我的爱情，生于忧患。
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我的名字并不叫野马，只是每次分手我的前任都这么称呼我，便自得其乐，把很多社交平台上的昵称都改作野马。
其实我叫徐曼婷，出生在一个并不幸福的家庭，我那出轨的妈妈也经常向我讲述婚姻里的不堪与叵测。我从小就不相信爱情，但是把这全归因于我的家庭实在太过不厚道，因为我的姐姐就很单纯，与我截然相反。所以如果说为什么我变成现在这个样子，那么归根结底，也许我命中注定就是一匹野马。
我所看过的书，认识的人，经历的事，都在告诉我。
我是一匹野马。我骨子里渴望草原。
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我说过我不相信婚姻，就更别提爱情。所以说，我的爱情，生于忧患，生于孤独感。在我人生的前20个年头，我一直没有品尝过男女之欢带来的快感。
也许是表面性格的内敛，也许是外貌条件的不足，让我一直对爱情止步。可是我骨子总是有一种蠢动，就像豹子在没有捕获羚羊之前就知道那种味道的鲜美一样，我知道，我一定会尽情享受恋爱带给我的虚幻的美好，我一定会压榨每一滴幸福，来填补我内心的空虚。
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我说过我不相信爱情，我习惯把他们称之为伟大友谊。
我的第一份伟大友谊很快就来临了，在女人最黄金的这段年龄，谈一场恋爱分外容易。
那是很浪漫的一个夜晚，我和他约好了去看场午夜电影。当我轻轻的把头靠在他的肩头的时候，我可以感受到他呼吸的急促。都说男追女隔座山，女追男隔层纱。其实不在于男的易接受女的爱娇羞，而是男生很难把握对方的情感走向，女生却很清楚自己的胜算。
我知道，过了今晚，我就可以化主动为被动，静静等待他对我展开热烈的追求。他的道行确实很浅，可第一次恋爱总得拿个新手入门不是。我不害怕别人不爱我，因为我知道爱情这东西相当缥缈，上一秒还柔情似水，也许下一秒就会怒视相对。我害怕的是失去，准确的说是在没找到下家之前的失去，我甚至讨厌男人的花言巧语，可我不能没有它。
一只猎豹如果三天之内没有捕获猎物，那它以后捕获猎物的可能性就会越来越小。我是女人，时光易逝，我也害怕，经历过一段空窗期，我会再也没有男人。我要紧紧抓住身边可以抓住的一切，哪怕只是一根稻草。也许我会凭借这根稻草攀上参天大树，也许我一辈子只有这根稻草，那又如何呢？手里有粮心不慌。
我对我的初恋从最初的享受甜蜜到理所当然，我对他的感觉也渐渐消失。
我不是没有爱的动物，只是我的爱不建立在爱情之上，而建立在开心之上，我从来没有想过去维护，去经营一段感情。我的一次次伟大友谊就像古代农耕社会最初的刀耕火种一样，打完一枪换一个坑。当我没有压榨完最后一丝甜蜜的时候我会恋恋不舍，当我知道我再也汲取不了快乐的时候，我会头也不回的往前走。
值得一提的是，爱情确实如我所想一般美好。我发觉我自己越来越离不开男人，至于男人是谁，我无所谓。
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我的第二任伟大友谊觉得自己很聪明。可我觉得他的聪明正是他的愚蠢。他自以为把我看透了，却还无法认清自己的定位。他明明知道我不害怕失去他，却还在肆无忌惮的挥霍我对他仅剩的一点点温存来质问我，探索我。
我怎么可能让他看透呢？我要在他看透我、抛弃我之前赶紧离开他。我还是害怕被抛弃的，这会将我多年来苦心经营的自信毁灭掉。因为，我本来就是自卑的。
他曾对我说，你很像《幻夜》里的新海美冬。他错了，美冬利用男人对她的爱仅仅想实现自己的物质野心。而我，既想要物质，也想要爱情。我所称之为伟大友谊中的另一半所扮演的角色我希望是爱我的，尽管我不爱他们。
我很喜欢演戏，我也很擅长。如果我的另一半和我谈爱情，我会舍弃物质陪他谈情说爱，和他上演一场地老天荒，他入戏有多深我不管，反正我可以及时抽身。如果我的另一半和我各取所需，那我也会毫不留情十分理性，谈好价码，你情我愿。我会根据自己的另一半灵活调整自己的态度，因此，有的爱情里我爱的很深，有的爱情里我无情的可怕。
我曾对第二任说过，男人对我都一样，我只负责开心就好。他表面淡淡一笑，可我看透了他的痛苦。他的痛苦来自于他确实爱我，来自于他知道真相后还爱着我的无奈。
所以这一仗，我还是赢了，赢的彻彻底底，尽管他也不想要我了。
心理学课上曾经说过，男人倾向于把自己想象的更光明磊落，女人则相反。所以很多男人做了错事而不自知，还觉得自鸣得意。很多女人明明没做错却还深深自责，惭愧难当。
既然女人倾向于这么想自己，那么干脆我就做个这样的自己。
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当然我在感情上也不是无懈可击的。正因为我也渴望爱，并不单纯的追求物质，在上下任的衔接问题上我频频犯错。我总是无法很好地处理与前任的关系，然后干净利落的开始下一段感情，我总是因为自身的纠结让三个人一起陷入感情的旋涡，让自己也痛苦一阵子。
值得一提的是，其实在这段最痛苦的衔接时间也是我最开心的。我可以看到两个男人撕心裂肺的为了追求我而各自献媚，这也许是男人的通病，明知道我出轨，我劈腿，明知道我不够爱，那种渴望彻底征服一个女人的烈焰赤心更会雄雄高涨。
但同时我也会矛盾得发出来自内心深处的哀鸣，也许他们并不爱我，他们只是中了我的套路。如果真的是这样，当我的套路玩的越来越纯熟，我还怎么得到快乐呢？难道我这样的人就活该孤独终生，无人养老。我不甘心平凡，可我必须在合适的时机与现实妥协。
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当我找到我的第三任的时候，我发现一个规律。我的伟大友谊们对我的爱一个不如一个深，可道行却一个比一个高。我的快乐越来越多，我的空虚也与日俱增，随之而来的恐惧也逐渐弥漫在我的胸腔里压得我喘不过来气。我知道我在自己选择的道路上已经越走越远，再也回不了头了。
在一次次感情战争中，我变的越来越漂亮，越来越贤惠，越来越温柔，我知道男人想要什么，我就把自己变成什么样。
如果说和前两任还有所谓的纯粹的感情，那么和第三任就是纯粹的各取所需。我一直都知道当我遇到一个可以轻易看穿我，又愿意包容我的男人的时候，这场游戏就该结束了。只是没想到会这么快，真不知道是幸运还是陷阱。
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也许有一天，这匹野马会变成家驹，也许有一天，有人会买下整片草原。
