中午回来，其实站上来很恐惧！又有点小期望！感觉一跳，就这辈子结束了！带着对你的爱，美好回忆！就结束了！也不错！腿会发抖！！包括上午分享的死亡经历，清晰的感触一下。情绪还是很健康的！所以只是感受下，真正出现的恐惧的感受！
不知道小时候到底受了什么伤...跟你的一比我就觉得我受阳光雨露乐观成长，除了稍微确实一丢丢父爱！我真的不知道我内在伤痛是什么！我妈各种打我恨铁不成钢，这种他们的教育方式我很理解！所以我现在真的感觉上去说都丢人！就你比这些根本不算什么伤痛，所以我没有那么down！最大的挫折也是高考不好，没理想中好，老爸帮摆平了，大学毕业，家里也支持自己做想做的事！虽然失败了！也有很多的经验！
关店的，痛苦！因为你真的减弱了好多！压力也因为你少了很多！我去年确实就在抑郁的状态中，我受了空前的压力。你泸沽湖之前咱们聊了一次就给我很多启发...然后之后就开始上上下下，在轻度抑郁中！关店！最大挫折都被你帮助排出体外啦！！这是毋庸置疑的！
有你在我就会很平静，我在想如果你能一直在该多好！我也不需要进步了呀！我是多么自私，才会这样想！其实你也不会，我知道的！因为你会掉线，而这个空洞怎么也弥补不了。你掉线的时候，我感觉不到自己了，内心空洞就被打开了，悲伤痛苦往出涌，跟趵突泉一样！我太害怕失去你了！
临在的时候，我看到我拉着你，握着你的手紧握不放！害怕丢了你！我知道我把你当成填补我空洞的那个人！但是我也真的是爱你的，我会觉得亵渎了对你的爱！不应该这样！我不该这样去爱你，这是不正确，也不持久的！当我得到是不是会不珍惜，当我付出这么多！我却得不到回应，就会失望，然后焦虑，然后，不再去爱！！而爱你到底是因为什么？
到了下午发生这样的事情！
我一个人去临在，一个人认真思考了从我对你有意识，印象，到今天下午。自己思考了整整一遍，我想一个旁观者在观察这些事情！没有参杂自己的情绪，看到了其实你因为伤痛，害怕受伤，而把自己封闭起来！不愿意放开自己，你考虑的问题都是正确的从你的角度上！我不能指责你，你这不对，那不对！都没有......我只是在想我该怎么爱你！如果占有欲没有了！那还算爱吗？吃醋都不吃了？还算爱吗？不需求你的爱！回馈！这还是爱吗？！我想一直在想，你这样我会不会受挫太多跑掉！我求的是你的回馈！还是你的爱？而爱是什么？
我一直在考虑，其实有些想不透彻，如果解答这些问题！我就成大师了吧！所以看到你，心里还是满满的喜欢，然后下午也不会那么悲痛，自怨自艾！就可能找到一些平静！这样对我，对你都很好！尽量临在状态考虑问题！蛮舒服的就是费时间，哈哈哈哈哈！！心水你，喜欢你，爱你！就这么走下去吧……至于你的问题，我会体会，感动...我会木讷，会不知所措，会害怕，因为我不是你，你懂的！！我得需要你告我信息我才能补完你的感受，就这样也会有偏差，不知道你能不能体谅我，我的心会记住，你的癖好，你的忌口，你告我的生活......你不告我我就怕我失误，推理错误！
当然我依旧相信，付出爱，相互理解尊重。经过磨砺，磨平棱角，最后契合在一起！世界上除了碎了的心，能拼成一起，还有裂缝！两个人不都得磨合，在能拼在一起，走下去！磨合有好坏，得俩人一起付出！我不知道这是大脑解释的还是身体解释的！我认为大脑太神秘！！就好多路！！都殊途同归！所以，也不要特别陷入这个角色扮演的游戏中！！我记得我控制我的游戏角色！剧情杀了他们，我也会难过，更别说自己给自己设立的角色了！而且那也是你！你不能丢掉它，只能整合它！所以不要割裂思考问题，还是全面！求思想上东西还是慢慢来修炼吧！g
你跟我在给一起快乐，高兴，就好了！其他的之后再说！好不好！
下午平静的面对楼下真的没有恐惧！可以单脚临在很长时间！！很高兴！！看着下面！很舒服！
wanan g
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今天真的很有意义！！！我想和你在一起！
