1、“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”
“就你还神，什么神？”
“初一时，我可是超神。”
“为什么是超神呢？”
“真笨，作业抄多了，不是抄神吗”
“好吧.”
“初二时，我是死神。”
“这么厉害？”
“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，”
“初三时。。。”
“停，你不会是战神吧！”
“你怎么知道？”
“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”
“唉，没办法，被罚站太多了！”
2、甲：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶，今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。你怎么评价这件事？
乙：乌鸡变凤凰。
甲：请你不要侮辱禽类。
乙：你说如何评价她？
甲：一贱（键）升级了。
3、单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。
想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。
4、甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！
甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！
5、老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”
老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”
老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”
老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”
老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”
老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”
老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”
老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”
老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”
老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”
6、和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：苦瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：西红柿能干嘛？
妹子：什么，西红柿也可以吗？
我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？
妹子：可西红柿是圆的啊！
我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！
7、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
唐僧道：“因为你们的兵器！”
悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
徒弟。。。
8、一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。
司机：“大哥，做生意的吧？”
男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”
司机：“生意不错吧！”
男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”
司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”
司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！”
9、语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”
小明高兴地说：“老师，我来。”
老师微笑着说：“好的，你说！”
小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。。。”
老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”
10、老师把小明叫到办公室
老师：“你看看人家外国的孩子，多么尊敬老师，把老师当朋友，课堂上多么活跃，积极发言，再看看你，上课像死了没人埋一样！点名提问都装没听见。”
小明：“老师，外国学生也早上5点上晨读吗，每个月都月考吗，考不好就叫家长吗，扣任课老师的绩效吗！”
老师：“管不了你了是吧！滚回去叫家长。”
