人或许会在老了的时候会去回忆，也或许会在生命快要完结的时候才会缅怀，而我却不会，当现在社会中手机占据了人们大部分空间的时候，这种像毒药一般的非生命体的辐射物侵蚀着我们的细胞的时候，我莫名的心慌，我怕我已经上瘾，戒不掉毒瘾也会侵蚀我的记忆、甚至会吞噬我的灵魂，让我变成一具没有思想游魂，像鲁迅笔下的“看客们”一样，只是不一样的是，我知道了自己的可悲之处，却无法自救。正如我现在写作的时间，一年的结尾，人们也往往喜欢在这个时候给时间寄托希望来自我催眠，等到新的一年开始，就觉得自己已经脱胎换骨，变成了另一个人或者短暂的失忆来忘却这一年发生的事，（一句话），或许这句话很好的概括了这一类的的现状。我也在其中。
空话一大堆的开头，不知道有没有看得懂，我还没有老去，严格意义上来说，我还很年轻，只是我怕，老了，记忆会模糊，病了，身体会僵硬，现在，有些回忆里的东西都写不出当初的情感了，更何况，我已经中了毒，再不写，我会麻木的一塌糊涂，那么，我就来和你们慢慢进入我的世界，或许有些真实有些虚构，在真真假假的故事中体会人的本真吧。
离婚风波
大白是我在谈过很多场恋爱的时候遇到的一个男人，可能是因为自己恋爱经历的失败，所以才会想要去结婚，其实，我遇到他的时候，我知道自己想要的男人是什么样子，所以看到他的时候，不帅，人看着老实本分，穿着干净，我想就好了，心里可能而有一种盲目的自信，觉得这个男人很好驾驭，恰恰是这样，导致了很多风波，让我痛不欲生。
第一次和大白见面的时候，双方家长都有陪伴，我走到餐厅门口的时候一眼就认出了他，他比照片上看着更加沉稳和有风度，我一直看着他，他却没有看我，我感觉他是刻意的，或许是想表现的含蓄一些，在餐桌上，获得话语权的也是他的父亲，直到用餐结束，一直都表现的气度非凡、谈笑风生，貌似我们已经成为了一家人一般的热络，期间母亲问了一些问题，大概就是年纪大了还没有成婚之类的问题，都被他的父亲一一包揽了去，我现在已经想不出他怎么回答，只记得他那笑容，绝不是一天两天练习出来的。
用餐结束，我们俩有了独处说话的机会，我问他，就要回去了吗？他可能也知道了我这句话的用意，说那我们去公园散散步吧？我欣然应允，毕竟都是老司机，用不着装矜持。北方的公园，因为是冬天，没有宜人的景色，也少了很多诗情画意，公园里的人不是很多，好在还有很多娱乐设施开放，有的是付费的，我想试试他，就问他敢不敢坐过山车？他说敢，我说一起啊？我们一起上了过山车，坐过山车，开始是不怕的，下来的时候你才发现自己的心率有多快，他也是下来后说，他其实是害怕的，只是看到我那么想玩儿，就陪我一起，毕竟刚认识，不想被我看扁，他内心其实是抗拒的，直到后来，我了解了他，我也才明白，他当时有多怕。正是因为这样，我才觉得他温暖，觉得他是那种很好的人，路过电影院的时候，我说想吃爆米花，电影院的爆米花，真的很贵，或许也是一种搭配，所以才会给电影院带来额外的效益，回到正题，我说想吃爆米花的时候，他二话不说就去买了，买了整整两大包，最后，也没有看电影，只是回去的路上，边走边吃，我想着，这大概就是约会最美好的样子吧，我觉得好久都没有男人这么宠我了，我不记得最后他有没有送我回去，只是他回去的时候很晚了，因为他的家离城市还有一段路程，那个时候，已经没有回去的公交了，我很喜欢被迁就，他刚好理解，或许也想和我多待一会儿。我们互留了电话和微信就回去了。
晚上聊天的时候，觉得他人很随和，说话间也没有流露对我的不耐烦，一直陪我聊天，第二天还约定了要早早见面……
