窗外的月色，透过微开的帘幔，影影绰绰，隐约有细碎的光投射进来。最近一段时间整理准备各种资料，对着电脑敲打数据。用眼过度，角膜炎复发，回家躺下后再也不想睁眼。筋骨酸痛，患病一样。恨不能缩成一个团球，眠去一段时间再醒来。
我终究还是从床上爬起来，如此良辰怎可辜负。索性拉开帘幔，唯见月色如银，清夜无尘，半躺在窗前的藤椅上，月光拥着风穿越飘窗的台，落在眉间，裸露的肌肤上，像轻柔的羽毛拂过，温软横生。这样的触感竟是让我想起很久以前，想起每次远行时他在额头上轻轻落下的吻，那时的他对我总是带着怜爱和不舍的吧。后来，在时光的洪流里，在分分合合的冷战中，原来那个温柔的女子逐渐长成一株带刺的玫瑰，刺伤他的同时，也折断了茎。再后来，把心封了起来，一层层，铜墙铁壁一般。
楼前的那片花园里有几株桂树，比刚搬进来时粗壮了很多。一恍竟然十三年了，再想起初识他的时候，亦再无曾经的波澜。悲凉的情绪，轻若尘烟，仿如蜻蜓点水而过。此时，夜空如琉璃般明净，那枚月正挂在树梢上面，寂静的的俯瞰着。不远处有喧闹欢快的蛙鸣传来，仿佛有什么惊起了内心的一点微澜，却又忽然间热泪盈眶。是委屈，是心酸，是失望，抑或是经过岁月以后，那个爱上爱情的女子，终于沦为庸常的妇人一枚吧。这许多年，仍然喜欢在寂寞里独处，喜欢在孤独里摆渡自己的红尘。是习惯了吧，习惯真真是一种可怕的字眼，习惯已经令我适应了这样活着，日复一日，年复一年，与光阴淡然相守，与婚姻相安两无事。
年少时，因家庭环境影响，亲情寡淡，温情太过稀薄。在我整个少女时代的光阴里，我所幻想的爱情，所遇到的那个良人当要懂我，知我，解我。灵魂相契，举案齐眉，琴瑟相和。回望这一程经过生命的人和事，我终究还是缺失了足够的勇气，逃不过世俗的眼光。终究是做不成那株悬崖上的幽兰，是太过自卑的童年，也是迫于家庭的阻力。为爱而生，却又不得。也终于明白，不是多么有魄力决定自己人生的女子，又怎能遇到与之相匹配的爱呢。曾经，也有一场温暖的遇见，有幸福滋生，如明媚的阳光照耀，而后，失之交臂。或许每一个人的心底总有个人，最珍贵，却终究错失。也或许后来的后来，那个人会成为心底深处永远无法救赎的原乡。
多年前，闺蜜曾问，幸福，为什么非要和爱情有关呢。那时以为爱情必定是命里不可或缺的一种灵魂相契的信仰，倘若无爱，生命不过如腐朽的枯树，活着亦索然无味；了无生趣，又如何能感知到幸福呢。其实，我爱上的只是爱情美好的模样吧，当真揉合到生活里，总逃不过各种诱惑和生活里各种鸡零狗碎的磨合。而真正的生活，最终让我明白，生命百种况味，才知自己对于幸福的定义如此狭隘。再后来，人到中年才懂得，所谓爱，所谓因爱而生出的所有疯狂与热烈，那些惊心动魄，也不过都是书里的故事，是自己臆想出来的传奇，传奇或许有，不过凤毛麟角而已。
月光倾城，终究只能在夜色里低吟浅歌。浮生未满，而灵魂里错过的那一场相遇，也只能是寂寂月夜里的一抹白月光，清凉静默。亦或是长长浮生里的一枚温润的玉石，仅此而已。
