哑

是什么一直搅动着我那颗本就不是那么强大的心脏啊。最近了解到了许多在几个月前所碰到的，自己也一直尝试探索，也没有一直停止不前，只是最近觉得自己活得太撕裂了，我总认为我背负这使命，我可以横眉冷对全世界，我蔑视瞧不起这个世界，我同情穷人，我会为他们掉眼泪；我讨厌富人，凭什么他们能够过上好日子，不是说好先富带动后富吗？我理解可怜之人必有可恨之处，他们在该好好赚钱的时候选择放弃，漠视；我懂富人，在面对无穷黑夜，不眠之夜，煎熬之夜，众叛亲离，被万人所不理解，坚持到黎明的曙光的不易，坠入修罗道，无情道，把支离破碎的自己一针一针缝好。我也懂得了有些人为什么流不出眼泪？因为早已流干了。为什么张着大大的嘴巴，却发不出一点声音，有一种求生不能，求死不行的感觉？
什么是命？我时常想想像我这种人真正步入社会后，能够活成什么样？我不知道，以至于，每每看到迎面走过的农民工，清洁工，打菜的小伙子，大妈……我会成为他们的一员吗？我想想老家的那用泥巴和着石头，横梁依旧是木头的土地改革时期的房子，我的命在那吗？在我着21年的印象里，只有一次，就是24年，连个像样的床都没有，睡在泥巴上的地坪上，地坪上到处都是鸡粪，石子，脏脏的玩意，我倒不在意，感受到了夏日，明明很热，但却要捂紧的无奈，理解了鲁迅的，不再敢讥笑他了！
我很佩服我的爹，他能够骗到我母亲能嫁给他，也不能说骗吧，可能我们家族都是有这个天赋的，不管是我的太爷爷，这不得让此刻的我冷笑了一声。我承认爹是有才华的，也是有一点聪明的，更是有一点真诚的，但是我认为更多的 是色。。。可能是英雄本色吧，，，这一点也给我遗传了不少。。。我不是吹牛，如果我想，我可以像我爹那样，手里有的，怀里抱的，腿上坐的，写信写的……但是我感觉太浪费时间啦，他是没办法，因为我真不知道他那时候的想法，是有个老婆，有个家这么平平淡淡的过着日子。当然，有个老婆，有个家对于如果不走出他来讲，可能都是奢侈的，因为我想过，如果他是个农民被困在那个村子，是的，一个斗大字不识的人，可能连个村妇都不会嫁给他，成为守村人。。。但是他走出去了，他是进步的，他是不甘现状的！但是没有资源，没有资源，坚守着高尚的道德准则，最重要的是没有计划和远见，怎么让他过上好日子呢？我想其实不管是如何？他是相对于他们村能够走出来，到繁华城市立住脚，比较成功的，当然这也离不开我妈妈的帮助，所以我一再强调我是充满爱的，我小时候并没有感受到留守的滋味，即使有，那也只是像体验卡一般，所以我知道我和那些憎恨自己原生家庭的人不一样！我是被爱的，至少在我小时候是的，我感受到过爱。所以每每我想走无情道，或者将自己带入修罗道的时候，总会回头，我舍不得，我亏欠他们，他们尽他们最大的力疼爱着我。所以，我感觉我是分割的，我没有他们真正的亡命之徒的没有顾及，我有牵挂，但是这又是相对的。。。
说了这么多，其实就是自己对现在的一种找不到自己 的定位的无动于衷的痛恨和无奈，想过还是自己太脆弱了，看到的太杂了，了解到太杂了，想的太杂了，想要的也太杂乱，生活也太杂了。我真的需要那些吗，我到底要什么？我想要的为什么到了困难又不肯付出行动，看着别人进步，自己又不甘，时常想起过去的自己，总想丢掉，但是丢掉又代表什么呢？你理解的断舍离又是什么？我不知道，这些想法，用辩证的角度来看，都有道理，都是没问题的，但是我该怎么样找到适合自己的道路来，走出一条属于自己的特色道路来？
我说不出来，我也不想说，我更不想装深沉，什么燕雀安知鸿鹄之志？这些是什么？不过是浮云，在当下，在这个赤马红羊劫，我们能够过好自己，不见得是一种美好？但是，这是我想要的吗，纳斯达克的敲钟是否是走马灯？外面响起一阵惊雷，就把这个可能交给老天吧！
我不想这么写，似乎又是那么消极悲观，妄自菲薄，但是可能这是磨练自己吧,不知道自己到底该走那条路，我不想回忆，更不想去找寻，所以有时候，我就妄想洗一个澡就可冲刷掉这些罪恶，但事实上，只不过是自己给自找的台阶，罪过，罪过。。。
之所以，在开头我会说为什么？那些富人可以过上自己想过的日子，就说个基本的，基本上的所谓的小康生活吧，都是可以满足的，但是对比一下self呢？似乎又是那么的惨白。。。我也渐渐懂春晚那句，报喜不报忧的孩子们了，这是独属于中国人分寸与魅力。。。
惨淡与无助 的人生，是我踏上这个社会，去征服这个社会的第一步，羡慕，嫉妒，堕落，无助，无奈，热血，鸡血，努力，光明，灰暗，向内去求，不，找到自己的需求，不要保留，专注专注的去做下去，做下去，进步固然困难，不理解固然无奈，但是，少年，坚信，想要的生活，就自己去争取，然后大大方方去拥有，享受，再次拥有。