我们认识8年，在一起7年。这是我们第二次同居，第一次分开是因为我们共同得出一个结论：我们不适合住在一起，分开对彼此都好，这话说得云淡风轻又凝重，好像在说，我们不适合结婚，只适合谈恋爱，可我还是很爱你，很爱。

我知道这话是真的，所以我才很轻易的放手让彼此去过彼此的生活。

一年多以后，我们又尝试着住一起。我们在想，也许经过这么久，我们都成长了。

今天早上，他比我醒得早，在客厅墨迹半个钟后我觉得很不对劲，便也起床了，发现他在收拾东西。我在想，他准备搬出去了，没有跟我打招呼。我好想冲上去问“你想搬出去吗？为什么？为什么都不提前跟我说一下？”

我按捺住内心的愤怒，没有任何声色的到厨房去做早餐，我说“我去煮个面条，吃完早餐再走吧”，他“嗯”了一声。

跟过去很多个早上一样，西红柿鸡蛋面条，有时加些青菜、肉丝儿、皮蛋。他用黑色碗深色木筷大钢勺，我用黄色碗浅色木筷纤细长钢勺，我坐里面他坐外面，以往的每一次吃饭都是这样的。我们低着头，一言不发，其实我已经在各种酝酿要说点什么了。

我不能让他走，起码今天不能。我们不能每次觉得不适合然后就分开。我想跟他认真的聊聊，聊完之后，今天消化一下，如果还想走那就走吧，我一定不留。

我们各自刷着手机边吃着面，这碗面吃了二十几分钟。他今天比平时吃的快，一般都是我吃前面的。他吃得快也要洗碗，我们家不成文的规矩，不做饭的人洗碗，可不再是我小时候那样先吃完的不管后吃完的洗碗。他吃完了站在阳台上看着外面，我也吃完了，坐在地毯上不动、不说话，看着他的背影，等他回头。你们觉得我可能在一幕幕的回想过往，不，我什么都没想。

许久之后他回头了，我情不自禁的说了一句“等你洗碗”，还笑得很灿烂又调皮，好像应该我洗却赖给他，而他一定会欣然接受我的赖账一样。我应该是在为这种了解，这种赖账成功的胜利而侥幸的笑。对于这句“等你洗碗”和情不自禁的笑，我感到特别惊讶，但它们确实很自然的发生了。

他在洗碗，我还是坐在那里，顺手找了一张A4纸大致列了一下，等下我需要跟他聊些什么。“你怎么了？”“你为什么想走呢？”“跟我说一下你心里的想法吧。”“除了刚刚你说的原因，我猜一下是不是还有这些原因呢？”我真的想要了解他的真实想法，而他有时候可能会因为怕伤害我而隐藏一些想法，甚至有时候他自己也不想承认或者没觉察到，可我不希望他那样。于他会憋出内伤，于我我一点也不觉得这对改善我们的关系有任何好处。“有什么新的计划吗？”“你不知道我早就安排了....这些活动打算我们一起去做的。还没来得及告诉你。” ……

我把谈话大纲藏在桌上那盒维达抽纸后面，我看得见他却看不见的地方。

他很快就洗完碗出来了，也许是因为那句“等你洗碗”和胜利的笑容让我们之间的氛围没那么尴尬。我开口说“走之前，我们坐下来聊一聊，好不好？”这句话说出来也显得比我想象中的轻易和轻松，我拍了拍沙发，他坐了下来。

我看着他足足静默了1分钟，开始说话了。“你知道的，我心里一直有一个硬伤，曾经非常轻易的放手让一个人走了，一直到现在我心里都觉得是一个遗憾。我不想我们之间变成遗憾”。对于我这种说放手一定放得干净利落，毫不留情面的风格，我偶尔会怀疑是错的。但是话说回来，也就是因为这种利索绝情到说一不二的性格，才让我敢把心里这个梗告诉他。

我接着说“记得一年前也是这个时候，我们很轻易的说我们分开吧，然后很轻松的分开了，我不希望今年也是这样。”虽然我知道我们还是会跟上次一样，我们深爱着，把最重要的位置留给彼此，可是我们真的要重复这种人生模式吗？分开-同居-觉得不爽又分开-想了又一起，一直这样循环下去吗？我们都不想要这样的。

“你为什么想要走呢？”

“你有很多生活习惯我受不了。”

“比如呢？”

“吃饭时发出吧嗒吧嗒的声音。”

