不知道是什么时候，我爱上了重口味
不知道是什么时候，我习惯了本帮口味
不知道是什么时候， 我跟谁都能聊到一起
不知道是什么时候，我模糊了非黑即白的道理
不知道是什么时候，我对悲剧异常的敏感
不知道是什么时候，我不愿吐露真心
不知道是什么时候，我对他人有所保留
不知道是什么时候，我对家人都不想联系
我其实很怀念以前的日子
我怀念爸妈哥哥一起做饭吃饭的样子
我怀念跟哥哥吵架，被爸爸痛打的样子
我怀念他们对我的需求，不理不睬的样子
我甚至怀念他们，把我赶出门外的样子
我知道一定是我的个性跟脾气害得我成了现在的样子
但是也是过往成就了我现在的样子
我在想为什么就成了现在的这个样子？
我没有想明白
我昨天还在回想大家分别的那天
我不知道是大家内心到底是什么样子
我只知道自己心如死灰
但是事到如今已经开始越来越陌生
对待家人像是对待陌生人一样
曾经是最熟悉的现在却是最陌生的
想想也罢
毕竟时间过去了10多年了
这10多年的时间早就已经冲淡了岁月的痕迹
只保留10多年前的记忆
而且是一辈子的记忆
因为经历让我对社会很悲观
我恐惧婚姻我害怕变化
我总能从微小的细节中捕获不安的情绪制造一种自己都深以为真的恐慌
然后庸人自扰的把自己心情整的乱七八糟
这个世界好像最吸引我的就是悲剧
我总觉得悲剧是常态，幸福太奢侈
对生活及时不信任
以为社会就是我认为的那样的
最近在读杨绛传
我看到了真真切切的东西
很清淡很朴实但是也很踏实
那份真性情那份坦荡与安然是我此生都在追求的东西
后来我发现它并不来自别处，不是来自别人，不是来自组织，不是来自荣誉，不是来自奖励
一切都是来自于自己的内心
来自爱
杨绛是大家闺秀，但是她确一点不做作，毕生追寻自己的爱好，在文学的道路上深耕，很幸运的是，遇到了跟她一样志同道合的伴侣钱钟书，它们的关系是夫妻，是情人，是朋友，他们定义的婚姻是:在没有遇到她之前，我未曾想到要结婚，但是娶了她之后，我不后悔，也不曾想过要娶其他女人。他是，她也是。就是这样的笃定与坦然，他们一同求学，去国外深造，相互照应，国内战乱，他们回国遇到种种困难，但是他们依然是彼此最牵挂的人，也是最能为彼此付出的人，爱，一切都是爱，发自内心的，没有一点瑕疵跟套路。
我突然发现，原来还有这种人和事，还有这么单纯的两个人，同心协力，天造地设的一对人。
所以我觉得我错了，我狭隘了，我只看到了万花筒的一面，就定义了整个世界，我可曾看到其他面呢？
所以，我会慢慢地去看更多的东西，去看过往的人走过的路，坚持的东西，如果爱与自由真的存在，我不应该早早放弃自己的追求，而去追求大众的追求，我也可以很纯粹，因为你的人生不是由旁人定义的，而是你自己！
社会是个大染缸，平淡点，清淡点，我只愿做个原汁原味的普通人，不用加太多面具掩饰，不用穿太多戏服扮演，而是要跟随自己的心！
去学习去记录去成长，顺便给身边人带去爱！
