最近常常有一种想法，要是我们没分手会怎么样，这个问题自从分手之后一直如同跗骨之蛆，日日夜夜在折磨我，让我不能安宁。如果说，我提出的分手，让他感到难过了，我敢保证，他只是一会会儿，而且现在一定已经走出来了。而我却日日受到折磨，我被自己快逼疯了，但是明面上我却要表现出一副冷若冰霜，冷血无情的样子，表明我就是要断绝一切关系。我不错过他的每一条动态，看他的最近情况，看他的评论，然后悄悄删掉访客记录，然后一个人胡思乱想，然后心底会有一种我说不清楚的感觉我敢保证是之前从来没有过的。我不是很明白这是一种什么感觉，我很害怕，当时分手的时候，我就是给自己找了一些冠冕堂皇的理由，我们不合适，然后我就不敢再面对他。
分手已经一年多了，除了我默默地关注他的动态以外，我们什么联系都没有，我心里希望有些什么联系，但是实际却是什么都没有。分手时间越长我越是觉得自己像个傻瓜一样，默默地做些自己都觉得可笑的事情，我想他，却是我自己不能否认的真实存在的事实，我无法正视自己的感情，却做不到忽视一切，我觉得自己可悲可笑，别人却只看到我凉薄无情的一面，就连他也是。毕业搬家了，我租的房间就在他家的附近，我感觉自己是离他更近些了，我胆小，我害怕，我连重新开始的勇气都没有，不仅是面对他的问题，对于其他的男生，我也很难做到。我不知道自己怎么就成长到这副懦弱胆小的样子了。我怕我回头，他却早已不在原地了，然后我就难堪了，我怕遭到周围人的耻笑，不是你自己要求分手的吗，现在又回头是不是很丢人，我放不下脸面又在心底里责怪自己，不管周围的人怎么暗示我，你还想和他在一起吗？我都在心底里欺骗自己我不想。而到现在为止我才弄清我自己的感情，我真的是后知后觉。
我不仅胆小，我还自卑。他不算是大富大贵，但至少也是生活优渥，一年可以出去国内国外旅游几次，父母也是工资还算可以，家里房子车子也都有。而我是什么家境，我是什么生活情况，我都了然，所以我内心有无限的自卑，然而他不知道，他也不想问我，或者他想过问我但是我们在一起的时间太短了，我们分手也太快。根本来不及互相多一点了解，我现在真的很后悔当初的莽撞，但是却没有回头的路。
我之所以这么念念不忘，无外乎之前我没有谈过，而现在也没有新的对象。我从来没有遇到过亲口对我说喜欢我的人。可能这是目前的唯一，所以我才如此眷恋。
遇见陈先森的时候，他还是个白白胖胖的，懵懵懂懂的小胖子，一直在喊着要减肥，也整天都在跑跑步，我还曾经在陪陈先森早上五点起床跑过一段时间，因为他觉得我也要和他一起减。现在我从他的动态里看到，陈先森似乎一直致力于减肥，他可能把自己恋爱不成功归功于胖了，但是我挺喜欢他胖乎乎的样子的，真的很讨人喜欢。和陈先森在一起很安心，同时，陈先森又是一个幼稚的人，他就像个长不大的小孩儿，而我却是一个相对于同龄人来说更加思想成熟的人。最后就是，我敏感而脆弱的神经，经不起这份所谓的美好，我自己亲手掐断的，我后悔，我也不后悔。
陈慧森同学，我很想你。
