1、

“我是为他/她好”，可以称之为父母第一大金句，几乎所有亲子矛盾中只要祭出这句话就可以大杀四方。

我的表妹茜茜，从小听她妈说这句话听到大。

茜茜从小是个文静得有些胆小的女孩，当年小学班主任有意让她当生活委员锻炼锻炼。茜茜妈不乐意：“生活委员有什么用？每天放学都要留下来打扫卫生，浪费时间耽误学习。去跟老师说不当了，我这是为你好。”

上了初中，茜茜交的朋友多了一些，茜茜妈对于所知道的每个朋友都要向茜茜仔细盘问兼评论一遍：“XXX成绩这么差，别跟她来往了！上次来我家的那个XX，怎么净跟你聊些闲话不聊学习，以后少跟他玩！XX老是带着你出去疯，以后别跟她出去了！……你别不情愿我说，我是关心你，为你好！”

到了高二文理分班，强项是文科的茜茜一表明想要选文科，茜茜妈就发飚了：“文科学了有什么用？毕业就失业！你要选文科我们就断绝母女关系！我这是为你好！”

然而，每次“为你好”的后果都不好。

茜茜辞去了生活委员的职务后，整个学生生涯再也没有当过班干部，一切课外活动能免就免，因为“不能耽误学习”。别的小伙伴经过历练能够组织一场班会了，她依然是在台下说话畏畏缩缩，从来不敢举手发言的那一个。

茜茜听妈妈的话，和小伙伴们闲聊减少了，出去玩的次数也减少了。刚开始她还有些苦恼怎么委婉拒绝别人的邀请，后来就没这烦恼了：因为渐渐压根就没人想到她了。慢慢的她越来越不喜欢也不擅长人际交际，这种情况一直延续至工作。办公室的环境可不比学校，她是如何适应过来的，就又是一个长长的重生故事了。

至于文理科，她最后还是学了文，不过那是复读之后的事了。

2、

其实，像茜茜妈这样的中国父母是很普遍大多数，也许他们从来不吝付出，一心“为TA好”。但是这种好，有多少是真正站在孩子的角度考虑，而不是以此为旗号满足自己对孩子绝对控制权的私欲？

太少了。中国父母最难做到的一点，不是付出，而是习惯了对孩子的绝对控制权，不懂与孩子相处的边界。

父母是孩子最亲密的人，但是毕竟不是他。你的孩子是一个完整独立的人，即使他现在还没有能力自立，需要依附父母才能生存，他在精神人格上也是一个独立的个体。对于一个独立的个体而言，你再亲密、再特殊，你也是“别人”。不要把自己的意志强加于别人的意志之上，这是人与人之间的基本界限，我们生而为人，就要遵守它。

那有人要说了，孩子还小不懂事，我这样管着他是怕他做错事，免得他走弯路。拜托，你能这样管他一阵子，你能这样管他一辈子吗？别说什么等他懂事了就放手的话，你这样像看犯人似的看着他，把他训练成什么都听你的，当时看好像避过了很多弯路，但是也剥夺了他真正成长、独立思考的权利和机会。人是在不断试错中慢慢积累经验、学会思考、习得技能的，在他应该试错的年龄你不给他这个机会，等到你不得不放手的时候才发现，他根本无法独立应对生活的重重难题，那时就是你和你的孩子共同为你的错误教育方式埋单的时候。而可怕的是，你们将付出比之前犯错更大的代价来弥补。再说了，你凭什么肯定你的话就是对的，而孩子的选择就是错的呢？

3、

所以试着真正把孩子当做一个“人”来尊重、来对待，这才是父母给与孩子最好的、抵御伤害的铠甲。自尊自立从来都不是空话，是在这种点滴小事里逐渐培养起来的意识。

你有好奇心、对孩子有控制欲，这很正常；在孩子尝试着与父母分割的过程中，作为父母会感觉到失落也很正常，但是不能因为你有这些不好的感受就去抵御这个进程，甚至是责怪孩子。这不是孩子的错，这是他成为一个真正的“人”所要经历的必要过程，也是父母必须学着放手的必要过程，从这个角度来说，父母和孩子是共同成长，互相成全的。

孩子会不断尝试、探索着独立，这个过程会遇到很多挫折并迂回，父母若真心为孩子好，应该支持而不是因为这份失落感就去责怪、打击孩子的这种尝试。父母真正该做的，是在孩子做决定前提前预判，以一个旁观者的客观角度给出理性的分析与预警；在孩子作出决定时，给与充分支持；在孩子遇到挫折时，给与鼓励与解决难题的建议。

要做到这些并不容易，需要父母将双商修炼到一定的高度，这本身就是一个比较宏大的人生课题。所以说，育人，亦是育己。