灿烂人生

我开始了新的生活，仿佛一旦提起来，就立即可以鼓舞人心。我多么喜欢新呀。新的希望，新的经历，新的房间。一切都有点新意。

我的母亲说，所谓的我的离开就是换了一个地方去睡觉。而且我已经不再是一个小孩子了。年龄尚小，才可以保持如此的天真。

我也羞于诉说我自己，我对自己无话可说。想来我是很愚笨的。对于喜欢的事情说不上来，可是说起讨厌的事物，一说就能说上一大堆有的没的。

我为我的离开做好了准备。连枕巾床单都为置办了好看的花色，可是到了真正要离开的时候，又苦闷要拿的东西总是那么多而暂时放弃。终于到重庆居住下来，连喝水的杯子都没带，却带了两包小青柑，筷子架。没有筷子，我的筷子被我咬掉了筷子头。那是专门买来的一对筷子勺子，日本式的刻花天然实木。那一刻，嘴里来了一场令人惊悚的震颤。反思我吃饭不该一心二用，暗自庆幸断掉的只是筷子。新近在老店铺烫过的头发疙瘩的直打结。在服装的搭配上，还以为是时髦得体的装束，可是及到镜子跟前照过一照，才发觉裤子太肥大了，而上衣也宽宽松松的，不太满意。这都为了舒适与方便。哀叹可供选择的衣着又是那么的少。我幻想可以拥有一件简约的较为修身且有余量的米白色短上衣来重新搭配。

以上还都可自主的做出选择，难的是将来的发展。

当时立下的誓愿，不及到了跟前，就忙忙的想逃开。逃是逃不了的了，面对着一片寂静，是一张哭丧着的脸。不怕人笑话。

离开的那天，还不到飞机场，就下起了瓢泼大雨。坐一辆私下拉客的车，司机还不知道我人要去哪里？幸而我提起及时，但也半路就把我放下了。鬼鬼祟祟的，像做小偷一般。小型的商务车，我坐在后排，往门口出的时候只得九十度弯下腰去，可以想象，我撅着屁股，前身使劲往出涌，脚下却走的磕磕绊绊的景象，不是他人的脚，就是汽车座椅突出的零部件。那前面的三四乘客，几双眼睛直盯着我看，可真够别扭。及至我下了车门，行李孤零零的放在冒出一排尾气的路边上，而车子就已经与我相距甚远了。

走出一段路，雨下来了。在桥下避雨，一辆私家车停后示意我上车，我不明白他的意图。也许仅仅是出于好意，却被我拒绝了。我的胆量可小的很呢。随后，一辆出租车停了下来。我询问司机多少钱？只要一分钟，我就可以到飞机场了。他说这么近，不要钱的。

车停之后，我说道，对于他的好意我很不好意思，决定支付三元。他说，我本来是不问你要钱的，但是你要给，五块哦，起步价是八块。

不怪我郁闷。而且在恐惧的心理下，一有点不顺畅或风吹草动的，立刻联想到接下来的磕磕绊绊。会不会也如这开头一般，想象坎坷已经像山一样矗立在我的面前了。而翻山越岭可不是一件容易的事。

飞机落地，出来航站楼，就闻到了南方特有的潮湿与闷热的空气，我大口的呼吸着。我已在内心深处怀念它。

一找到了新房子就立刻搬来了。一室一厅。在这一点上我很幸运。住了两日，晚上睡不着觉。对于未来的忧愁也叫人清醒。自己和自己呆着也不大自在。无法投入的工作，也没能有一刻松一口气。

我想，良好的与自己相处，这是一门学问。要是有人拿它做一个课题，我一定去听讲，认真做课堂笔记。要是讲师娓娓道来他的幸福经历，他的充实人生，那我是不要听的。当然不是嫉妒的缘故。我惧怕微笑下的空虚感，也出于对全部美好的不信任。没有那样的人生！有吗？

“写在开始之前”——我想了那么多快乐的语言，他却与我这个人不般配。对于他，我算是暗恋。缺乏追求的勇气与自信心。时常打着圈儿在他周围乱转。十分滑稽。一天的苦思冥想，想那些动人的言语，乐观豁达的精神世界，可是最终，只有只言片语，像考场上交不出作文卷的考生。似乎已经知道结局了，却还在等着奇迹的发生。我做人真奇怪。既贪恋结尾的美丽，又奢望过程不至于那么痛苦。

不是狡猾，也不是偷懒，我希望这个世界能够多一些观点和容纳度。允许失败，痛苦，不安。多一些温柔，亲切，和真诚。相信苦难，也相信光明。深呼吸，放轻松。一切正在逝去，一切正在到来。

祝愿我们都能活出自己的灿烂人生。

（这些时候做许多的事情都是临时起意。可是想要做好它，便是要下功夫的。做什么事情也一样。写作的方面，我以杂志的形式做了电子的样板。命名为《灿烂》。想到这里，我已经迫不及待的要去写下些什么了。我会做有关于生活方式，旅行，影像，文字的分享与探讨。我希望人们去看我的文章。如果还喜欢它，就再好也不过了。）