房子里只剩下我们，一个沉默不语，一个有口难开。
今天的天气阴沉沉的，大街上刮的风多了一丝清冷。楼下邻居每次见我总是好多嘴打听一下我的私事。每次轮着翻儿的换话题角色。“你的父母怎么样呢，他们没来看看你？”“都在工作，很忙，没空。”我急忙答到。
我庆幸他们是真的都在工作，虽然称不上真的很忙，但是至少我不用对别人撒谎，胡编乱造。最重要的是我不想对自己撒谎，即使大多数时候诚实令我生痛。
他们忙，他们在他们的小家庭里忙着，我打电话过去的时候已经不算早了，晚上八点多了。父亲很久才接电话，正等我差点挂掉的时候，他接起来了“很忙，一大堆家伙没洗。”我的第一反应是她们留父亲一个人在家里怎么着了。“您一个人在家吗？”“不是，静在刷垫子，厨房一大堆碗还没洗干净。”我猜想是有人去吃饭了，我低头看了看自己桌上的大半碗番茄鸡蛋汤。“哦，谁去家里吃饭了吗？”在我问出这句话之前，我惊讶于自己差点问“谁去你们家里吃饭了吗？”但是话到嘴边没说出来，不是怕他们受不了，是我自己会首先受不了。
最受不了的，即使我这样说，我不会觉得不自然，父亲可能甚至都不会发现我的措辞有什么异样吧。这才是最伤害我的地方。
我的汤还没有喝完，断掉的汤勺笨拙地靠在碗边。我是不是该把这断柄的勺子扔掉呢？可是，我舍不得。
“你今天没做什么好吃的吗？”父亲的语气犹犹豫豫，好像是想了一会才说出来的。“没有，我在喝汤，没什么好做的。”“一个人是懒得做哈……”嗯。
端午节之前，老家有人过世了，我们的亲戚，具体来说，是后妈家里的亲戚。父亲特意打电话提醒我，应该出一份人情钱。我记得了，我是结婚了的人，我有自己的家了，我是自己一家了。
父亲连着几日给我打电话嘘寒问暖，这种频率隐隐约约让我感到不对劲，似乎他有什么话想说未说。我没有多问，也不想多想。
今天，端午节了。早晨起床给父亲表示了一点心意，他说我目前没有上班，不用这样。我想，父亲总归是心疼我的。
今天，是我该主动打电话去问候的时候。
说话之际，我的汤有些凉了。这汤再喝就不再入味了。只剩那半只残缺的汤勺依偎在碗边，看着怪寂寞的。
后妈请了她的一堆亲戚和朋友去家里吃饭，她的朋友一向是最多的。她能说会道，手艺了得，这会儿已经在热热闹闹地搓麻将了。父亲在厨房洗碗收拾残局，妹妹在卫生间刷垫子。我这个时候打电话去，似乎很不是时候。
妹妹在卫生间里听到我们谈话，没有回头，她沉默着，很卖力的干活。
“那先这样吧，你忙完再说，爸爸。”“好的。”
我心里在等父亲忙完的电话，我慢慢地喝着那碗汤，不咸不淡，味道正好，只是热度不够了，吃得我喉咙有点发紧。
父亲再没打电话过来，他忙完了，我只知道他终于领取了我的心意。
我又等了等，最终，我和我的手机一起陷入沉默，房子里突然安静了，只剩我的眼睛滴滴塔塔地断不了线。
今天，电视里热闹非凡。我几乎放了一整天的电视，它是一个让房子热闹温暖的好帮手。赛龙舟，吃粽子，阖家团圆。大概家家户户都在团聚一起包粽子，吃粽子，聊家事吧。
我喜欢传统节日，因为它背后的衍生的温暖和团聚，让我心向往之。可我又害怕传统节日，因为它衍生出来的温暖和团聚让我一次又一次地明白什么叫“茕茕孑立，形影相吊”。
电视机，现在成了我温暖的伙伴之一，正如多年以前，阅读和书籍静悄悄地走进我的世界，拉着我的双手，娓娓道来许多的故事一样。我在这样那样的时空里漫游，闲逛，只觉得生而为人很幸福，生有灵魂很幸福，内心充盈，心思简单，一切都很饱满，一切都很珍贵。而现在，那断了柄的汤勺也是不可丢弃的了。
