我受伤了，就在刚刚
疼到想哭。不知道你们是否有这种感觉:眼泪马上就要流出来，咬咬牙，就忍过了。只有那一道防线，不敢突破，突破了，弦就崩了。心里又痒又疼，像一缕不太好味的味道飘过，无味俱全，及其复杂。
其实，只是:习惯性崴脚，我的左脚。总觉得它要成为身体残缺的一部分。
想要极其认真的向我的脚，向我的身体，向我身体的每一个部分，道歉，say sorry。我并没有想象中的那么爱你们，总让你们受伤，虽然通过就了，但伤痕已在，不复原来健康的完整的你们。
仔细回想，我的左脚(以下称为小左)，好像真的已经伤痕累累。
初三的班级在二楼，某一个周末早早的来到学校，回到教室，奋发学习，成为希望之星中的一员。可是那会性格犹如策马奔腾，我行我素，只管向前。觉得自己一跳三阶没问题，谁知，留下的就是肿到发紫的小左。现在回想起来，只记得一片紫和痛到想死的感觉。对于后来如何治疗一点点印象都没有。(以当时的情况，应该是正常上课了吧，真应该给自己封个伪学霸的称号！)
一定是我在为难小左啊！那次他一定很痛，我却忽略了他，sorry
印象最深的是大学。貌似有两次经历。最深刻的是源于我的有机化学老师(原老师)。河科大有四个校区，分别是开元，周山，西苑，景华。我们住在开元，学在开元，但部分实验要去周山校区。当时作为团支书，和原老师沟通实验的事儿，却因为大家的操作惹得师太一阵生气，拂袖而去。幸好我跑得快，一路追上去，什么事都是可以好好沟通的，无奈我的小左对于沟通结果产生质疑，再一次深陷泥沼……
本人自认为坚强独立，唯有一点可破解。就是在痛的时候，难过的时候，不能听到老爸老妈的声音，否则真心控制不了自己那颗已经受伤了心。
同宿舍的大姐二姐三姐都去上课，我一个人留在宿舍看书，但是好想老爸老妈。一通电话过去，一顿指责，更加痛了，哭的不要不要的。之后再也没有打过电话。二姐(只有她会载人，任我宰割)用车子载着我上课，大姐二姐三姐轮流给我带饭，那会好幸福好心酸，好值得怀念。想哭…
后来也不知道怎么就好了(那会真的是伪学霸，本可以休息的我，非要靠实力说话，受老古的影响)
再接一点就是去年暑假营地，前几天下楼梯，今天下楼梯……
现在我在出租车上，一直在回想:摔倒的时候我在想什么，在做什么
手机，跑神，听音乐，装钥匙，没带脑子…
致命的感觉侵袭过来，感觉不再爱自己了
如果说性格使然，我想这并不是主要原因。一个人怎么会一直伤害自己，让自己痛苦呢？励志成为淑女海鸥的我，应该要杜绝此类事件的再次发生的。故不成立。
如果是外在因素影响了我，比如手机，音乐。我想，他们一定高高举起双手，要求主人给到她们十分钟无干扰陈述的机会。无欲无求的它们又怎么会伤害他的主人了，主人听了也不相信。度过，我不相信。
还有一种可能，没带脑子。
极有可能
每一次的提醒和不断的强化重复，无论效果如何，至少会产生模糊的记忆吧，会生成反射弧，会给到改过的机会吧
然而并没有
最有可能就是没带脑子，才会发生如此多的荒诞之事……
所以
我要去做一件事
就是
补脑！！！
可能它比较管用，那就是
安神补脑液
希望今夜不再疼痛，否则明天可能要去找赵医生了
欲哭，无泪。
