浑浑噩噩的日子不知道过了多久，从上一份工作辞职后已有约一千天的时间没有正式工作，无社交无社保彻底活成了自由的无业游民，无业游民是真的，可真的自由吗？
刚辞职时是兴奋的、无拘无束的，可以尽情享受无所事事的时光，一边计划着世界各地的旅游，一边畅想着下份工作有更好的际遇，或许这个时候是二十多年来最接近自由的时刻，没有小时候这不许那不许的严词教导，没有上学时对成绩期许的压力，没有上班时脸上违心的笑意。手中小有存款，心中小有抱负，还有无限对远方的向往......
一天过去了，一周过去了，一个月过去了...兴奋退却，焦虑开始袭击身体的每个细胞。
看着对话框邀约信息后的回语：
‘没时间，这段时间太忙了’
‘不行啊，，老板不给批假，卑微打工人’
‘刚找了工作，还没转正，做牛马的对草原只有向往的份了’
‘闹饥荒，穷的快吃不起饭了’
‘我刚生了宝宝，有时间来玩啊’
......
是啊，恍惚间意识到我们是大人了，大人好像就应该要有一份工作，有一份稳定的收入，不应该是个无业游民。
可是在我们第一次去旅游时，我们身上人均不足五十块，一天就吃一顿饭，晚上为了省住宿找有人的地方一坐就是一夜，谈天说地，从童年聊到现在，从现在聊到未来，我们很快乐。
我们聊等毕业了我们就努力挣很多钱，实现经济自由，我们约定一起去世界各地旅游，谁也不许掉队。
现在我们挣钱了啊，五千...五万...明明已经是五十的数倍，可为什么再也没有了那时的洒脱和快乐。
每个人都在被无形的枷锁束缚者，不得自由。
大家都有事情在忙，世界上仿佛只有我一个闲人，我开始反问自己是不是不应该辞职，在他人看来，那是一份不错的工作。
没了刚辞职时的心态，迷茫占据整个身体，开始摆烂，每天除了吃饭就是睡觉玩手机，十天半个月不出一次门是常态。
躺在床上睁着疲惫的眼睛刷着无尽的短视频，日子一天天的过去。
时间久了开始对一切都提不起兴趣，开始报复性消费，在网上买一堆堆的快递，仿佛买了东西有快递在途中能让自己内心多一点期待，证明自己还在活着。
辞职的时候不是要奖励自己休息两三个月的嘛，这才多久仿佛过了一个世纪。
在某一个时刻幡然醒悟，自己不能再这么摆烂下去了，于是开始制作计划，学习计划、找工作计划、考试计划贴了一墙，但...好像也就醒悟那么片刻，坚持没两天又恢复了摆烂状态。
刚还完花呗躺在床上望着天花板，看着自己小小的存款变的更小，此刻的焦虑到达了顶峰，开始后悔自己不应该辞职，最起码每月能发个窝囊废。
不工作我就是对这个社会无用的人，不挣钱我对不起自己对不起父母对不起我上的学，为什么别人都在工作我要闲着，不工作我没有实现一个人的社会价值，摆烂我没有实现一个人的自我价值.....诸如此类的声音在我脑海中络绎不绝。
另一个声音也在响起：可我一离开学校就开始工作，一路马不停蹄，就算换工作都要无缝衔接，工作几年休息几个月怎么了，而且现在距离我辞职还不到两个月，休息就是要闲着好好休息.....
每天脑袋都似乎要炸裂开来。
最终焦虑打败了理智，我决定写简历投简历面试找工作。
一开始找工作，我又后悔被我浪费掉的自由时间，好像什么都没有做，白白浪费了，找到工作下一次自由不知是何时了。
作为一个i人，真的很讨厌面试，约好的面试总想找个理由不去，有的都到公司门口了，依然打退堂鼓，面完了，既希望自己被录取，又不希望自己被录取，我想我确实是一个矛盾体。
面了几家都有各个方面的不合适，内心的焦虑也越来越重，不用上班不用社交明明是我想要的自由，可无形的压力却压的我喘不过气，直到我动不动就想哭，莫名的和身边亲近的人发脾气，我意识到自己已经产生了抑郁的情绪，或许在正常人看来这很矫情，工作不开心了就辞，想工作了就找，当然我一直也是这么想的，可情绪来时犹如洪流让人抵挡不住。
和朋友聊天时，我得到了启发，或许我应该先找个事情做，一是转移注意力，二是好好想想自己后面的职业规划。
我打包了行礼离开了那个四四方方的出租屋回了家，换个环境换种心情。
我报了驾校，报了个成人本科。
练车学习考试，时间过的很快，我的情绪也得到了恢复，不再莫名的想哭想发脾气。
经历了四十多天的时间，我成功拿到了驾照，时间也到了九月下旬，成人本科的统考在十月份，所以考完驾照后继续在家学习备考。
不知不觉中炎热散去，秋意袭来。
考试如期而至，我过了层层的安检置身考场，环顾四周是形形色色的考生，有穿着工装的工人、有白发丛生的中年人、有行动不便的孕妇、还有的看着年龄很小像学生摸样......
