每一次人生遇到瓶颈似的困难，只要熬过那段日子，迎来的都是另一个更好的人生。
只是每一次熬过难忘岁月时，我都抽了大量的烟。
烟草对男人来说，真是一种神奇的东西。
#1
@简一直
记得高考前压力特别大。
我试图向人诉苦，但是似乎他们并不能理解。
人生中我第一次懂得，人永远不能感同身受，我字字泣血你却觉得无病呻吟。
于是开始学习抽烟。
#2
@简一直
2015年大三，临近大学毕业还有2年。我在学校附近租了一个小屋子，把厚厚的专业书都搬进去。
我选择了考研。记得那段日子压力特别大，大到精神崩溃的那种。比高考的压力还大。
无人诉苦，所有的一切喜悦和烦恼，全靠抽烟。
我就在桌子上放了一包烟，看一个小时书，起来抽根烟，然后告诉自己：“继续。”
从考试到录取，我在这个出租屋里抽出了我的烟生巅峰。
那时候，觉得烟仍旧没有减轻压力的作用。但是却有另一种具象的情感投入其中，我能真切感觉到自己对香烟产生了情感依赖。
就好像吸一口烟就像得到了一个拥抱，得到了一些鼓励，得到了一些支持。但是这些在现实中得不到的情感，似乎都可以从香烟中假想。
那段孤单的日子，唯有香烟给我不间断的热吻。
这个坎终究是熬过去了，也如愿成了研究生。那段日子是真苦啊。
#3
@简一直
工作后，烟就变的不那么好抽了。
有时是为自己抽，有时是为别人抽。
特别高兴的时候，春风得意的时候，如果身边有支烟，我会来一支。再者就只有难过，和无法消除的郁闷与苦痛时，我才会抽根烟。
或出于喜悦，或出于痛苦。
只是每当我遇到什么过不去的坎儿时候，我就找个没人的地方，点根烟，用力的把它吸完，一口、再一口、再不行，就再来一根。
等抽完最后一根，我就一跺脚，“啪！”地踩灭它，然后告诉自己：
“这事儿，这就TM算过去了！”
#4
@简一直
参加工作几年来，说不上好也说不上坏。
这一年父亲生病，每日躺在病房受苦受罪。母亲抛弃父亲离开家庭。女朋友看到我这样的家庭状况，分手不到一个月就和别人结了婚。
我去参加了前女友的婚礼，我在台下抽了很多很多烟，多到数不清。直到我觉得嘴里已经麻木，我告诉自己“算了”。
后来，我把父亲接到自己身边。
我发愁着为父亲想医疗费。以前从不在父亲面前抽烟，现在也顾不上那么多体面。
有时父亲会向我要一支烟，我就看着父亲躺在床上，深深的吸一口，然后突出浓浓的烟圈。
整日为钱发愁的时候，这一刻终于意识到自己是一个成年人了，有了成年人的责任和烦恼。知道自己不能在浑浑噩噩的过日子。
而是必须要做点事情出人头地。
几年前本来打算开一个舞蹈培训班，那会刚工作，收入也稳定，也因为怕人嘲笑我“男人跳舞总是觉得娘炮”，所以这件事情一直都没有落实。
有时候我找一个没人的地方偷偷跳一段。记得小时候的梦想就是去跳舞。除了跳舞之外，别的我都不会做。
我现在终于意识到不能再等了，于是拿出所有积蓄开了一个舞蹈培训班，一个人教，一个人招生。一个人做牛做马。
刚起步，招不到学生，自己又没有资金维持。所以每一天都拼了命的去学校门口求别人来试试课。
到了晚上，一切事情忙完后，各种情绪涌上心头。情绪真是一个恶魔。
那种似曾相识的无力感，始终伴随着我。当年那种遏制不去的烟瘾又死灰复燃般的突然出现。
这不是烟能解决的，但我却总得靠吸烟来舒缓。
那时候谁还管香烟有害健康，命都不想要了，一根香烟的伤害算什么。
我知道我抽烟可能会在六十岁死于肺癌。
我也知道如果我不抽烟，今天就会因为抑郁症而自杀或者变成杀人狂而被枪毙。
#5
@简一直
父亲身体恢复一点后，我送他回了老家。
一个人在偌大的城市，没有亲朋好友，没有人问候，觉得自己一个人死在出租的屋子里也不会有人察觉。
每次闻到楼上楼下的炒菜声，觉得万家灯火没有一盏是属于自己的。
我像往常一样，回到租的房子里，点一根烟。
觉得那就是自己能掌握的最小的人间烟火。
只不过忽的又想起过往那几段难熬的日子，靠着香烟熬过去，然后云开得胜的经历。
仿佛一切又重现。
我只能想到抽烟。
可能是心太疼，想叫肺一起分担。
无处宣泄的各种情感都只能献给每一支烟。感觉吸进去的每一口烟都是希望。
有时候我就站在窗前，眺望远方，然后一个人点一支烟。
我终于明白人为什么要抽烟了。你可以不用看手机，不用看电脑，不用考虑任何一个人，可以静静的待在窗前，看着外面并不好看的环境，静静的发会儿呆，只是想在这毫无压力自己的世界中待一分钟。
这一次人生又到了瓶颈，逃避没有用，找到正确的方法然后不断努力尝试，突破过去应该就是更好的明天。坠落则永不超生。
我指望着我的舞蹈培训班办的红红火火，赚很多钱。
说实话，心底对自己是有信心的。我要赚很多的钱照顾父亲，还要赚很多的钱以免再次被女人抛弃。
我总是告诉自己，一切都要熬过去。
人生中抽过的每一支烟，都作数。
这个坎迈过去，一切都会开朗起来。否极泰来嘛。
那些难熬的岁月，也都会烟消云散的。
