我来北京的第684天，一切没有像我当初踌躇满志的剧本发展。一切反而变得更遭。
在我原先期望的路上，不知道还能走多久，其中也不免有很多诱惑，让自己偏离原来的路线，可是我终究不是一个愿意在理想面前将就的人。
每天的生活，工作，锻炼，读书。
有的同事不明白我为什么每天那么辛苦的锻炼，他说他那个样子都不锻炼。我只是一笑而过，有些话还是不说的好，说了总是会伤人。之所以不停的锻炼，不停的减肥，不管效果怎样，我总是在努力着，因为我还有一个男神梦，一个自己能成为男神的梦，我还没有放弃。
对于书，可能没有人的书比我的多了，至少是在我这个圈子里，很少有人的书会比我多。我遇到最多的问题就是，这么多书，你能看完么。有的时候，会再补上一句，看不完我帮你看看吧。在这个答案已知的问题上，我也是一笑而过。曾经有一个经理是我的老乡，和我聊过，说我看这么多书，只是为了找安全感。确实，可是一个人找自己的安全感又有什么错呢。
对于借书的问题，我也是处之淡然，在我的生活圈子里，我的家境不算好的，我的收入也可以说是最后的那个梯队里面的。但是我会买书看书，不为别的，我想提高自己的身价，很多书无论是鸡汤类还是技术类的，我都可能回味一下。而作为借书的人，如果真的有需求，如果真的想去汲取里面的东西，不会连这么一点代价都不付出吧。至少我觉得，一个连这点投入都不舍得的人，你的梦想或者是你的打算，与我无关。
在这个不缺梦想的城市里，我见过很多的人，有的默默坚持，不偷不抢；有的倾尽一切在拼，睡觉都在想着工作；有的走上了歧途，靠骗靠偷,比如那些微信里面的红包党.......毕竟，在这个你一年的收入可能买不上一个厕所的城市里，我们都显得很渺小，最终能留住这里生活和发展的也许也就那么1-2%，但是大家都在为着这歌概率努力着。
妈妈给我打电话，总是劝我回家，我也是含糊其辞的拒。我不知道我回去能干嘛，也不知道能不能回得去。总有人问我北京能买得起房子么，还是回来吧。可是在一次又一次拒绝别人的过程中，我发现自己越来越难回去了。就像那天和一个北漂的同学电话一样，我们似乎在这个过程中，已经确认了一个事实，不混出点东西，不知道该怎么面对那些我们拒绝过他们的建议的人。妈妈总说，亲戚朋友都是出于好心，我也总是笑笑。他们只是吃瓜群众，你的发展与他们无法感同身受，也许只是为了表明自己的的明智的那点自豪感说出去的一些话而已，就像那些键盘党和转发党，你没那么好心，你也没有那么多的善意对待那么多人,那么多事，你只是为了一点点的虚荣心。所以，在面对别人的梦想，和别人做什么事情自己从来不去妄加评判，也不做什么建议。因为，我根本没那么关心别人，很多事情我的建议或许只是对自身利益考量的一个结果。
在北京很累，但是合租的女孩不一样，她的老公经常出差，她的工作也很轻松，每天甚至可以在家办公，我问她怎么不卖点东西，有这么多时间。她说，让自己活得那么累干嘛。我问，那为什么来北京啊，她也很自然的回答，还没玩够，玩够就和对象一起回老家了。也许在北京，很多北漂并不是带着什么梦想过来的，我们也没必要看着别人的生活，只和自己比就好了。毕竟，我们的目的不一样。当然，在这条路上我还会继续坚持，面试的时候有面试官问我以后什么打算，飘着的人，无法选择自己定在哪里，我只是说还想再做至少5年的技术。我心里何尝不想过上影视剧中那种补愁钱的优质生活，我又何尝不想每隔一段时间就可以去迪拜、马尔代夫......放松一下自己。可是，在我们没有实现一些目标，这些理想或者梦想，只是一种向往。
我不想说也不敢说自己的梦想，放在心里，并不是放弃，我只是在默默坚持，期盼有一天，它们能成为现实，到时候说一声，这就是我的理想生活，也是我的梦想。