第二天的时候，早上很冷，一见面，他给了我一条披肩，说我穿的太薄了，这是他父亲去边境旅行时带回来的，我突然觉得心头一暖，本来约好一起吃早饭的，他没有找到约定的地方，我也就没有吃，打包了点的菜就过去找他了，后来我们先去看电影，过程中，他握着我的手不放，我只觉得手心很痒，他一直在扣我的手心，看完电影，他很冲动，想抱着我亲吻，我拒绝了，毕竟是第二天认识，然后我们找了一家咖啡shop一起喝咖啡，他跟我说了很多他的想法，我觉得，那个时候，他很喜欢我，他给我的感觉是，让我跟他好好在一起，我们聊了好久，我也说了，我想要的伴侣是什么样子的，他说，这些他都能做到，我自然觉得，我们认识的过程都有双方家长的参与，只要自己觉得没有问题，就可以放心的把彼此交到对方手里，出了咖啡厅，我们也很自然的牵手了，我很喜欢被他我在手心里的感觉，因为他的手很大，我的手很小，刚好可以握住，妈妈打电话让我过去吃饭，一起吃火锅，他刚开始犹豫，后来也一起去了，我们家庭关系比较复杂，一起吃饭介绍清楚也挺好的，他也没有介意。
就这样回去后，父母亲问我喜不喜欢，我自然是觉得他很好，他父亲也催的紧，说马上要休假结束，孩子们各自上班去了，恐生变故，早点把婚事定下来，我父母亲觉得，介绍我们认识的人信得过，就答应了下来，我们认识一周过后，第三次见面，他等于是占了我这个媳妇，我意味着是他的人了，我带着他去了我的秘密基地，我们也在那里拥抱亲吻，我很奇怪，我以为他很想亲我，只是亲了一下，他停了下来，对我欲言又止的样子，我想他想说什么，他又没有，我们一起回家，他就回去了。
接下来，我们就靠电话短信倾诉思念，因为距离遥远，
我也无法去看他，只能等我去上班的时候路过，去看看他，又过了十天，我有机会路过他上班的地方，我很开心，想着终于可以见面了，我忙前忙后，给他准备好吃的，水果，妈妈在一旁很无奈的说，果然是女大不中留啊，匆匆一面，跟他说记得来看我。
接下来一个月，就是我们就是电话视频，有时候，电话在一旁，我也能够听到他的呼吸声，很开心，很快乐，或许进入热恋的时候就是那么疯狂，他说他可以来看我了，我想给他准备好一切，生怕住的不习惯，我把新买的床单被罩洗的很干净，他到的时候已经是深夜了，进来他就抱着我，我们吻着闹着，他说，你都是我的老婆了，我要娶你，你就给我吧，那个时候，怎么会不依？我说好，跟他说，你温柔一点，我们就那样，一次两次三次……从那一夜后，我就将他视作了我生命中的部分，我想要好好爱他，将他看做我的全世界，和我共度一生的人。
四月份的时候我去看他，给他准备了一切，当然也想有好的表现，让他更爱我，甚至我拿了一个便携的小锅煲汤给他喝，等我准备好一切，满心欢喜的去的时候，我们之间闹的很不愉快，他不喜欢喝汤，而且直接拒绝了，我很不开心，打翻了锅，他也没有示弱，砸东西，摔东西，我吵嚷着要走，他不让，我给他父亲打电话，说我们要分手，我就说让他送我去坐车，他舍不得，只是默默不语，我没有说话，等车来，上车后觉得，就这么认输了，分手了，不甘心，觉得只是吵架而已，车走了一会儿，我就下车了，让他来接我，回去的路上我发现他回去的路上进了一家餐厅，给自己点了不少好菜，还吃了两大碗米饭，更让我难过的是，他父亲给他发短信说，不要挽留，他很听话，就这样放手了，只是我自己坚持。经过这次，既然你分不开，就订婚好了，两家大人商量好了婚期、礼金后我们匆匆见过拍了婚纱照后，就各自上班去了，他其实是很抗拒拍婚纱照的，约定好的那天，他耍脾气不想拍，我们吵架和好，我又求摄影师顺延了一天，我心生顾虑，却也顺着他，没有过多在说什么。
