在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”
对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方“欠我的”。在生活中，我们常常会看到这种用“你欠我的”方式与人建立关系的人。当孩子学习不努力时，妈妈苦口婆心，鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易，潜在的，她是在责备孩子“你欠我的”；两口子吵架，老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献，她在传递的还是“你欠我的”。当他们在传递这个信息时，他们期待的是用这样的方式控制对方满足自己的需要，可往往最终的结果是，把对方远远的推开。
在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式。同时，也具有强烈的破坏性。我的一个来谈者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没。久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对地的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。
我痛恨你，因为你对我太重要了
其实，对我们所爱的人，我们都会有“恨”这种情感产生的。恨，就是没有被满足的对爱的期待。
当我们还处在婴儿期时，我们会被母亲全情的照顾着，那会让我们感觉这个世界上，自己就像是世界的核心一样，被爱护被满足。终有一天，我们会发现，那个全情满足我们的母亲身边，其实还有另外一个人，是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。当我们发现了这个秘密之后，恨的情感就开始在我们内心滋生了。所以，恨的背后，是我们所期待的爱没有得到满足。在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越发期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。
在生活中，我们常常可以看到这样的例子，即所谓的爱之深，恨之切。
我的一个来谈者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记录本上有那么多来谈者的姓名索引时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治疗师。这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中最重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，这让他很难承受的。当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到的自己是弱小卑微和不被重视不被爱的，这些感觉让他很难以面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容，当他对愤怒的承受也感觉很困难时，他的怒火就冲我爆发了。
如果你不能完全猜到我对你的需要，你就是我的敌人
当我们刚刚出生的时候，这个世界上有一个人，会对我们的需要做出完全的回应，当我们饿了的时候，就有人喂我们，当我们寂寞的时候，就有人来陪我们，当我们不舒服的时候，就有人来拥抱我们，所以，在我们自己的感受中，我们就像是这个世界的核心，我们有着上帝一般的能量，当我们一想到什么的时候，那个被需要的东西就会自动飞过来满足我们。这就是婴儿期原始的全能感。
当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。
所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。
你如此完美，在你面前我只能小心翼翼
在舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己。
对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。
但是，随着时间的推移，被理想化的人，慢慢会感受到强大的压力，因为当一个人被别人塑造成上帝，而他自己又不是上帝时，这种落差本身就会让他不堪重负的。而理想化他的人，之所以理想化他，是因为期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一个可依赖的对象。所以，慢慢地，这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具，要成为他所期待的那样的人，而不是我自己本来那样的人，这是会让人非常不舒服的感觉。
对于理想化他人的人来说，在他的内心，他对自己是缺少确定感的，也可能在他的内心，对自己的解读是自己缺少魅力和能力的。在这种情况下，为了留住那个他所爱的人，他可能会变得小心翼翼，对他所爱的人唯唯诺诺，却不知道，他自己的这种完全丢失了自己的状态，会让对方感觉无法触碰到真正的他，从而失去对他的信任。最终导致在这段关系中，彼此离真实的自己越来越远，最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装的关系，而使关系破裂。
文章版权信息
- 原文作者：李孟潮
- 原文地址：http://www.vikilife.com/120326.html
- 本文关键词：人脉管理,亲密关系,期待,内疚,理想化,满足
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