临近大学毕业的日子，至今回忆起来依旧让我伤心苦痛。
看着其他满脸笑容的校友们争相拍照留念，听着分别的骊歌日日悠扬地飘荡在校园上空，我却完全打不起精神应付毕业离校的现实。
如今要说能有什么事会让无数妙龄少女哀愁嗔怨，恐怕大都难逃那个“情”字。
而我也不例外，在自己最美好的青春年华，被一段注定无疾而终的晦暗爱情折磨得遍体鳞伤。
他是我读大三时的老师，后来一直担任我所在专业的某方向导师。
初见时我就对他略有好感，因为他的出现让我真切感受到“腹有诗书气自华”的涵义。
彬彬儒雅的师长光环使他一直备受学生们的欢迎，他幽默沉稳的个性和渊博宽达的学识使我对他更加敬仰崇拜。
如果学生想要引起老师的关注，实际有效的方法就是自身成绩优异能力出众。
所以我一直在暗中努力，只希望他能早日察觉我的进步和才华。
功夫不负有心人，我在那个学期末就以总评第一的成绩受到他的点名表扬。
上台接受奖励时我的心就如小鹿乱撞，当和他饱含欣慰与赞赏的眼神四目相对时，我坚信他一定也看懂了我那充满仰慕与羞怯的紧张表情。
在成为那门专业课的课代表后，我和他的来往与交流渐渐频繁而密切起来。
仅仅半个学期我们的关系就从你来我往变成了无话不谈，而我觉得他对我的态度也有了非常明显的微妙转变。
虽然我的外表在大学校园里不够艳丽惹眼，但是简单淡雅的装扮和不施粉黛的容颜也有一种独特清新的气质。
课余时间我又不喜热闹交际，所以常常和他天南海北地谈古论今。
我知道他是个有家庭有事业的中年男人，儿子已上小学，教授职称也近在眼前。
可是我依然无法控制对他发自深心的仰慕和爱意，甚至一度憧憬着甘愿抛弃所谓的三纲五常，在无法见光的阴影里与他同谱爱曲。
他清楚而明白地默默接受着我的一切付出，没有任何明确的回应和推辞拒绝。
那时的我好傻，久久沉溺在他稳重博学风度翩翩的表象中无法自拔，甚至自我麻醉到将他的曲迂逃避和自私懦弱也一起忽略包容。
我们保持着那种暧昧不明的关系直到大四尾声，可是越临近毕业我就越慌乱无助。
当我发现自己对他的爱已经越来越深，当我问他毕业后的我们该何去何从，他却用“你别较真”四个字给了我致命一击。
看着他异常冷静淡漠的态度，我的心被伤得支离破碎。
我并未想过要图个名分或毁他余生，只是我真的不懂，莫非当初他与我的浓情蜜意不过都是逢场作戏？
否则我付出的一片痴心为何会在最后落得如此绝情的回应？
有人说，男人其实是自私的生物，尤其是成家立业的中年男人更是心狠狡猾。
他们巴不得今生能过坐拥两份甜头的日子，又怎么可能会为一个影响自己名利的女人费神走心？
时至今日我总算明白，无论两个人面对爱情还是婚姻，情感关系都会在时间和考验面前瞬息万变。
陷入一时激情的爱终究是短暂脆弱的，当一切突然面临现实的拷问与管制，任何一方的挣扎与决绝都是无济于事的。
而最后的最后，结局也非是被一句“认真你就输了”潦草终结。
所以我也不会再纠结他是否真正爱过我，因为如果我们从一开始就错了，那么即使爱过也不能代表什么。
但是如果这段爱情带给我的伤痕值得被原谅一次，那么如他所愿，学会释怀的我不会较真。