五月的一天，朋友们讨论年龄的时候，突然说他，既然年龄比年年长，有没有可能结过婚？我很生气的打断了朋友的谈话，不欢而散，我问母亲，要不要再打听清楚，母亲说可以，我内心的疑虑就像荒草一样，不可遏制，我给他发了微信，问他有没有娶过老婆？他那边停说了好一会，回了一个字：有，我问他几个？他说3个，我不相信，只觉得他在骗我，我还一脸天真的等他电话解释，没有消息，我打了过去，通话中，这我才觉得有问题，终于打通了电话，他却振振有词，觉得这不是欺骗，而是一种公平的交易，完全是出于你情我愿，还说我们本来就知道，现在提出质疑，是不是想侵吞礼金之类的话，我的后背一阵阵的发凉，这还是那个我认识的温文尔雅的谦谦君子吗？说出的话怎么这么愤世嫉俗？我气不过，想找他当面说清楚，可是看到他的时候，我心软了，他说他的第一段婚姻如何如何的不幸，他很痛苦，我给他带来了阳光和温暖，他说给他一次机会，他会好好珍惜，我也心想，受过这么沉重打击的人会倍感珍惜，我就对他说，放心，我不会让你再受同样的伤害。可是，我们彼此心里，都已经开始有了一些裂痕了，尤其是因为结婚时，由于两家风俗习惯不同，礼节上自然也产生了诸多分歧，当时这些都是双方父母商量，我们因为工作原因没有太过参与，可就是没有太多参与，所以也就变成了，他父亲的一面之词，他全然听之任之，以至于到后来的矛盾越来越多。
婚后两月，我觉得我们分居两地，实在是不好，我就说，我工作的地方比较偏远，辞职回来，干些别的事，只要能挣钱，日子也会很好过，他刚开始的时候不同意，说现在家里经济压力大，结婚花钱较多，希望我可以帮忙分担，我认为他不理解我，我在偏远地方，他宁可让我受苦替他分担压力，我说回来，并不是不去挣钱靠他养活，他却将我的工作看得很重要，说如今的铁饭碗，不是人人都可以有的，我们一直争执不下，那两个月，我们全然没有了新婚夫妻的甜蜜，而是无休止的争吵，后来，我还是辞职回来，家里随之而来的是更多的争吵，我本以为可以将婚姻和家庭放在首位，公公是朝九晚五的公务员出身，他对于稳定工作的思想根深蒂固，觉得只有铁饭碗才可以生活安逸，或许这也是很多中国式家长的想法，所以，从我没有工作的那天开始，他就对我不满意，这我也才发现，人性原来可以丑陋到如此地步，直接在你面前裸露出来的时候，你会觉得，很可笑。
他的父亲心脏有些不好，高血压，原本这些病需要静养，可是他却脾气异常火爆，婆婆递给他的水太烫了，他会摔打到桌子上，没有及时让他吃早饭，他会直接骂人，指桑骂槐，甚至牵连牵连上我的父母亲，说当初我母亲在我们结婚的时候如何如何的在礼节上怠慢了他们，为难了他们，而今我故意辞掉工作，其实是一场更大的阴谋，我心里在想，一个男人，在家，天天琢磨别人，和已经发生的事，难道不累吗？自己有心脏病，动不动就暴跳如雷，难道不要命了？可是，他却比任何人还爱自己的生命，每隔两个月，就会去到大医院做检查，看心脏有没有严重，检查没有问题还好，倘若加重了些，他回来，家中的日子，又是阴云密布，暗无天日，我真正看清他，是他当着我的面怒打我的婆婆，数落的话语间，说的是，婆婆一生没有工作，如何如何拖累了他，婆婆的姊妹如何对他是冷言冷语，他如何如何的为难，听得我是非常气愤，他们之间的争吵，是有原因的，听来听去，还是因为，我花了他儿子的钱，婆婆是只替罪羔羊，替我背了黑锅，只得哑巴吃黄连，更让我不解的是，老公回来，我将他父亲的种种告诉他时，他却没有向着他的母亲说话，却说是因为母亲，而不是父亲的错，我不明白，一天战战兢兢、小心翼翼的伺候他们的人，这个时候受了委屈，却没有人替她说句话，我不觉悲从中来，后来问婆婆，不觉得自己可悲吗？婆婆没有上过学，不识得几个字，只是觉得，这个男人，跟着他有饭吃、没有过多的活可干、在姊妹间自己的日子也还算过得安逸，可她忘了，在这个男人身边，她活的多么没有尊严，我一方面钦佩她的忍耐心，另一方面也觉得，这样的妇女也着实可悲。
