昨天一起吃完火锅，我问yn，十八岁的冬天我们能想象到二十一岁那年会这样过除夕吗。

从高三下晚自习一起走夜路，从北京走到了土耳其，怪惭愧的，如果我考高点能被日语录了说不定现在…哈哈哈不扯了。

旅行期间，一路都有碰到中国人，关于新型肺炎的讨论好像一天都没有缺席过。

那种遥远的，陌生的，没法亲眼确认，自己在乎的人是否还安全的感觉，让我很迷茫。

小时候我没有概念，不会怕的，即使在妈妈接受化疗期间我竟然也很笃定，她一定会痊愈。现在想想太可怕了。

这两天总要反复确认，家人是不是在安全的地方，恐惧，担心他们不重视。

听到妈妈说他们已经备好物资，待在农村的房子里，这几天都不会出门了，就松了口气。

十天前的时候又把脚崴了。

当我仰面朝天地倒在楼梯上，控制不住自己表情扭曲颤抖的时候，好像提醒我想起上一次相似的事故。

路上被大爷大妈围观，被同学救助，被舍友捡回去，被班主任每天打车带到学校。

这次绑着绷带到处乱跑，也把土耳其玩遍了，唯一隐忧是，担心自己遇到猥琐男的时候无法拔腿就跑。

其实疼就疼点。跑还是要跑的。

头疼越来越频繁，隔几个小时就胃疼想吐，扭伤也恢复得越来越慢，不知不觉地洗了两遍头，无法入睡，每晚盯着天花板上歪斜的灯管思考它为什么是歪的。

哪怕能做成一件事也好，哪怕一次不要被讨厌也好。

内心的恐惧已经和表面上的不在乎把我完全割裂成了两个人。

但好像总会有人不在意。

依然可以和我做朋友。

这世界上我仅有的可以依赖的人。

莫名其妙又把小结写成了发泄情绪的日记。但是书上说，情绪写作的确有利于健康， 为了不再辜负任何人想要好起来。