如果下一秒我就会死去，那么我最想要做的事情是什么呢？人间到底还有什么值得我留恋的地方呢？
思虑许久后，我倏然察觉，这委实是一个极其可悲的瞬间，可悲到任何言语都是冰冷的。我苦思冥想，情谊、愿望、理想，哪一个都可有可无，哪一件都不是非做不可，不做就会感到遗憾的事情。遗憾对于现在的我来说，只不过是字典上出现的寻常字句，和九九乘法表与二十六个英文字母无异。
我想到了很多种可能性，这其中包括很多种死亡，很多种遗愿，以及很多种度过时间的方式。面对着林林总总的可能性与似是而非的答案，我有些不明所以。每一个答案都无比相似，每一种死法都不免俗套。尚且活着的时候不能选择自己想要的生活方式，就连死后也要受人摆布，这么想来，生死也变得俗气透顶。总觉得但凡和人世有哪怕一丝一缕的联系，所有事情都会理所当然地变得俗不可耐，就像亚当和夏娃遮住隐私部位的遮羞布。
遗憾似乎已然成为“死亡”的代名词。或者说，当人们谈及死亡，一定免不了在遗憾上大做文章。但于我而言，即便现在死去，也不会存有遗憾的心情。迄今为止，廉价的半成品充斥着我二十余年的人生，这其中包括零碎的友谊、恨之入骨的爱情与时常叫人旗鼓南下的亲情。于是在我想到死亡的时候，我想到的不是同谁安度生命的最后时日，而是如何骗过时间，谎称自己并没有死去，只是在另一个世界自立门户，重新读档开始。
或许我为数不多的遗憾，要立足于这些如河底形状奇怪的石块般让人摸不着头脑的情谊了。二十年的人生，没有交到像样的朋友，也没有和自己达成和解；爱情追逐过也曾错过，亲情理解过也包容过，可在那些自我起疑自我发问的时间里，它们都不能成为一盏隔岸的灯火。也许在绝望的至深处，我会看到那象征着情谊的微弱萤火。星星之火或许可以燎原，但点不亮黑夜的整片星空，同样，萤火充其量只是锦上添花的装饰，它不可能作为诺大人生的指引。千难万苦，唯有自渡，反正那些没有答案的问题，思考多久都无济于事。
我无时无刻都可以选择死去，但是我没有。没有希望，也没有留意的人事，更没有了结生命的心情。我想，自我终结之人，其多多少少还是对这个世界抱有些许期待的，当浪漫主义和现实碰撞在一起发出破碎的声音时，他们便失去了继续活着的希望。他们以死明志，捍卫自己所守护的东西。且不论成败，这份胆识与执念我自愧不如。于我而言，与其如此，不如干脆放弃，放弃力争上游的想法，也放弃随波逐流的意愿。名义上，我在按照自己的想法过活，但支持这想法的源动力不过是接踵而至的虚无感。现实亦真亦假，是交叠而生的梦幻。
人活着的意义，也许就是寻找那些值得留恋的地方吧。情谊、愿望、理想，无论哪个都好，只要多少给人以活下去的勇气与希望。祝愿自己，也祝愿你们。
