很多时候我们为了别人的认可呕干心血，历尽苦难，而我就是这样一个人。
可是那怕是我妈也说，我和别人不一样，我最敬重的同事，一样说我想法和别人不同。更不用说那些恶意打击我的人，更是在这上面做文章，说我是多么不同。
我深深痛苦过，却并没有想，自己没有做错什么。
因为不同，我很难融入群体里，不论是同事的圈子，还是家族。是的那怕是我的原生家庭，因为我并不是在家里长大的。
我在三个家庭长大，找不到自己的归属感。可是我很小的时候并不是这样的。那时候，我还是认定，父母的家才是我自己的家。
这个观念的转变，是因为十一岁的时候回到父母家。
开始的时候，弟弟妹妹认为我是客人，后来看我还是不离开，他们开始采取了自己的方式，如果说那些欺辱，让我难过，不如说父母的反应，让我刻骨痛苦。
每次打架，都是弟弟妹妹有预谋的，等到父母赶来，妹妹说的都是道理。我妈就一巴掌甩过来打我，就像当年弃养一样理直气壮。
我想我也不是理亏的，再打架，我说道理，母亲一样一个嘴巴甩给我，她说公说公有理婆说婆有理，一起打。
从那以后，她有俩个性格的女儿，一个什么时候都是有道理，一个从来不发一言。当然了，父母还是说，妹妹让他们放心，上哪都不受气，他们甚至得意，妹妹能抓到道理。
再后来，我习惯了，弟弟妹妹的欺辱，小来小去，我当什么也没发生，碰到我底线，我抓过妹妹一顿揍。然后我妈就到处说，说我心狠，自己的妹妹下死手。
到现在母亲会到处说我的不是，却从不轻易说弟弟妹妹的不是。那怕近些年，弟弟再过分，她不会说，警告家里人说，就怕毁了弟弟的声誉。
可她从来不会考虑我，小时候，把我送走，她不会想我的感受，回到家，她不会想孩子总打架的原由，她只会对我吼，就你这样的，我也把你扫地出门！
她是个要面子的人，总觉得舅妈把我扫地出门，让她难看。可是她从来不问发生了什么，我受没受委屈。
是啊，我从小就和别人不一样，你看我长大的过程也是不同的。既然我和别人不是一样的长大，那么我却希望自己和别人一样的生活，这是多么难为自己。
可是很多时候我不希望自己是独特的，那怕标新立异的高中时代，很多同学说我有个性，或许也有同学追捧个性二字，而我希望自己消失在人群中，却做不到。
为了和别人一样，我讨好同事，有求必应，无论她们说什么，再难听，既往不咎。为了和弟弟妹妹一样，我讨好母亲，不停的给她打电话。
开始的时候母亲说我孝顺懂事，时间久了她开始厌烦，抱怨我的电话。可我就像为了她看到我一样，更加努力的打电话，仿佛那些电话能弥补我不在她身边长大只在她身边生活了三年的遗憾。就这么恶性循环。
开始的时候，同事说我性格好，大家关系好，后来有些个别的人把我当成出气筒，我就像单位的垃圾桶一样承载着别人的情绪垃圾。
再差强人意，我还是努力隐藏自己，配合同事们，希望妈妈看到我，可是一不小心，我就会被指出，那么的不同，让我羞愧难当。
是啊，我吃饭太快，可是没人知道我求学的时候，为了吃饱饭才那么快吃饭，自己习惯了，别人永远不习惯;是啊，我不会穿戴，可是没有人知道，我没有那个心思；是啊，我不优秀，可是和大家一样工作，能站在一起，我的努力谁知道？！
人群中总被别人一眼辨认出来，又不是因为闪光点，那种感觉是羞愧难当是自卑万分。
可是我却想只做自己了，我和她们不一样，从小就不一样，不一样了几十年，就为了她们闭嘴，我付出太大希望太多努力吞下那么多自责。可是我做错了什么吗？
不是说世界上，找不到俩片一样的树叶吗？不一样是常态，是规律是自然法则。没什么好自责的，更不要一次次打破自己，迎合身边人哀求亲人都是不必要的。
重要的是喧嚣的叫嚷吗？不是，是放过自己，是不迷茫，是坚定地做不一样的自己。
既然我注定不一样，大家又不是都千篇一律，做自己就是最后的救赎，对自己的认可，对别人的原谅。
做自己开始的时候会很难，个别同事决裂了，亲人互不打扰，仿佛成了孤家寡人。
然后我开始捡起自己喜欢的书读，并且用文字梳理自己。
做自己不好吗？