我身边不乏这样的例子，因为是少数民族的原因，又处在内陆的大西北，这里的人们完全是思想闭塞的，尤其是这里的男人们，女人必须依附于他们，女人的地位是特别低的，像我的大姨和四姨他们，一生只为男人做贡献，秋收农忙时节，只见大姨一个人在地里忙活，割麦子，喂牲口，全是大姨的事，我那大姨夫躺在田间地头睡大觉，回到家，大姨还得拖着沉重的疲惫的身体给他做饭，饿得扛不住，这个可怜的女人就又得挨打了，打的她几天都动弹不得，却从未提起，牲口住的棚倒了，需要重盖，大姨和大姨夫去拉石头，整整一拖拉机的石头，大姨一个人搬完，满了，大姨夫开着拖拉机就跑，全然不顾大姨有没有坐上来，走了一路发现不在，就停了下来，大姨跑了好久才追了上来，他有开着拖来及一溜烟儿的跑了，大姨只得走回去，脚上泡破了，全身因为搬石头动弹不得，他还指挥大姨干这干那的，后来，大姨实在干不动了，就说我最近很累，姨夫看着大姨身体不如以前，就带她去看病，检查结果出来，尿毒症晚期，家里困难，没有钱透析，大姨只得在病痛中，等待死亡的降临，听奶奶说，大姨走的时候，脸上露出了微笑，好像是在告诉我们她解脱了，我们希望她可以得到真主的庇佑，通往极乐。四姨也是如此，姨夫喜欢暴力，甚至于姨夫大一点的声音，她都开始发抖，她从未在亲戚朋友家过多停留，哪怕一起吃饭，她也会提前离开，只因去晚了，又有一顿好打等着她，人到中年，姨夫在一次放羊过程中走进了一篇滩涂，遇上下暴雨，水位上涨，羊都被冲走了，姨娘在家等得着急，出门去寻，听说姨夫要被冲走了，吓得大哭，慌乱中，我们都去家中探望，最后连县里领导都被惊动，搜救了一夜，这一夜，姨娘也没有合眼，一直在河边等待消息，准备好了被子衣物，怕姨夫冷，后半夜的时候，消防官兵在滩涂中心找到姨夫，用挖掘机的铲子把姨夫抱了起来，顿时，姨娘的眼泪再也遏制不住流了下来，我想，这也是爱情，只是我们身处的环境不同，你或许觉得她可怜，可她却并不觉得，就是那句，你不在他所处的环境中，永远也无法感同身受一样吧。
自公公打过婆婆以后，我便也变得小心翼翼起来，老公跟我讲过他的童年，也是在这种打骂和暴力中成长起来的，这些对他来说早已习以为常，记得有次去亲戚家聚会，老公不想去，他爸便打他，那会儿他们还没有搬进楼房，家里的小院子里有一个不太深的井，老公躲到了井里，公公便他好多垃圾倒在了老公的头上，最后还不解气，把簸箕砸了下去，我觉得，这样家庭成长出来的孩子，根本没有体会到过爱，又怎会爱人呢？后来，他的父亲在一次聊天的过程中提到，他父母亲过世的早，家中只有两个姐姐，也需要他帮衬，所以他很羡慕那些有兄弟的人，做什么都得靠他自己，他不想落在别人后面，什么都要面子，哪怕自己在家吃的不好，在人前总是要争一口气的，是的他可能在某些方面得到了他想要的赞誉。可是那有怎样？正是因为他的不可一世、争强好胜，害的他的儿子婚姻一次次的失败。
