我又一次落荒而逃，再一次缝合伤口，好像还不够明白，情绪已经控制不住，储存的忍耐已经见底，绝望已经到了最高值。
父亲病了，我应该是最后知道的人，一下子慌了神，第一时间前去守护，是我本能的反应。
那时汽车已经没有，国庆期间，高铁更是一票难求，无奈，只买一站，怎么样我都要第一时间前去，尽管我也没有什么能耐。
接到大姐的电话后，我的人几乎没有歇着，晚上的电话，一千里的路，繁忙的假期，难求的车票，拥挤的人流。四点去鹤壁，乘高铁，一路向北，站到北京。
我知道妹妹孩子小，离不开人，两个姐姐远一点，会随后慢一点来到，我应该在这个时候，能跑多快，就跑多快。
三天，我谁也没有等来，三天我没有洗澡，三天，我在煎熬父亲在期待，他想的应该和我一样，都会很快到来。毕竟父亲的心中眼中，我不过是老三，至多是个政协委员，而人大代表都没有来。
父亲本来还是好些的，状态还算不错，病和心是很难说清的吧！三天是我忍耐的极限，也是父亲期待的极限吧！他的失落，让病情有些加重。
我的电话，已经让她们反感，我是谁？我算老几？这个家我何时起过作用，除了抹黑，也许我还真是没有作用。
无奈给弟弟打了电话，接到电话他就买票来了，比我还惨，站的更远更久，是呀，也许只有我和他是无业的，也是无用的，也是不够理智的，也是不受欢迎的，我们的爱冲动让我们不会理智思考。
弟弟来了，我轻松了不少，紧张减轻很多，毕竟有人可以商量，有人可以商量，两个最没有能力的人，两个最差的组合，医生问我们两个谁可以做主，我们都不能当家，父亲的治疗方案还是要等待。
我痛恨自己的无能，第一次觉得自己如此没有力量，什么事都做不得。心里的怨恨已经到了顶点，可是有什么用。
弟弟洒脱，我还是比较不合时宜。弟弟说打仗冲锋的都是小兵，领导终究要姗姗来迟。我懊恼，也无用。
大姐在我们的期盼下来了，定了治疗方案，二姐来了，靓丽的如同来开十九大，一边悠闲的拿着各种美食，一边讲着见闻，如果不是父亲生病，我真的为她的状态点赞。
不满开始酝酿，如我儿时一般。我懊恼，我无奈，我又不能说什么，因为我永远只是配角，只是充数而已。父亲让我回家，我也想回家，家中也是一堆事情，何况不劳动也没有人发工资。可是，他没有手术，我怎么放心走，老妈也不让我走，索性在家看外甥女，一样的累，心却没有医院的沉重。
姐姐们到来，生活大有改观，大姐做了很多好吃的往医院送，弟弟专门在医院伺候，庞大的阵容，我已经多余，给老爸送饭，他坚持让我回家，说八天了，该回家了。
为了不违背老爸你心愿，送完饭我就拎包走了，弟弟把我送到公交车站牌，其实我还饿着肚子，其实时间很充足，只是我觉得自己已经多余，尽快消失也是对家的贡献。
北京西客站，无耐的等着，肚子不争气的咕噜，我只是一动不想动，赶快逃离，赶快回家，赶紧离开北京，是我的唯一想法，如同我匆匆忙忙的来，我也匆匆的走了，如儿时老师教的作文，要前后照应。
原来我在家很是压抑，想发出自己声音，根本没有人在乎。想离开，找寻存在的价值，终于离开，我又很想念；终于团圆，我又很压抑，逃跑又是我的选择。很多话想说不能说，能做的只是小心翼翼，唯命是从；难道这就是我的作用，难道这就是我的宿命；难道只能远思近怨！
为我做的一切，我很感动，我能做的很是微薄，人和人很是不同，我怎么如此多事，如此添乱，父母的责任哥哥姐姐们担了很多，而我永远只是多余的孩子，只能站在旁边做个观望着。