少壮不努力，老大徒伤悲，吃不了学校的苦，就要吃社会的苦。能力很重要，但学历更重要，在有机会的时候一定要好好学习。
考试有三科，高数、政治、英语，至于高数就听天由命了，只能靠其它两科得分了。
好在分数下来最终的结果是好的。
彼时已是十一月，或许我应该果断的收拾心情收拾行李开始寻找新工作，在过年之前让工作和生活都步入正轨。
可人生不是演习，你无法预料它下一步会怎么样。
我至亲的爷爷去世了，这是我第一次近距离直面死亡，以前总是听说谁谁去世了，但也仅仅是听了一件别人的事，没有三分钟就忘记了。
我亲爱的爷爷，他会在夏日的树荫下给我讲一个又一个的故事，他会在得到一个他觉得好的东西时小心的保存然后拿过来给我，他会在有好吃的东西时总要给我留一份...可他去世了，我以后再也不能和他讲话再也见不到他了。
我看着叔叔伯伯把爷爷从小屋中抬了出来，他躺在睡了大半辈子的床上，那是用几根木头钉成了床架，用麻绳编织成床面的一张老的不能再老的床，全身盖着他生前盖的被子，因为门小过不下那仅一米来宽的床，把门边的墙砸了个洞才出来。
我看着屋里依旧熟悉的场景，明明上次见面还有说有笑，怎么现在突然没了一点生机，陌生的令人崩溃。
我看着他们把爷爷抬到了我家，然后迅速置办灵堂，向亲人报丧。
我拿起手机给爸爸打了电话，电话接通里面传来轰轰隆隆的机械声，现在是爸爸的上工的时间，我不知道该如何表达这个”死“字才能听起来不那么沉重，我酝酿了很久还没说话便已泣不成声，直到急促的声音一遍遍询问，我想爸爸一定是已经感知到什么了吧，想迫切的得到否定的答案。
可结果怎么都能如人意呢，得到了肯定的答案，电话那头也开始沉默，只剩下机器轰轰隆隆的声音......我不知道爸爸那时是什么样的心情，我失去了爷爷，他失去了父亲。
打完电话，我突然变得很平静，看着大人们来来往往置备着各种东西，只有爷爷在那里静静地躺着，像睡着了一样。
到了晚上爷爷的儿子们差不多都回来了，他们跪在床前失声痛哭，哭的天昏地暗，守夜到天亮，我在屋里盯着天花板辗转反侧。
到了第二天，亲朋好友陆续到来，无不大哭一场，仿佛是让已故之人经历人世最后的洗礼。
到了第三天，我依然很平静，好像没有悲伤的情绪，只是看着眼前发生的一切，离的远的亲戚也都在这一天到来，他们大哭之后开始三五聚集各自谈论着事情，或许爷爷的事只是他们相聚一场的缘由。
爷爷盖了两天的被子终于被掀开，我再次见到了他，因为没了牙齿，睡觉时他两边的脸颊深陷，就和现在一样，只是紧闭的眼睛不会再因为我喊他而睁开。
大人给他净身穿新衣，戴上新帽子，爷爷躺在那里让我对他的去世失去了实感，我还能看见他，他还在我们身边。
可是，时间不会停留，再不想接受的事实它依然要发生，棺木来了，那么大的棺木就这么运进了家里。
没多久，殡葬车来了，他们要把穿戴整齐的爷爷拉走火化，我穿过缝隙目光紧紧的跟随着爷爷，眼泪不由自主的往下掉，模糊的双眼也模糊了爷爷的面容，我赶紧擦掉，我不想这一眼就成为了永别。
爷爷还是被他们拉走了，我站在人群里久久不能回神。
有人在讨论着棺木多少多少钱，讨论着那两身衣服多少多少钱，是啊！爷爷生前那里睡得了几千的床，那里穿得了几百的衣服，可现在一切都还有什么意义呢，不过是活着的人想求自己内心的心安。
等一切尘埃落定，看着空空的房间，仿佛所有都没有发生，人们又开始正常生活。
路过爷爷的房屋，屋门被枯枝遮掩，院里都是爷爷活动的痕迹，好像他还在那里坐着和我讲话一直不曾离去，站在路边，又好像看到爷爷骑着自行车从不远处过来，从车篮里拿出一把野蒜苗笑着说：拿鸡蛋一炒，好吃......
我意识到爷爷真的不在了，这种意识是可怕的，它会衍生出无尽的悲伤的情绪，一年..两年...三年依旧不能冲淡......
经历或许真的能改变一个人，在此之前我觉得工作挣钱是最重要的，上那么多年的学，不就是为了毕业了能有好工作能挣钱做个世人眼中成功的人，一两个月不工作自己都能把自己焦虑死。
当看过了生死，一切生不带来死不带去，又觉得活着开心才是最重要的。
总以为自己还小，爸妈在脑海中还是年轻时的摸样，可从什么时候开始他们的脸上出现越来越多的皱纹，头上生出越来越多的白发。工作时一年才能陪父母多长时间，还有一两个月就要过年了，不如在家好好陪爸妈。
又或者这是我逃避生活的一个借口，迷茫使我不敢踏步前行。
未完待续~