大白的前妻家，其实是一家有钱人家，或许还和他们有些沾亲带故，之前公公没有承认过，说结婚之前根本不知道他们家多有钱，只是后来才知道的，但是，我在家的时候，有次早上，老公去上班了，他说，他之前的儿媳妇家很有钱，当初答应这门婚事，也是觉得有钱可以让自己的儿子少奋斗几年，还大肆的夸赞之前的儿媳妇有多么漂亮、身材有多么好、个子有多么高等等，我听着，嘴上不语，内心是十分鄙夷的，说实话，大白家只是普通家庭，只有他父亲一人工资，大白那会工资也不高，一个有钱人家的姑娘嫁过来，日子过得清贫些，难免心里会有落差，她的前妻依然也没有过多说什么，只是每天好好伺候公婆，做好礼拜，等老公下班，就这样简单的生活，怎么会惹得公公勃然大怒呢？只因为，前妻每天没有在脸上挂这笑容，公公就觉得她在耍小姐架子，给他脸色看，他每天都破口大骂，甚至于牵连上前妻的母亲，说她们一家人如何骄傲、如何不把他放在眼里，这些，我自然深有体会，因为他也是这么骂我和我的家人的，我早上洗完澡，就帮婆婆擀面，只因为错了他吃药的时间，让他空着腹，他便骂我没有家教、没有礼数、没有信仰等等的话，我当时忍了，婆婆劝我忍下来，只要一会笑脸相迎，便没有事了，我确实忍了，一来有婆婆挨打的实例；二来也不愿老公为难。可是后来，这样破口大骂的次数一次比一次多，连带我父母的次数也越来越多，老公更没有向着我说话，却和他的父亲沆瀣一气，那我撒气，晚上我都惧怕到不敢去上厕所，因为卫生间离他父母亲的卧室很近，厕所冲水的声音很大，他的父亲有心脏病，睡眠轻，我冲水声音大，老公就便在房里唉声叹气，生怕吵到他父亲，起来又开始大骂，一家人不得安宁，我便晚上小便后不冲，第二天早起再冲，有一次，他父亲不在，老公先发制人，说我上厕所怎么没冲，我说，我很为难，他说怎么就为难了，给你吃喝，家里的水电费很多你交了吗？你在家里上网，家里的wifi钱你交了吗？一顿数落，让我哑口无言，这个男人变得越来越陌生，让我后怕，他说这些的时候，简直和他父亲一模一样，我想，这个男人真的很懦弱，在他父亲的庇佑下没有成长、更没有担当。
这样的日子持续了半年，最后一次开始争吵，是因为我回过娘家后，从家里拿了很多吃的，我的父母亲，害怕辞职后贴补不了老公家里，我没有了稳定工作，在他们家地位低，每次回家想方设法的拿很多吃的用的给我带上，我以为这样老公会心疼我一些，可是没想到，拿了这么多，我却没有得到他丝毫的练习，反而被他爸爸说成是我父母亲想要谋害他，盼着他早点死，这一句话彻底的激怒了我，说我怎么样我都可以接受，只是我不允许这样侮辱我的父母亲，我了解我的父母，他们从小把最多的爱给了我，小时候家里困难，母亲工作的厂子很早就破产了，只有爸爸工作，后来，爸爸工作的厂子也破产了，家里两个人双双下岗，对于一个家庭来说无疑是灭顶之灾，但是，爸妈从来也没有亏待过我，出去打工挣的钱总是记得给我买好吃的，我想要的总会买给我，记得破产后，爸妈有一段时间出门去背沙子，每天给人家当小工挣钱，每次都是灰头土脸的回来，我很心疼，转过脸去，眼眶总是很热，那时候，我还不会做饭，看到爸妈这么辛苦，我总想去帮助，希望他们拖着疲惫的身体回来的时候能吃上一口热饭，偶尔看看妈妈欣慰的目光，我也觉得开心，后来，妈妈从舅舅和姥爷那里借了钱，买了下了市场的一个小铺子卖衣服，爸爸也去以前的厂子值班当门卫，日子开始一点点的好转起来，可能谁的父母谁心疼，也可能老公并没有体会过我小时候的那种艰辛，他的父亲最后一次这么骂我的时候，骂我的父母的时候，我告诉他，给你拿吃的，不是因为盼着你早点死，而是我父母希望我们一家人能和和气气，我说天底下怎么还有你这么暴力恣虐的人，扯下你虚伪的面具，这么一年多来，总是围绕礼金的事情处处迪刁难我，商量礼金本事大人之间的事，可为何到最后，我的老公会知道那么多细节？又是为何数落的全是我家的不是，当时结婚前，老公不是不在家里吗？明眼人一眼就知道，这个伟大公公挑拨了多少是非，让他的儿子觉得他受了多少委屈，因为公公的口才了得，从第一次见面的时候我就觉察了出来，一屋子人，就他一个人在说话，后来说的自己没有意思了，索性就安静了下来，不是他一味的在儿子面前说我家的不是，他儿子也不会积怨太深，以至于到后来的对我的家庭暴力。
