月亮是那崇高而不可企及的梦想，六便士是为了生存不能不赚取的卑微收入，多少人只是胆怯地抬头看一眼月亮，又低头追逐赖以温饱的六便士。
——《月亮与六便士》
从小我就是一个特别有主意的女孩，关于我人生的任何事情，我理所应当得做好所有决定，然后才通知我的父母。不管是考学还是工作，都有自己的想法。
因为以我多年观察所得，一种决策越多人参与只会越搅越乱，最终还会使人心烦意乱。
出于这种性格使然，我决定了在西安念大学，我决定了报考天津的研究生，我决定了去北京找工作。我决定了我人生中所有应该面临的选择，而这一人生道路的规划线路，竟然渐渐地离家越来越远。
自始至终，我都不是一只圈养的家燕。
二十几岁，我选择了漂流远方。
当我决意去北京工作的时候，那段时间无疑是我人生最迷茫，最暗淡的时光。我所有的蓄意从大体的框架到渐渐清晰，那是经历无数个黑夜的挣扎，从恐慌到坚定，再从坚定到恐慌，一直折磨着我。我害怕一切的未知，甚至患有被害妄想症，设想如果被骗，被拐我该如何面对与逃脱等等之类的恐怖事件在我脑海中提前做好演习，反而把自己吓得却步不前，但是又不甘心现实的索然无味。
那时候我感觉体内似乎禁锢着一只洪荒之力的怪兽，听见远方的召唤，极力挣脱这幅皮囊的束缚。终于，在强烈的思想斗争中我做视死如归的决定，即便家人对我只身前往陌生城市还存在担忧，我毅然决然买了北上的火车票。
怀揣2000元现金，拖着大大行李箱，在长达十二个小时的长途跋涉，一夜醒来，我从大西北的土地落脚到了帝都的寸金之地。那时候正值十月底，六点的清晨带着寒风的清冽，吹醒不真实的幻影，在那一刻我才觉着悬着的心终于落地了。因为经济拮据，我在来之前托朋友找了住处，等我打开门的那一瞬，我深刻的理解了从天堂掉落地狱的疼痛，我想转身离开，可是摸摸干瘪的钱包，不得不向现实低下高昂的头颅。自己选择的这条不归路，就是跪着也要咬牙走完。房间的脏乱，还隐隐散发着一阵恶臭，门后的垃圾堆积如山，屋内住着两个外地口音的女孩，我站在门口，惊诧的一动不动，显得格格不入。这是我人生中最刻骨铭心的记忆，我在那里忍受了半年之久，最终义无反顾得搬家，连声招呼都不打。只因各种不习惯，各种难以接受。
之后搬了新家很满意，我开始学会悉心经营生活，读书，写字，静下心来看看周围的世界，周围的人，内心生平第一次在陌生的城市有种归属感。好景不长，在新搬的家没住两天，因为住房的违规建筑，政府强制拆迁，整天提心吊胆上班都没有心思，真担心哪天回家看到的是被轰鸣的挖掘机碾压过的断壁残垣。我又重新陷入找房子的噩梦，期间还几度被黑中介骗钱，心灵和财产收到双重打击。那段时间脆弱得像一只惊弓之鸟，最后一丝坚强眼看就要分崩离析。不敢给家里打电话，只是硬撑着。要知道在北京找到合适租住房的难度不亚于改善“首堵”的交通状况。所以结果可想而知。就在我们做着垂死挣扎的时候传来一个噩耗，政府强令当晚搬家，在进退两难之际，做出一个大胆的决定，我和舍友联系了一个从未看过的住所，连夜搬家，当我们三个女生在半夜十二点的时候挤在行李堆里，内心是何等的悲凉。凌晨一点到了新的住所，收拾完已经疲惫不堪，顾不得洗漱，已经摊睡在床上，明天还要上班。
