最后一篇

把所有没必要的东西扔掉之后，剩下的就是自己该做的事情了。下午把出租屋里以前租户用的东西全扔了，外加上这段时间的垃圾，房间亮堂了不少。真正让我想写这篇文章的，是下午看的一篇文章，“创日报”的“你没穷过，你永远不知道生活有多难”。看完之后的第一件事居然是想哭，哭穷吗？不是，是哭自己的无知。我是很“任性”的，大学第一学期就向家里要了四千多块去参加“特训营”，然后就一发不可收拾地参加了各种“营”，现在数数的话光是这些课程就比同龄人多花了四五万吧，其中的重点就是钱全是父母给的，期间和各个学长前辈一块“创业”拿到的钱绝对超不了一千块，学到的技能却是基本没有。上学不算的话，上班也好几天了，还是去任性地辞职、工作，好像我就是块自由自在的云，想往哪飘往哪飘，丝毫不去考虑后果怎样。这背后是我父母的支持，才让我可以去尝试想尝试的事情，犯该犯的和不该犯的错误，因为我知道总会有我爸妈支持我，可我的成果却是拿不出手。爸妈因为在他们那个年代受过一贫如洗的苦，所以更希望在我的每个年纪里都可以不受钱的干扰，可以在我需要的时候给予最大的支持，只是我这辈子最值得骄傲也最开心的事。前段时间打电话的时候，我说“早晚我都要回家那的，在北京混得再好有什么用？还不如早点回家”，这么想似乎也可以有理由填补完整，我的所有家人都在唐山，大学以前的所有同学朋友也都在唐山，那我还有什么理由在北京拼？家里人需要的时候就在身边，这不是最好的成就之一吗？自圆其说总是可以找到理由。爸妈的反应是最直接最有效的，先在北京拼两年，学到东西赚到钱，两年之后再说回不回家吧，以后混的好了咱们一家都可以在北京嘛，反正就是现在不能灰溜溜地回家来。北京的生活是很磨人的，想起刚交完房租的那个下午，我瞬间就产生了回唐山的念头，用心在滴血这个词来形容当时的我一点都不为过，那时候啥努力、奋斗之类的词都失效了，眼睛滴溜溜地看着单子打转。后来正常了，发现最难熬的居然是晚上，独坐在出租屋里，独坐、独坐，出去跑跑吧，一个人也没有还要担心是否会踩到狗屎，恩就是真的狗屎，那两天是很难受的，不过很庆幸的是，这种单位时间里的压抑早早地爆发出来，让后来的我可以快速地在姐的指导中走出来。一个人在外面生活，买完所有生活必备品才算是真正的开始，电饭煲、油盐酱醋、马桶刷，走向了生活才能看清楚她真实的样子。连着去啃一个星期的咸菜才会知道，小说里都是骗人的，体验过更多之后才发现，“我喜欢这个功利的世界”在开始的时候，是有多么的难以接受。刚刚跨过这道坎的我才明白，咪蒙的文字世界里，有太多的真实在一开始的时候，看起来是那样的不真实。过往的事情其实是没办法擦除的，留在身体里的每一份记忆，都会在骨子里越刻越深，“小尤”这个名字在我的记忆里是如此的深刻，我是这个世界的造物主，却没办法左右这个世界的走向。就像在梦里一样，你可以想象每天的梦都能清晰地印在脑子里的感受吗？我就是这样，有时候的梦真的会让我看不清到底哪个是真实。