第一次家暴是在新婚一个月后，我刚辞职在家的第二个晚上，他躺在一旁看手机，我说好久不见，可以陪我聊聊天吗？他说有什么可聊的，看着他一直玩儿手机，我很生气，想把手机夺过来，没成想摔倒床底下去了，他二话不说，就站在床上，一直踹我，我不明白，本可以讲道理的事，他却变本加厉的下了重手，我当晚就给父母打了电话，他却觉得自己丝毫没有错，其实当时我是爱他的，可他的父母，因为之前的例子，以为我们就这样结束了，所以唉声叹气，我爸来接我的时候，我没有跟着我爸走，只因为我之前答应过老公，不会再让他受同样的伤害一走了之，爸爸可能太心疼我，觉得在这样的家里待下去，迟早会吃大亏，但是却也不好执拗的带我走，因为我还舍不得老公，父亲也并没有过多指责老公，只是说，俩人都有错，可是这只是刚刚开始，老公也并没有有因为我的不舍和原谅变得珍惜，反而更加质疑我，之后，我做什么就都变成了我母亲在教我，朋友在教我，我活得好累，很多时候，他对我故意使用暴力，都被我一笑而过，因为我怕受伤，身体上的、心灵上的。
刚才说到最后一次争吵，是的，就在我和公公争执不下时，我提出，要搬出去住，因为既然公公看我不耐烦加重病情倒不如我自己在外面住，省得公公将我气死他的罪名强加在我身上，想要逃离这个家的想法，并不是只为自己，就在最后一次争吵前一个月，他父亲怒骂过后，让我们带着婆婆都搬走，那一次，老公是至今为止，唯一一次对我推心置腹，他告诉我，三十多年来，在这个家里，他并不开心，他很压抑，公公动不动就发飙，让他敢怒而不敢言，他忍气吞声，面对养育自己的父亲他又不想忤逆，他的内心并不快乐，我能感受到，有时候老公并不是不懂得爱，只是在父亲的强压下不敢表露，在跟我单独在一起时，老公有时比我还放的开，在我家的时候陪我跳广场舞，早上起来陪我扫地，每晚都会和我爸爸斗地主，输的人发红包，那个时候，真的觉得，日子可以再慢一些，慢一些，回到老公家，看到的愁云惨雾，我想何不搬出去，两人过二人世界，公婆还年轻，我们都可以给对方空间，产生距离，或许感情还好一些，毕竟儿媳妇，在婆家不受待见是常有发生，跟老公商量过后，他也欣然同意，这样他也就不用受夹板儿气了。
三月底的时候，我从他的家里搬了出来，自己找房子，老公对住房要求很高，我找了一个单身公寓，当时手里还有一些钱，就租了一年，交了押金，收拾好后，就等老公回来。中间我们还回了一趟我父母家，爸妈把我们生活必需品买好后，让我和老公带回来，最让我感动的是，爸爸给我买了一个很精致的调味盒，爸爸说，外面吃饭不干净，让我多做饭给老公吃，我很开心，欣然答应，我以为这是我们幸福的开始，可谁成想，从那天开始，我再也没有回到过他的家，很多东西都来不及去取，我们的婚姻就在我搬出来半年多后就结束了……
起先周末的时候他还来的比较勤快，一到周末，我觉得是我的纪念日，所有在我脑袋里的淫虫和细胞都被激发了出来，他们也在我的身体里欢呼雀跃，而我的内心更是兴奋不已。我一回到家就赶紧准备晚餐，老公要求比较高，吃饭也很挑剔，可以说，一方面他也成就了我的厨艺，我都会想方设法给他做好吃的，一回到家，总想要一个大大的拥抱，这对我来说就很开心了，因为，从一开始，我就没有想过离婚，这个字眼太可怕，我的父亲离过婚，我看到两个姐姐在不完整的家庭里长大，对她们来说，其实父母婚姻的失败是特别不公平的，这意味着他们失去了爸爸妈妈完整的爱，必须接受爸爸妈妈组成的新家庭，和新的兄弟姐妹，我从心里是理解两个姐姐的，尽管有时候还是会有些小吃醋，一起分享爸爸的爱，但是，我在完整家庭里长大的，大树底下好乘凉，我也得到了爸爸妈妈许多的庇佑，从小看着姐姐很为难的样子我其实是比较向着姐姐的，可能妈妈的唠叨是天生的吧，一个女人不被妈妈说两句，怎么变得像女孩子？