“可是你知道的，我只和你吃饭的时候有声音，公众场合不会的。”我当然知道这不是离开的理由。可是我想了想如果和他吃饭我也得文质彬彬，慢慢吃不发出声音，我憋得挺难受的。我就是那种大大咧咧大口吃没有吃相的女孩，吃饭的时候还喜欢说话。

“你吃完水果，喜欢把擦嘴的纸和装葡萄籽的纸巾一起扔进空水果盘里。”

“你说过一次你觉得这样很恶心后，我就没扔过了呀，你回想一下是不是。”这怎么也能变成离开的理由呢。

“这些生活习惯，我们以前讨论过的，有些可以改，我也愿意改。可是有些习惯是彼此原生家庭带过来的，很难改，其实也不一定有改的必要，彼此包容。比如我们曾经为之吵过架的要不要随手关灯的问题。”我想起我们曾经一起看过的一篇文章里面说：千万不要尝试改变一个人，或者说觉得一个人婚后会改变的。拿出来说了一下。

“所以，我知道这都不是离开的原因。到底你心里是哪里不舒服呢？我希望你说出来，不要怕伤害我，说出来了我们才知道发生了什么。不要让我猜，好不？”

他停顿思量了很久，说“我觉得你很自私，我觉得你对我没有我对你的好，我付出的比你多。”我想这算一个原因，我心里异常难受，但我们开诚布公的聊天不是为了辩解，我问“为什么觉得我自私呢？最近发生了什么事情让你有这样的感觉？”

“比如昨天你出去见朋友，傍晚回来，我本来想着今天不做饭晚上一起出去吃饭的，给你个惊喜。结果你跟我说你刚喝完下午茶不饿，让我一个人出去吃。那个时间点，你正好回家都没有问一下我吃饭了没，要不要给我带吃的上来。如果是我，我一定会问你，可你压根都没想到这一点，你只知道你在外面玩得很开心。”

是的，他是那种如果吃饭的点回家，会问我吃没吃，要不要带点什么吃的的人。平时我也会问，可是昨天我真的太累了。原本打算回到家换双拖鞋陪他出去吃，看着他吃完一起去买菜。可是当我回到家，脱掉高跟鞋压根都不想动了。于是说“你自己出去吃吧，然后买点菜回来。”当我说这句话的时候，我意识到他不高兴了。他不高兴，因为我没按他的预期关心他有没有吃饭，因为我不陪他吃那段他期待的饭，还有她准备的惊喜也没的曝光的机会。在这种情绪下我还分配他买这个菜买那个菜。

“这是我的问题，我没有考虑到该吃饭的点应该关心你吃饭的问题。可是你有没有想过，如果我也按照你这样的预期来要求你，我会是什么感受？我一早就出去了，那个时间才回来，我穿着10厘米的高跟鞋在外面走了一天，脚都打起泡了，你有没有想过我是不是很累？”

我这样问不是指责，只希望在我换位之后，他也能换位想一想我昨晚的处境。“而且姨妈要来了腰酸背痛，我本来打算跟你一起出去的，可是回到家换上舒服的拖鞋我真的动不了了。”“昨天跟朋友聊天，我特意跟他讲你创业的事情，帮你留意资源，现在我见朋友都到处撒网，希望可以帮到你。”我想告诉他我做的这些事情和身心状态，没有责备没有邀功，但是有委屈，我更想化解这些误会。

“关于自私，你记得我曾经跟你说过吗？我不喜欢做饭，做饭对我来讲不是生存，是怡情。可是你想一想，我们在一起这么久，早中晚餐，哪一顿不是我端到桌子上了才叫你出来吃饭。记得之前我们会为谁做饭的事情吵架和怄气，可是现在不会了。因为我爱你，在乎你，所以我不计较，我希望我们分别去承担一些琐碎。”

当然这些也不足以让他想要离开，重要的是他觉得我不重视他了，觉得我把时间看得太紧，当他有问题的时候他会觉得我不在乎、也不愿意把时间花在去解决、去倾听他的问题上。这是我的失败，也许是我曾经的某句话和某些举动让他这样觉得，尽管他曾经冒出过类似的情绪，我解释说不是这样的，也依然没有打消他内心的顾虑。可是我是那么在乎他，就像我知道的他在乎我一样。

“你说我自私我不难受，可是你怀疑你在我心里的重要性，我很难受。”

我是真的很难受，因为这句话我都说不清楚了，心痛得眼泪刷刷刷的流，哽咽着说得断断续续。我明明把他放在那么重要的位置，他却如此的看待我。他这种对他自己的轻视让我心疼又心痛又可恨。