截止到这里，我经历了到北京以来所有的苦，可我相信否极泰来，幸运的是我迎来了在北京的所有好运。公司知道了我们的处境，觉得女生住在外面不安全，所以给我们提供了住处。环境，交通比之前都好很多，最重要的是不用花钱，加了薪，工作方面更加娴熟，心智方面也比之前更加成熟。
时隔两年，我渐渐适应北京这种快节奏的生活频率，在这两年的时间里，不管当初的热情还有没有冷却，不管期间经历多少坎坷的事情，但是最终的结局是我很好，我在朝着自己的目标企图过得更好。
现如今在职场中获得一席之地，晋升为部门主管，薪酬也从之前的三千到翻倍跨越，细化在生活质量上那是质的飞跃，我完全经济独立得做一切我想要做的事情，远方的旅行不会因为经济的拮据一推再推，居住环境也从之前的集体宿舍搬到单身公寓，晚上不虚度任何时光，练练瑜伽，看看书。生活过的有质有量，而这一切的获得源自我所选择的方向，并且为之坚持不懈的努力。先苦后甜，才能真实体味幸福的滋味。这么多亲身体会，就是我为什么漂泊远方的更好说明。
如果我当初没有选择远行，而是顺从父母的意愿，在小城镇里谋求一份稳定的工作，顺理成章的接受他们的一切安排，相亲、结婚、生子、看小孩，我人生轨迹一路明了，二十几岁就能看到八十几岁的生活状态。难道这就是我存在的意义？可我是一个独立个体，有自己要走的路，要过的生活，我们每个人与生俱来并不是父母的复制品，而我们的子子孙孙不应该过着复制粘贴复制粘贴的生活。
因为当初的远行，我学会了独立生活，独自担当起生活中风风雨雨。面对挫折不会再需要父母的羽翼呵护，坚强的面对，历练得是自我品行的坚韧，这是任何物质交换难以获得的财富。
因为当初的远行，我见识过外面世界的精彩，不再会为一点小恩小惠而被收买。更加懂得所有一切的获取必须付诸于之相匹配的努力，甚至是更多的努力。更加懂得所有想要的必须通过自己奋斗才会更加可靠和真实。
因为当初的远行，我变成众人口中调侃的女汉子，独自承担生活中各种心酸，却也乐于分享生活中难得的快乐。
因为当初的远行，我过上自己向往的生活，并且能够承担起为人子女应该承担的那份责任。
因为当初的远行，我看见了这份世界的纷繁和悲凉，而我仍然对生活抱有憧憬和幻想，我相信区区数十年的人生，我照样可以过得异彩纷呈。
因为当初的远行，我理解平淡是生活的本质，可是我依然固执地给它增加更多的色彩，我理解酸甜苦辣是人生基调，可我依然从苦中体味甜的后味，生活的种种历练都有它存在发生的价值，人生的阅历就是源自生活的一节节讲堂。
因为当初的远行，我更加看透自我存在的意义，我并不能安分的做父母希冀中传宗接代的家庭妇女，如果注定这一生只是一瞬的烟火，那我必须是不一般的烟火。
我只想说，二十几岁的年龄，正值青春最美好的时光，在这段时光里，十年或许是更长时间里，我们更加能够看清楚自己内心渴望的是什么，想拥有的是什么？而恰恰在这个一无所有的年纪里，我们更能够冲动的做出一些不符合内心的决定。
有人天生甘于平淡平凡，有人一生都在做关于理想的美梦。
甘于平凡的人自诩看透世事，理解生活本质，嘲笑那些追求梦想的人不自量力；追求梦想的人认为生命就是不甘平凡，活出我的样，暗讽甘于平凡的人活得苟且。
而这些都是如人饮水，冷暖自知
于我，如今所拥有的一切是无怨无悔坚持走下去的，即使心力憔悴，那是我二十多岁的年龄应该拥有的青春的姿态，从青涩走向成熟，我的人生在一次次波折中变得明朗。而我也在一次次成长中变得意义非凡。
