前段时间心情不好，二狗哥私信我说我傻子，陷在过去出不来。其实也不是出不来，人都习惯在窘境里怀念风往日风光，对比能让自己比看上去更艰难，就像冷了加衣服，热了吹风扇，下意识地示弱也都是常情而已。虽然我嘴上一直念叨着对往事情深义重，但从不回头，却也是因为找不到新的生活，活不成想要的样子。
我的状态微妙，想了很久才找到事物形容——像琥珀里的时间，也像微暗的火，持续地半途而废，却不放弃怀抱热望。
两个月之前，10月14号，我进了医院。
每天扎两针，验血抽六管，胳膊上做很多种叫不出名字的皮试……
我一天当中至少有六个小时在医院，两个小时在路上。病房里只有自己的时候，要么盯着橡胶管里的盐水发呆，要么脑补各种提前出院的桥段。
我以为这是运气最差的时候了。
同病房的老大爷总喜欢叫我科学家，老头什么都懂一点，聊天的时候风风火火，手舞足蹈。他总说护士姐姐对我有意思，也跟我抱怨护士姐姐每次来只和我说话不理别人。时间久了，我只能把每天和老头聊天当乐子。
住院期间每天老爷子每天都去得比我早，见我到了一拍手，准是一句：
“科学家来了？”
我笑笑。
“嗯，来了。”
老头聊天有一套，他绝不会先找话题，我看书他就和我聊科学，我放松他找我聊政治，更多时候没什么聊的，他就讲讲年轻的时候，我一边刷朋友圈一边陪着他自我陶醉，还他娘的学个屁习了。
他一直想撮合我和护士姐姐，闲下来就问我对那小姑娘有没有意思，说他看着挺好。
我摇头。
“比我大，不行！”
他一听气急败坏，骂我小伙子太年轻，啥都不懂。
骂完我还小声嘀咕。
“大一点好，大一点疼人。”
不知道老头是自言自语还是在对我说，我统统装作听不到。
出院前一天，我跟老头说我明天出院了，你也赶紧好。他有点沮丧，摇摇头让我再陪他两天。
出院一周后，我回医院复查，特地去原来的病房看看。老头还在，刚一进门就认出我。
“怎么着科学家？”
我笑笑。
“来看看你。”
听护士姐姐说没过几天老头也出院了。我深谙最好的缘分不是在茫茫人海里相遇，而是不在滚滚人潮中走失，我记得老头土掉渣的手机铃声和古董收音机，也怀着微小的愿望期盼着某天某地偶然再见。我最心烦意乱的时候不知从哪来了老头，我总以为自己坚持不到最后一天，一边吊瓶一边想法子忽悠医生让我提前出院，我用了考试，堵车，上课，实验等等各种理由对医生说我没时间来医院，最后通通失败，每次忽悠未果回病房老头都是一脸坏笑，他早知道结果。
那段时间算是老头一直陪着我，我也相信就算没有老头，自己也会被时间早就安排好的各种人以及各种理由留下。时间在走没有一刻停留，但它能让时间里的人过得十分不经意，于是，我最终发现时间能解决很多问题，于是，我似乎明白了时间的更强大之处——也磨灭它所不能解决，于是，我也坚信时间能改变不称心意的状态，好比现在。
前几天老爸住院，手术之前我去医院外给他买手术穿的衣服，偶然见了老头，刚见到他我没记起来这人是谁，等走近了才想起来。老头没看到我，我着急回医院也没跟他打招呼，他硬朗得很。
那之后就再没见过。
我总听人说辛苦是暂时的，等过了这段时间就好了，那是因为就算不作为，困难也会被时间抚平。我会在未来遇到很多老头，我受不了他们，却也离不开他们，时间总有办法。于是回头想想这些年，靠混日子也解决了不少事。但是我清楚，这世上没人能够不努力就成功，甚至也没有人不需要钱就快乐——就算有，也绝不会是你我。所以时间纵有强大的力量能让你抵挡不来，也会不经意间种下因果，你该作为就去作为，解决不了的才交给时间，够随性就对了，够随性就赚了。
后来，我遇到越来越多无法解决的境遇——迷茫，消沉，不知所措。好在时光清浅，却自有力量，能安抚我所有的不快乐，与往事和解，对世界温柔。