毕竟还是有隔阂的，姐姐从十岁开始跟着妈妈一起生活，妈妈是那种刀子嘴豆腐心的人，有些事也会告诉你如何去做，姐姐和听话，而我是那种拖拖沓沓的人，妈妈说多了间没有效果，就自己去做了，即便会挨很多骂，我还是喜欢磨叽，举个最简单的例子吧，吃完饭收碗这件事，妈妈喜欢吃完饭后立马收拾完碗筷，可我总说等一会儿，等一会后，妈妈已经洗完碗了，可姐姐做得很好，她很听话，手脚也很勤快，所以她后来结婚后，如鱼得水，很快适应了婆家的生活，婚姻美满，可是我的二姐，个性很强，在那个家庭里，由于她妈妈生了一个弟弟，很偏爱他，所以她很长一段时间没有上桌吃饭，永远在一个角落的一个小桌子上吃饭，她很叛逆，变得很孤傲，觉得很多人都夺走了她的爱，正是因为她的恨，所以才导致了她好强的性格，很多时候回来家里，可是来了，有我和姐姐，她觉得自己是多余的，去妈妈那边，自己又不受待见，在十四岁的时候就结婚了，十五岁就生了孩子，她十八岁生了第二个孩子后就做了结扎手术，可是好景不长，丈夫出轨了，她在发现丈夫出轨后，烧了自己的衣服，什么都没有带走，一个人离开了那个家，一个让她成长，让她付出了很多艰辛的家，她离婚后，没有来我家，只是一个人去了另一个城市，变了一个人。
可是老公是离过婚的，他的内心是没有安全感的，我到现在都不太清楚他离过几次婚，只是到我头上的时候，他是的心思不是像第一次结婚那样，对婚姻有所期待，投入所有的心思在里面的，我的严防死守，我从他的一言一行中都能够感受到，只是没想的，他能做的那么极尽“完美”？每当我拉着行李箱要走，他说看看吧，跟前任一模一样，准是丈母娘教的，其他的都还好，我什么都不说，只是，没想到，在法庭上，他拿出了好多录音的证据，很多都是我从他们家搬出来后，他来我们租住的房子，录得都是我们聊天的话语，我们分居两个月的时候，起诉离婚的，在这期间只要是我给他打的电话，他都录了下了，如果不是心思极恐，怎么会想到录音呢，我最后还在替她开脱只是没想到他拿出录音的时候，我心里一下子空了，因为对他投入了太多的感情，想到他很早就有所防备，对我来说，是很不公平的，尽管恋爱过，但是女人对婚姻的投入是很多的，付出也很多，他因为自己的不安和经验，来对待这么对他认真的我，我无法接受，我用过很多方法开导自己，觉得他这样对待我是有原因的，没有安全感、太过惧怕父亲、家庭成长环境和外围环境等等，可是你的善解人意换来的是别人的变本加厉，变本加厉的家暴、变本加厉的提防、变本加厉的不去爱你，离婚的时候，退了他钱，加上之前给的，现金有五万，首饰他早已变卖，可是这一年的生活开销也已经远远超过了他给我的礼钱了，他从小被父亲大包大揽，家庭开销会有多少，在他的世界里，只有很少吧？或许到现在，他还觉得，在我们之间的婚姻中，他吃了大亏了，我想是这样的，可是我还是愿意帮他开脱，愿意相信，某个时刻，他还是会想起我的好来。