然后我也释然了，我说“我爱你，在乎你，我甚至都承认曾经我想控制你。可是现在不了，我想说如果你碰到更重要的人，你更爱的人，我放手让你去。”我说这话是认真的，他看出了我的认真。

“我不会，你知道我把你看得有多重，那个最重要的位置永远是你的，我不会让任何人上来。”

“我放手不是因为我不爱你，我给你更大的爱，只是当有那个人出现了，你要告诉我，不要等我去发现，我会及时离开。”是的，这就是我，以前轻易放手是性格使然的不懂事，现在不会轻易放手，是因为我知道彼此还爱，但是如果有任何一方不爱了，只要我觉察到了，我一定还是那个干净利索说放手的人。

我这番情不自禁的痛哭过后，他该是知道了他真的很重要了，他也哭了。他也知道我现在不会放手，因为我今天没有放他走。他懂我的性格，真放手肯定不会找他聊聊。

情绪缓和后我说“我这两天察觉到你的情绪了，不说话，不笑，呆在房间里。”

“我不想说话，不想和你呆在一个房间里，你在卧室我就去客厅，你去客厅我就去卧室。你以前不也是这样的吗？”他说话的语气倒没有什么情绪，只是说出他的感受和看法。

我必须得承认，这真的是我的错。因为一年以前，我就是这样冷处理我们之间的问题。不说话，沉浸在自己的世界里，看书写字听歌，任何人进不来我也不出去。现在，他也以这样的方式来报复我。

我认了，我道歉，深深的道歉。

很年轻就接触身心灵，今年的感触特别深，我知道冷处理的杀伤力，我深知以前的处理方式错了。也许是佛经抄多了，大悲咒听多了，或者是接触身心灵文化近十年一直到现在，总算是发挥作用了。在生活里我害怕说有伤害性的语言，我心疼可能会给我爱的人带去的潜在伤害，我不想故意给我在乎的人使脸色，我想尽己所能温柔的对待我爱的每一个人，爸爸妈妈，妹妹外婆，也包括你。

“这种‘我就是不想和你说话，不想和你呆在一个房间’的故意而为之的事情，我们以后都不能做了，它的杀伤力真的太大了，有时候几乎是不可逆的，如果还在乎就不要这样故意伤害对方，如果你真的想放手了，那就做吧。以前是我错了，可是现在我们意识到了，那就不能这样了。”

“我觉察到你的沉默后，你没有发现我做出的尝试吗？你在拼模型，我在看这两天我必须看完的书，放下书过去把玩一下；晚上7点多，我在写方案，没见你有做饭的打算，我起身去做饭；晚上躺在床上不睡觉也不说话，我主动跟你聊晚上跟妈妈打电话的内容；昨天早上叫你吃早餐，你发现我说错话了吗？在做早餐时我就酝酿着要怎么叫你出来吃早餐，我想了一句长长的亲昵又俏皮的台词，还演练了好几遍，可是一说出口就说错了，最后只说了一句’吃早餐啦’。

可是我的每一次尝试都以失败告终，你在自己的世界里，我进不去。如果你听到我把练了好几遍的ABCD说成ACBD，你会不会笑？如果你觉察到我的尝试，像是一种讨好，你会不会心疼？因为高傲如我，竟会做出这般事来。”

“亲爱的，你知道吗？今年我不知道怎么的特别珍命和怕死，比以往想象不到的悲观。所以做各种尝试和事情去珍惜和亲密的人的每一分秒，表达我的关心和爱。我希望在一起的日子里，尽可能的温柔以待。”越说我越觉得很悲观，但也许真的就是这种悲观让我们珍惜当下。

我听说，生活就是柴米油盐酱醋茶，潜台词是狗碎鸡零和满地鸡毛。我曾经的幻想不是这样的，它特别美满，但在经历并认清现实后，我更认为生活是一个道场。经过这么久，我们确实都成长 了。既然爱，为什么要彼此伤害，我们都不想这样。

那么，在每一段亲密关系里，做一个悲观的享乐主义者。人生苦短，不知道还可以在一起多久，不知道明天会发生什么事情。所以，在一起的日子里，温柔以待，醉生梦死。

在我们又哭又笑坦诚沟通两个多小时后，我说了句“好饿”，他跑去做点心了，鸡蛋煎馒头。满屋子的烟，煎糊了，卖相不行，但味道还不错。