记忆向来都是会褪色的东西，它随着时间的长短或深或浅的留在每个人心里。不知道为什么，今年回家亲朋好友包括外出吃饭甚至是坐公交车的时候都会听到人们谈及有关爱情，有关婚姻，有关前任……你是谁的谁，又活在谁的记忆里？

你是否想去见见你记忆里的那个人？

我才不要去见那个我想见的人，我要去等那个想见我的人。

有关于我，你敢提吗？

成长：就是推开自己喜欢的东西

最难过的事情，莫过于你能遇见一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或早或迟，我不得不放弃。

也许就是单恋一个人吧，你曾经像一束光照进了我的生活，我开始默默的喜欢，偷偷的盘算，以后的日子里，一定要有你。

我没想好我们以后会在哪个城市里生活，却想着毕业后我们可以先租房祝，然后一起努力赚钱买房，我甚至想好了房子要装修成极简风格，我不知道我们什么时候结婚，却在脑海里把婚礼现场预演了很多遍，我没想好什么时候要孩子，却想着要是女孩就让她去学芭蕾或者弹钢琴，如果是男孩可以送去跆拳道或者下围棋……

我想了所有可能会和你一起经历的未来的种种片段，却唯独想不到我的未来和你的未来，早就错开了，不可能交汇，我的未来没有你。

可是我深思熟虑后还是觉得不能耽误你，等不起的人就不该等，就算等的起，你也不愿意让我继续等。

成长的很大一部分就是学会接受，接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，甚至接受自己曾以为是优点的缺点，然后发自内心的去改变，天黑了就开盏灯，下雨了就带把伞，放弃你就放弃，难过了我先哭会，等明天太阳出来，新的一天，又能满血复活。

像我这样懦弱的人，推开喜欢的你，学会了成长，也该孤独一个人。

负责：就是放下不合适自己的人

放弃一个不适合自己的人是什么感受？知乎上有人说：我去过你的城，走过的你的路，吃过你爱吃的东西，我顺着你的经历，完成我缺席的记忆。

我也曾执念于你，去了你的城，看了你看过的风景，吃了那些路边你曾经吃过的小吃，去了你的学校，走过你上课的教师，吃饭的食堂，甚至运动的操场。

也许每次出发前的漫长等待，很容易将自己代进去，这城市什么都没有改变，唯一变了的就是你我已经心照不宣的彼此渐行渐远，你再也不会出现在我面前，伸出右手在我面前晃一晃打招呼。

我一个人坐绿皮火车连夜回来，一路上没说一句话，只记得要下定决心放下你了。你好，再见。

闺蜜这年前年后两个月被安排了三场相亲，父亲同事的儿子，母亲同学介绍的朋友，还有爷爷奶奶觉得不错的小伙子，相处下来都不合适，她便果断放弃了。

不适合的人，怎么都不能在一起，即使很喜欢，谈恋爱和结婚都是不一样的，我们总要对自己的人生负责，用绝望找回希望，对自己的未来负责。

自尊：就是忘记那些不爱我不在乎我的人

《人间失格》里有这样一句话：“若能避开猛烈的喜欢，自然就不会有悲痛的来袭。”

全世界的风都知道我喜欢你，只有你不知道。

你课桌上的便利贴是我写的，那是对你考试的鼓励。

你桌子上的书本笔记都是我整理的，那是我以为顺手的事情。

你喜欢的女孩子的情书都是我帮忙传递的，那是我想听你对我说你却说给别人的情话。

你左手的伤疤是为我打架留下的，我却说你活该。

后来分班我偷偷在你课桌塞零食，下课跑去接水顺路经过偷看你，缠着你给我讲那超级难的函数题，看见你跟女生亲密就过去故意打扰，高考后鼓起勇气向你告白，却被你当成笑话，后来我们不在一个城市上大学，我给你写信，续写前尘往事对你的思恋，你只是故意避开或者转移话题。

我记得你的生日，知道你喜欢的女生，我理解你的顾虑，还不忘给自己鼓劲，到头来朋友也没做成，恋人也差一步，什么都没得到，还把自己弄的遍体鳞伤。

以后啊拜托上天一定不要让你再遇见我这样的人了，我这么烦人，又这么死皮赖脸的，一直自作多情的缠着你，以为你什么都能包容我接受我，自以为是的我真的好讨厌啊！

唯独喜欢我是你不能选择的，但还是感谢你曾经来过，就算你是个过客，往后余生，照顾好自己，真的做不到祝福，那就只能祝你平安了。

李银河说过稍有勇气，人就能够看清生命的真相——它的短暂如此突兀，就像流星划过漆黑的夜空，一刻的绚烂之后，永归岑寂。除了爱和美，哪里还有第三件值得一做的事情呢？

有关于我，不提也罢。

这一路，饮过烈酒，红过眼眶，心如死灰，孤独成性，但我相信我总会遇见那个对的人，为我遮住风，挡住雨，为我拨开迷雾，守住我余生的阳光。