林老师说，我是双子巨蟹座的，是一个长情的女子，是的，我的恋爱全都是按年数计算的，所谓年数，就是三年、五年，高中的恋爱，就是三年，高一的时候，初三快毕业的时候，有一个男生喜欢我，就叫他贵贵吧，可是那时候的我根本不知道恋爱是什么？怎么恋爱，只知道，想见到他、想和他说说话，我和那个男生牵了一次手，就觉得特别害怕，就说分手吧，谁知他抱头痛哭，搞得全部的住校生都知道了，那货居然让所有人觉得我是个薄情之人，我也就背上了很多骂名，可是可悲的是，他居然跟我高中时候分到了一个班，有人劝我们复合，可是，这货喜欢上了一个绿茶婊，把我晾成了牛肉干，居然因为一次打扫卫生的小事，把我给骂了，好吧，让他出口气，谁让我当初甩了他呢？也是在这个时候，我遇到了，我曾经以为最适合我的那个人，认识冰的那天，是贵贵把我骂了的那天，我每天是骑车回家的，我去取自行车的时候，哭成了泪人儿，冰用很心疼的目光看着我，我那个时候就被暖化了，虽然他长得很黑、眼睛又小，但是却透着一股暖流和英俊，可能也是哭的样子，让他鼓起勇气，跟我写信告白，我也记不清他给我写了多少封信，只是我记得，他给我送了很多小礼物，有笔筒、有碟片、有娃娃，还有那个时候早上起来就来接我，周末为了见一面互相借了多少次字典，点儿背的时候，还会碰上互相的家长，紧张的不得了，那个时候的忐忑、羞涩、不安就是少女时的娇羞，其实，那个时候，我还是挺绝情的，只是越长大，感情越细腻、越优柔，就这么纯纯的恋爱，在第三年头的时候，出现了裂痕，让我对后来变成敏感、多疑、黏人有很大的联系，那天我没有骑车，骑着单车回家的路上，在路口给了他一个男同学一封信，我起初没有怀疑，后来，我越想越不对，他怎么给男生写信呐，忍不住问了一句，他也倒是实在，就告诉我了我，是那个同学的同班同学，叫珍珍，我当即就扇了他一巴掌，他还是抱住了我，说着对不起，后来还是原谅了，但他依然和他保持着电话联系，很长一段时间对我很冷落，以至于快到高考的时候，他还是用学习为重的理由，让我们进入了冷静期，高考结束，他也没有主动联系过我。
高考结束后，我去了一家餐厅打工，那个时候遇到了张张和粽子，张张是老板的儿子，我去的那天就对我很好，派很少的活儿给我，粽子是我的邻居，他是那种很害羞、很腼腆的男孩，以前生活在乡下，后来搬到我们院子跟我们成了邻居，粽子来的时候，我都没看清过他的样子，看着很瘦、很小，像抗战时期营养不良的小萝卜头的样子，只是时间过得很快，做邻居第五个年头的时候，突然某天下午，阳光很好，我出门去上厕所，家属院儿的房子一般都是公共厕所，很远的，有时候犯懒，解决在便盆儿里，以至于邻居见我一面都觉得稀奇，那天的阳光很好，我去上厕所的时候就看到了粽子，他好像突然就长大了，变得很帅，很阳光的邻居大男孩儿，我的心动了一下，刚好碰上和冰分手，感情空窗，他一下子吸引了我，我禁不住回来问我妈妈，他们搬来多少年了？他们家的情况如何如何的，我撺掇妈妈去他们家，这样就可以看到他了，谁知他倒像个大姑娘似得，躲在卧室里不出来，终于，放了暑假，妈妈让我去学习念经，他也要去，我们便结伴同行，那个时候，他可能觉得我像个傲娇的小公主，所有的独生子女的坏习性都表露无疑，所以我们注定只能做好朋友。高考结束后，我们也相约一起去打工挣钱的，我到哪里都粘着他，后来张张是很成熟很爷们儿的男生，对我无微不至，关键是对我呵护备至，让我少干活，妈妈给我买了手机后，张张也就和我联系起来，发信息 、打电话，我就和他谈起了地下恋爱，可是，有一天，他叫我去一个包间，动情的吻了起来，我又怎么能忍住？他那么会撩拨人，突然，他把我背过身去，从后面狠狠地进入了，从来没有过这样的方式，张张用很快的动作、很熟悉的流程结束了这次惊心动魄，等我缓过神儿来，张张已经不见了，我很慌乱、很害怕，第二天，大姨妈来了，张张很贴心的拿来了红糖让我泡水喝，以前的张张很颓废，我总觉得他受了打击，可是那天看着心情很好的样子，我想象着和他美好爱情开始的时候，随着我不去打工也戛然而止了，他开始不回我信息、不接我电话，我也第一次看到了绝情的男人，从那以后，我也就没有再见过他了。
（未完待续…）
