最近，晚睡早起。

这种状态，让我怀疑3月份选择这份实习的正确性。工作的时间是晚上，累，但也是正常。（就是刚刚，自己打出来“正常”两个字，有个疑问，“这是正常的么”）

大四毕业季，迷茫，所以知道了目标的重要性。如果没有目标，自己所携带的因子没有任何用处，百万雄师群龙无首。【目标】，失望的是自己没有目标，然而这也不是事实，因为我知道自己应该做的事情，需要付出，但为什么还是停留呢？等待什么呢？这样看来，本段的第二句话是假的。

我在努力维持我所谓的正常，正常又指什么呢？把该做的事情都做好，那什么事该做呢？我用力地否定自己内心的想法，因为我开始认识我自己，当然，这是部分理由。

质疑，拼了命地质疑。所以，我无法判断对错，无法判断无法做选择。看到各种可能性，然而却无法判断和选择，因为缺乏那个判定的标准。

差别。一个宿舍的六个人，我看到了差别，不自觉放大了自己跟其他人的差别，但应该想想，这种放大会放在这六个人的任何一个身上，从我自己或者她们自己的立场出发。应该说，最近的自己感受到了前所未有的差异。每个人选择的路线不同，正在做的事情不同，内在的差异已经表现在行为上（我是对其他人的行为是不满的，这种不满来自自己的立场，认为这些人应该像我一样，像我是因为我不想像她们一样）。

想法。人应该有千千万万的想法，而意识到应该寥寥无几吧。（像此刻打出来这些字，在平常根本就没有意识，但事实是这些字连成句表达我不曾意识到的想法）（事实，我想我应该是在认清现实与我脑海中的想法的不同）（有一段时间了，我不太明白这个世界，日常生活中的概念变得模糊变得不理解，不知道是好还是坏，我希望这是好事，因为这种模糊这种不理解让我很困惑很焦虑还带着些痛苦）现在的自己应该是过去所有的经历的综合，过去时间应该是从加入小组之后，去年十月份开始，开始固定地每周读书5小时，每周假装锻炼150分钟，每天假装干活打卡4个番茄，经常假装努力偶尔真真地努力。这些的每一天每一周，带来的是坚持，或者说，把我的坚持不断重复重复，磨炼了不需要太多的自制力，而是来自习惯和强迫地去做，一种完成欲一种强迫症。（突然有点理解某个人，那个断卡了之后会“恼羞成怒”然后放弃的人）（嗯，现在我有一种偏差，认为所有人会像我一样能够完成该坚持的事，即使我的坚持有水分在里面，因为划水了，然而事实可能并不是这样的）（我想试图理解别人的思维，从自己一个人的想法到另一个人的想法再到大家的想法）（最有效的方法是一个一个观察琢磨，点连成线，不是最快的但是最有效的）（也就是我在默认选择最有效的方法，而不是最快的；但求快是我一个潜在的因素，所以这是【矛盾：怎么处理自己求快与有效之间的平衡】）

精通。当然了，这个念头应该是读书读来的，也是各路媒介所推送所传达的，这也是对最近生活的理解，因为毕业回首发现自己并没有任何技能（最近鼓励自己的话是：有一个想法，然后想想现在开始做还不晚，那就开始做呗（另一个暗藏的认识是，开始做一件事最好的时间一直都是从现在开始，不晚）但是想法很多，我又很贪心，取舍也是在“割肉”，而这种“割肉”是需要标准的【矛盾2：自己并没有很清晰的标准来进行判断，自己的标准】）因为没有目标，感觉每天都在浪费宝贵的时间，每天都在人为丢失财富，且无能为力或者说无所作为。（这句话应该能解释自己的焦虑，明白了还不努力的谴责）

思考。意识到思考的重要性（这是自己的欠缺，不是说之前不欠缺而是这些时日才意识到（或者说，会不会有这种可能性，在这段时间里自己突然意识到自己所欠缺的东西，因为被意识到了，没有解决方法，所有的东西都被卡在这里了所以造成了拥堵（解决方法有两个，一个是一个一个排序解决让他们顺利通过卡子，二是把卡子的宽度扩大，让他们并排走，提高通过效率（这两种方法也并不冲突，可以想想具体的解决方法）），这样想下来，可以尝试，也加深了心中的想法））），这些括号里的想法是自己想到的解决方法。

专注。这个是坚持（坚持已经不是太大的问题）之后的第二个要训练的，也是从现在开始需要用心来培养的。而我想专注的第一个方面是思考。认真思考，认真回顾自己每一天所做的事情，开始可能会很难（不会的时候怎么样都是难的）伴随着痛苦，（怎么说呢，反正就是特别痛苦，哎，这也是没办法，我要适应的）做事情要专注，踏踏实实做事。（没啥感悟就不多说了）

因为以上的种种想法，写出来的还有很多没有写出来的想法，让现在的我意识到自己真的是不堪一击，烂摊子一片（这是差距，现实和自己想法中的自己，差的十万八千里）（我们可以有千千万万的可能和如果，而真正有意义的是那些成为现实，摆在生活里，让别人看到的与别人有所交流和影响的事情）（现实是现实，想法是想法，想法和现实之间是让想法在现实中实现的能力，而这种能力千奇百怪，不同的想法需要不同的能力，实现了对现实有影响，然后改变了现实（这会不会是某些人的成就所在？这个我不明白，我暂时没有这种能力所以结果是什么，我也不知道）），看到了现实，与自己的想法存在的差异，无力改变所以很痛苦（好吧，这样下来，好像明白了自己为何这样子，先试试一段时间，然后再来判断，当然，我需要结果来证明）。

所以，毕业论文，这是放在现实中最表象的一部分，而这个表象是所有情绪的结合体，所以我单单解决这部分问题，只是隔靴搔痒，治标不治本。当然了，毕业论文还是要好好做，毕竟还是很重要的。（但对于自己来说，这只是一个媒介，事情本身没那么重要但要认真对待，而真正考察的是自己的态度和能力，能不能通过自己的努力和能力来顺利通过最后的毕业门槛，拿到合格证，拿到市场的准入许可证）

努力，这个词本身没有意义，只是一种描述，而有意义的部分应该是“如何努力？该运用哪种能力来解决问题？”，所以努力本身不代表解决问题的方法，它只代表了解决问题的一个表象状态的描述，我们会用一些奇怪的标准来判断和衡量，真是荒唐。

确实应该多读书，站在巨人的肩膀上看的更远（当然，潜在需要具备的能力是，要能够分辨真正的梯子）（文献综述的意义），所以导出的一个结论是，我需要找到更多的巨人的肩膀，让事情变得容易，内化成为自己，变得更加强壮。

谁还没有一点心机，没有一点想法呢？大家都明白，也没必要去糊弄谁，可惜啊，（突然想到关于答辩的老师，自己貌似都默默地得罪了，尴尬地笑了笑，哎，叹了一口气），当然了，这是一个简单的想法，应该深挖一下，不然自己会被这个片面的认识给束缚，会认为这就是整个想法。

好吧，把所有想法捋顺，然后安心做事情。加油吧！

起床，把昨晚的事情处理完！