想想儿子九年的成长，育儿路上我是真正的马路杀手，犯错的事用大本本都不够记吧？

小的时候，放手给爷爷奶奶，想要借助工作快速找回生孩子前的节奏，东寻西找，工作没个起色，孩子也缺少陪伴。

上了小学，全程的陪伴，才意识到这么一个学龄前的孩子该有的习惯都还没有养成，溺爱让他恃宠而骄。看着这样的小孩，伴随失望，衍生出急躁和控制。

控制和威胁，这是当时能想到的，在孩子的成长路上，快速打造出一个合格的小少年的唯一途径。

他那么小，不敢反抗，就默默地承受我给出的压力，也试图做好，无奈我的要求总是高出他的能力。

我慢慢的失去了孩子的信任。我们之间的枢纽变成了学习，你学习过得去，我们一切都说的过去，否则，我要和你死磕。

死磕形式有很多，轻一点的不停唠叨，要不言语威胁，衣架鞋底。

慢慢的，消失了些什么东西。你对学习的热情，对我的信任，你温和的脾气离我们越来越远，渐渐地我们四目怒怼，关系紧张。

不知不觉，我走向你的对面。

你的反抗，消极的态度，下滑的成绩，一次一次的提醒我，呼唤我这个贪心，自恋的妈妈回归。终于，我停下了脚步，想看看发生了什么。

当我停下来，看到自己的丑陋，不是一点点，作为一个由孩子而来的大人，好像轻而易举就忘记了曾经自己的难题，困惑或无助。忘记了自己也曾经是个孩子。多希望得到大人的支持和包容。

我停下了逼迫你的节奏，也不再带着你复习或者再给你布置补充的练习。三年级开始，我试着放手，你的成绩滑向谷底，55分的考卷让我们措手不及。

真的差点崩溃。

新闻里的辅导孩子作业导致心悸，为了作业妈妈气的跳河，送不想学习的孩子去派出所，说实话，我特别理解这样的爸妈。

我们每一个个体都在默默吞噬着整个社会的焦虑，学历的差距带来收入的直接影响。学习确实是大部分孩子的唯一出路。恐惧让我们都站到了孩子的对面，和学校，老师一起要求孩子。

当你拿着考的不及格的试卷，和我坐在楼下的长椅上，你害怕极了，我崩溃极了。我气得发抖问你，怎么会这样。你回答，不知道，觉得自己能考九十多分啊，因为以前都是这样的分数。

好气又好笑，这个年纪的你还没弄明白过程和结果之间的逻辑，因为以前都是我推着你走。是什么原因让成绩还过得去，你想都没想过。

我问你，想让我怎么做以及对你说什么，你害怕的声音小极了，说希望我别打你，希望我对你说，没关系，下次再努力。

于是，咬紧牙，我说出了这句话，是的，我从来没说过这样的话，给予孩子支持和鼓励的话。那一刻真正是咬着牙一个字一个字说出口的。

然后，你就哭了，挨着我的胳膊，哭的很伤心。

后来，你经过自己的摸索，慢慢的回升到九十多分。是的，三年以来，你没考过一张一百的试卷。

我比以前轻松好多，现在我很少给你安排复习计划，统计分析错题。给出的建议，如果你不采纳，我也不再强求，我决定不再让成绩绑架我们的关系。真的焦虑减轻了不少。

放下对你的期待，承认自己的普通，你的普通，也承认你目前并不喜欢学习，而且学的有点累，因为你忙着抵抗学习，也并不想找到方法来让自己轻松一些，应付过去就可以。

但是，至少你没有放弃，你在坚持，每一次起伏的状态，都是想要做好，能力不够维持平稳的信号，最起码你想做好，也试着在做。作业太多的时候，你也还是逃避，沮丧。

但是，我都看在眼里，你的每一次尝试我都看到了。我不会再逼迫你学习，因为学校已经给了你很大的压力。现有的教学模式，没法顾及你这样的，节奏慢一些，能力弱一些的孩子。

所以，你的吃力，妈妈看到了。

看清楚了这一切，我决定站在你这一边。我不会沿用学校里的惩罚机制，家就是你温暖的歇脚地。我是妈妈，不是另一个家庭老师。不让成绩来破坏我们的关系，我要帮你抵抗来自成绩的评价体系，好孩子和坏孩子的评价。在我的世界里，好好爱你，让你跟着自己的节奏，慢慢长大。

因为你就是你，你是特别唯一的你。你要做的就是成为你自己，我要做的就是保护你，让你成为你自己。

这个自己，是什么样子，我无法参与，只能你自己做主，他是擅长学习的，还是半途而废的，是顺利的大学工作，还是要在社会中摸爬滚打，我无法决定。

给予你足够的爱，好好的爱你的爸爸，营造有爱的家庭氛围，他们也会潜移默化的给你指明方向。

可是妈妈还是会犯错，还是会经常掉线，但是找准了自己的位置，就清晰多了。我们都尽力去做，等到可以回忆这一段的时候，也都能对自己说，在那个时候，我们都已经尽力了。