逃离，当言语解救不了自己，当拼了命也理不清思绪，当发现结痂的心又有新鲜的血液在滴，当再怎么努力也无法相信未来向着自己的预期。
很喜欢，身体一直在路上的那种感觉，但是我的心却排斥没有终点和目的地的茫然与挫败。火车，很平稳，许是见多了武汉公交的彪悍。刚才还暗着的窗景忽然蒙蒙亮的呈现，我知道我离开，带着即将出现的疲倦。旅行的意义是什么呢？是阅览景色的那种怡然？是结伴而行的那种自然、随性？是一个人旅途的孤独与成长？是陌生人给的见闻和对未知的神往？我不知道。旅行，于我，是开始一个新的阶段亦或是告别一个苍白的过去？我不知道。
我一直在想，一直在想，我用尽我生命全部的时间在思考。但是我还是不懂我想要明白的那些事，譬如:人是为了什么而活？什么才是人生的意义？我想要的究竟是什么？这种抽象又浮夸的东西耗尽了我青春所有可以放肆的精力！所以，我一个人，置身于嘈杂的人群中，人来人往的喜怒哀乐，我都是一副淡淡的、隔绝世界的模样。我在想，我在想，想着想着忽然就意识到刚才的自己意识里有好长一段时间的记忆空白。是谁盗走了什么，他未经许可闯入我的内心可是窃走了我最为宝贵的什么？
索性就这样吧。给世界、周遭一个沉思着的脸庞，允许自己不定时不定量的记忆空白的来访。想太多，想不清楚，和什么也没想、不知道该想着什么，这些，又有什么本质的悬殊之差呢？
喜欢用世人认可的一些态度搪塞自己的任性灵性。身体和心灵，总得有一个在路上。我想像处女座一样将这句话诠释得最为恰好。我看书，看和真实的生活最为切合的随笔，看和历史洪流联系紧扣的名著。我知道有着历史并不清楚，我知道有着言语很难琢磨到位，但是强迫自己看完，因为一篇晦涩难懂的名篇，收获的是一个作者倾注自己灵魂的忠告，关于我这辈子的。我徒步，开始用微笑回馈我眼中所触及的美好，最后用我多愁善感的表情和心灵的微震撼来证明我与景色和它所承载的陈年往事的偶然牵连，现在我采用东方人最为简单粗暴的合照来纪念我仓促的感悟。很难懂，我一面强迫自己相信我应该如何如何，一面宽慰自己相信我的如何如何又哪里有太多的意义呢？
我不知道旅行是不是能让我成熟，学会和生活的喜怒哀乐水乳交融。但我还是希望读书，旅行能让我腾生出一种气质。一种千帆过尽我心依然的淡漠。好吧，看来我更愿意相信我的这次旅行是积极的。
既然如此，那么依彤，我现在是不是应该早早安排自己的行程？不要让随性的无计划或者是预谟的被安排打败我的自我成长？
可是我的心终究是高兴不起来的。有一种预感，可能是一个人超过三个小时不说话的原因，我的沉默让我觉得这次旅行并不快乐。
怎么能骗得了自己呢？怎么能强迫自己尝试遗忘呢？我知道我的伤心必须超过七秒，我的记忆有着和鱼的失忆背道而驰的倔强。我就是出来看看，我还是要回来的。我就是出来看望下陌生这个老朋友，看看他有没我如同往日那样准备好了惊喜等我。我就是辞别熟悉这个老朋友，看看自己是不是一如当年还是对新鲜有着难以抗拒的着迷。我清楚的，出来透透气。仿佛绅士受够了窝在家里贤良淑德的黄脸婆，找个如自己女儿一般发现花儿一样的调剂品。他和她笑着的时候，他一直知道自己还是会回去唤那个相濡以沫的女人一声我的好老婆。我也是，我知道陌生是短暂的，我还是要回来面对因为我离开而停滞的熟悉的麻烦们。
苦笑，何苦呢。我的离开只不过是延缓了彼此受伤的时间。我还是要做决定的，我还是要有交代的。总是要让一个人受伤，总是要将一个人掩藏。我总归要哭的很绝望，总是要涕泪一起淌，我又是何苦做徒增的感伤？
依彤，你现在到底要干嘛？
呆呆的我的头，在车窗上看的很清楚。我还没有想好说服自己离开的借口，我就留了一堆的苦楚在回来的时候将自己围堵。
走了，只是我依然不知道此次远行为何。我会有怎样的感悟，会邂逅怎样的自我。
