我徘徊在超市零食货架前，犹豫不决。

饼干？太干了……

辣条？垃圾食品……

酸奶？会胃疼……

鱿鱼丝？

心突然狠狠的疼了一下。

为什么？我对这种又腥又干咬不断还塞牙的丝状物体从来都是敬而远之。我跟它唯一的交集好像就是……刚结束恋情不久的EX很喜欢这类风味的小吃。

所以呢？现在不是已经没有任何交集了么。现在我想起他，全是风流懦弱不负责任没有担当。虽然这样说有点过分，曾经也确实有过体贴温柔善解人意，但是我每每从回忆中回到现实都会觉得被打了一个响亮的耳光。

既然这样我又怎么可能因为他心疼？肯定是错觉！

等我心满意足的抱着热乎乎的玉米从超市里走出来，天已经快黑了。下晚的夕阳红彤彤的挂在树梢上，像一颗腌的流油的鸭蛋黄，让人忍不住想一口吞了。

事实上如果可以我毫不怀疑我会这样做，还好太阳挂的太高让我够不到。这时聒噪的学校广播里正放着一首很不应景的所谓潮流歌曲。毫不在意的听清楚了曲调，我的心又狠狠疼了一下（既然上一次是错觉，这次好像不能用“又”是不是）。

我对这类高亢激愤的潮流情歌同样是向来敬而远之的。对于这首歌我唯一有过的了解是EX喜欢这个歌手。

这样的情况又发生了几次。

在我看到因为觉得没必要而没有处理的情侣鞋。在我看到挂在床头已经很久没有拨弄过的风铃。在我打开柜子从里面滚落的黑色棒球帽。在我路过商店里面放映的某部电影。在我……

我愤怒了。

我知道现在的我不可能会为了他难过。但是我的心扎扎实实的疼了。

既然不是现在的我，肯定是以前的我。

是了，只有爱着以前的他的以前的我，才会为了以前的他心疼。而故我和现我用的是同一颗心脏，所以现我也觉得疼。

想通之后我松了一口气，知道原因就好，知道了问题的原因就能想办法解决问题。

现我想了很久，觉得只有一个办法能解决这个问题。那就是，杀了故我。

虽然有点残忍，但是这是见效最快而且绝对不会有后遗症的唯一一条路。想想看，就算故我死了对于现我来说也不会有任何影响，而且永绝后患。

真是越想越觉得这个主意太棒了。现我决定马上行动。

可是故我和现我共用同一个身体，而且出现在人前的几乎都是现我，现我要怎么杀掉一个一直隐身在过去的人？

这真是一个让人头疼的问题。

想杀了她，必须先找到她。

但是不可能找到她。

既然找不到她，就让她主动现身。

她什么时候会主动现身呢？

心脏疼的时候！

于是，现我立刻拿出自己身边所有跟EX有关系的东西摆在桌子上，仔细回忆当初的一点一滴。很见效的，现我几乎是立刻，感觉到了心脏某个地方正在汩汩的流血，在狠狠的抽搐，在猛烈的震动。现我疼得几乎不能站立。

现我拿着刀子的手在颤抖。

故我疯狂的抢夺着意识。

现我努力咬牙清醒着，不能输。

现我和故我的博弈让我整个人处在一种癫狂状态，我不知道她们两个谁更强，或者说，其实是两个我一样强大也一样弱小的。

两个我迟迟僵持不下，博弈变成了死棋。

现我看到桌子上的东西，突然灵机一动，拿起了离自己最近的手镯在眼前挥舞。故我看到了手镯，突然失去了力气一般，心脏又开始疼痛。说时迟那时快，现我拿刀子狠狠的捅进心里正在流血的地方，手起刀落干脆狠绝的把那块心剜了出来。

故我瞪大了眼睛不可置信的看着现我。

现我冷冷一笑，道，你知道你为什么会输么？因为你沉浸在爱情里，因为你有软肋，而我没有。恰好，这也是你必须死的理由。

现我得意的看着故我渐渐的变透明直至消失，毫不在意的扔掉了被剜出来的那块心，然后找出云南白药敷在伤口上。虽然疼，但是疼得痛快。而且等伤口结了痂，谁还会在意心脏上是不是有个洞呢。