读完武志红老师《身体知道答案》第二章，第一感觉是很轻松，因为看见了自己的模式原来也是大众化的，并非什么疑难杂症，看见自己的问题可以通过透着书本的阅读也能获得疗愈，更加看清自己的惯有的思维游戏，禁不住感叹人生真是如师父所说是一场自编自导自演的大戏，当我们看见这些时，力量感也就能逐渐回归了。其实我们习惯编织恐怖故事是为了驯服不确定性，给自己安全感和保护。

武志红老师在文章中写到：“一个心念的产生，无非贪和嗔。贪是希望重温某一种特定的快乐；嗔是希望再也不要经历某一种特定的痛苦。”“更可怕的是，我们都像巴甫洛夫实验室的那条狗一样无知，我们会把幸福和快乐与产生幸福和快乐的附加条件等同起来，结果，我们的贪就成了对很多条件的执着，而嗔就成了对很多条件的抵触。”读到这部分时我感觉深深被理解和触动。

想起前段时间我做的一荒诞的梦，当时快速记录下来并尝试给自己解梦。

“今天6点过醒来后又睡着了，迷迷糊糊间做了一个梦。梦见老公手里拿着一张照片在找一个合适的相框，我看见照片上是老公出轨对象和一个不认识的男人，我从后面叫住了他，他解释说他想用相框装好送还给那女人。解析：也许在潜意识里我还是无法完全放下，虽然意识层面我明白了这个事件也有积极意义，但在潜意识里还是会好了伤疤忘了不了痛。我进一步想，这也许正是我潜意识里愤怒的来源，我总能感觉身体里还有残存的愤怒，需要我去看见，去接纳和共处，然后看见愤怒是一种能量，我可以用这能量来充实自己。

然后又梦见我和女儿妈妈要出去旅游，准备坐飞机，时间快到了，我却执意要去趟老公的公司（他的公司目前不允许我去）我就在梦里去了，奇怪，不是我平时看见照片中的公司，而是一个很简陋的房间。妈妈女儿开始吃东西，我却在一旁跳上跳下，我好像在说：要迟到了，快点！快把晕机药吃了，准备出发。然后我看见公司的员工看着我，我还看见老公尴尬的脸。催促完妈妈和女儿，还有15分钟飞机就要起飞了，我觉得必然误机了，出门来居然在看见街道中间是一条储存带，我在那里找自己储存在那里的废旧纸壳（在生活中我没有储存纸壳的习惯），我一边找一边想：赶飞机要迟到了，我为什么还要找这些没用的东西？然后我终于开始打车了，在这期间是没用出现老公的。看见几个的士都有人，我突然释然地说：反正误机了，还是去退票改签吧，反正我们有的是时间，这时我才明白，我们要去北京了。解析：在这段梦里我看见了所有生活的反面，去了老公公司，简陋，我在公司员工面前暴跳如雷，我居然在赶时间的时候找废弃纸壳，似乎想着卖了换钱，我想打车但总是不能如愿，最后梦告诉我，我要去北京却自己千方百计地阻挠自己。这些潜意识是来告诉我我正在害怕实现自己的梦想，所以千方百计阻挠自己。

明白梦是我潜意识的浮现，我看见自己对老公的怨怼，对妈妈女儿的控制却又无力，对自己的批判和不满意。梦里没有儿子，似乎也在说明儿子让我很舒心，安心。”

现在再回过头来看这个荒诞的梦，我明白自己虽然不断在意识层面让自己成长，看见经历给我带来的礼物，但其实在梦中，意识一旦失去掌控，我的潜意识就开始疯狂了起来，不断地编织恐怖的故事来强化自己的受害者模式，而且这份执着，这份对痛苦经历的对抗正是我当下痛苦的来源。

我看见自己对回到过去的执念，希望我和老公的依恋关系能回归到结婚之初的那几年，似乎这才是幸福的前提条件。我看见自己有对母亲，女儿的掌控的执念，似乎合乎我的生活模式才是最安全的。我看见自己对金钱的执念，我恐惧看见自己对金钱匮乏感，我不愿承认自己对金钱的热爱。我看见自己对自我实现的恐惧和排斥，我怕我的成功是对父母的不够忠诚，我怕那个更好的自己太精彩，我怕那个未知的自己太美好，我怕那个多彩的自己太耀眼，我以为自我实现需要足够的前提条件，所以我有无数的借口。记得春阳问我绽放自己了吗，我回答说快了，她问我还在等什么？是啊，我还在等什么呢？等一个个条件实现？可那些条件真的存在吗？真的那么重要吗？真的需要继续等待吗？

突然想起这句“花开堪折直须折， 莫待无花空折枝。”其实绽放自己没有条件，就从此刻开始吧。