它还能用，勺还在，只是柄不见了。柄是由我摔坏的，自然而然，从此以后，我的手便是它的柄了。
节日快乐，生日快乐，这样的祝福，几十年来，我少有听见。倒是我自己，很自觉自愿地对某些节日和别人的生日出谋划策，精心准备，其实最后，很多东西都落了灰。
有时，恍惚间，我像一个被他们忘记的人。
人可能就是这样的，当被与周围的人边缘化后，赋予物品情感与生命的能力和想象就会强烈很多。凡是双手触摸到的都轻易有了温度，凡是双眼看到了的，都能变得栩栩如生，含情脉脉。这是好，还是不好，我问自己。
人们说，绝不向命运屈服，人们又说，命由天定，半点不由人。我该信谁呢？
如果命运真的已经被定好了，那我屈服与否都没有意义了不是吗？只管迎面接着好了。
小的时候，我的伯娘总是在我耳边唱两首歌。一首是小白菜。“小白菜哎，遍地黄哎……”另外一首是世上只有妈妈好。“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，投入妈妈的怀抱，幸福少不了，世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草……”她为什么要唱这首歌呢，大概因为我是这歌词的后半句吧。我是没妈的孩子，我是根草。
这草，自然是遍坡都是，布满山野，布满丛林，路边，河边，海边，天边，岩石里都能探出它的头来。草，生命力很顽强。这草，给点阳光就灿烂，给点雨露就发芽。以天为被，以地为床。原来是这天地间的孩子阿，这样想想，没什么不好。
阖家欢乐终于在深夜淡出痕迹。黑夜，是我的挚友。因为它，每一次阳光洒在人间的时候，我才会一次次地深深地怜惜它每一分每一秒的温度和光芒。我知道，这光芒并不是理所当然的，并不是自然而然的，并不是永不消逝的，当能感受到光芒的时候，必须要张开双手，敞开心扉，松绑灵魂得去拥抱它。它驱散身体的疲倦，抚慰灵魂的冷清，它会让人觉察到活生生的生命的滚烫。
人生这条路，慢慢悠悠，狭窄，深长，如一条小巷，阒无人迹，自行其乐，浩浩荡荡也好，踉踉跄跄也罢，总是有眼宽路明的时候。
偶尔，我问命运。我是在无病呻吟吗，命运？还是我把你看得太清楚，太明白，太透彻。所有我真切感知你的力量又像弹簧一样反弹在我身上，打出不一样的淤伤。越容易感知什么，便越容易获得什么样的痛楚。是吗？命运？
我时常如此，与你相伴，跌跌撞撞，犹如一个醉汉。
以前，我觉得自己拥有好多好多的爱，就像一个大水库，装得要满出来了。如果这水坝不牢固一些，随时随地都要爆发洪水一般。而今，我明白，我自以为拥有的好多好多的爱，并不是真的拥有的，而是我渴望的，是我的欲望，我的欲望越累越多，让我误以为是爱。这欲望需要地方安放，这千斤重的力量，谁承受得住呢？
我不再喜欢过节了。孑然一身之时，我用我的心意温暖着我想温暖的人群，也许，从来，只是我自己认为我在温暖他们罢了。现在，我不再是孑然一身却胜似孑然一身。命运，是很倔强的，你要什么，它偏不给。你不要什么，什么都不要的时候，大概，便会有一些什么了。
我不敢说我不信命运，我也不甘说我信命运。
我只得一如既往地在心中一遍又一遍地告诫自己：多做好事，与人为善，与自己坦诚相见，与希望为伍，与想象为友，与梦想为师。不到穷途末路，决不放弃，至于不放弃什么，我还不曾预见。
