成为父母以后，你有没有过这样的感觉？

明明你是为了孩子好，苦口婆心地教育，为孩子及时纠正错误，可孩子却未必听你的话、领你的情，甚至有时还嫌你烦，故意和你反着来。

比如你让孩子不要总是看电视和手机，会伤眼睛，可孩子却把你的话当耳旁风；

比如你告诉孩子早上不要赖床拖延，上学会迟到，可孩子却偏偏做什么都磨蹭；

比如你督促孩子学习，告诉TA读书对人生有多重要，可孩子只认为你在逼迫TA；

不只一次听到父母抱怨：自己本是出于爱孩子才给孩子讲道理、提建议，一片良苦用心换不来孩子的理解与感恩，只有反抗与叛逆。

为什么你讲的道理，孩子总是不听？父母到底应该怎么做，对孩子才有用？

一、破坏亲子关系

不停地给孩子讲道理就好了

曾在网上看过一段视频，视频里的小女孩因为犯了错被妈妈批评，情绪激动的她回到自己的房间开始哭，而希望她赶紧改正的妈妈依旧在坚持给她讲道理：

“你今天做的事情是错的还是对的？”

“错了改不改？”

“该不该得到教训？”

尽管小女孩承认了错误，但摔门在房间里哭的行为，让妈妈认为女儿认错的态度不够端正。于是，她又追到女儿的房间要求女儿为刚才的行为道歉，并写一封检讨书。

在一来一回的说教中，小女孩的情绪走向了崩溃的边缘：

“我现在已经认识到了自己的错误，还要怎么样？”

“我已经按照你们说的做了，为什么你们还要这么凶地对我？”

教育家卢梭曾在《爱弥儿》一书中说过：“跟孩子讲道理，是最无效的教育。”

当孩子犯了错、不听话，不想靠打骂让孩子低头的家长通常会选择讲道理的方式，及时为孩子指正错误。

可“为了孩子好”的道理，到了孩子的耳朵里却变成了：

妈妈不但不理解我，还说一大堆话教训我。

渐渐地，正确的话也变得不那么“正确”，甚至变成了“家庭战争”的导火索，孩子不仅一句也没往心里去，还因此学会了和父母对着来，严重地伤害了亲子关系。

站在父母的角度，我们总是不理解孩子的不听话，但你有没有想过，我们讲的道理不是不对，孩子也不是有问题，而是TA听不懂？

二、你的道理，孩子不是不听，而是听不懂

心理学有一个概念叫做“麦拉宾法则”，也被称为“73855”定律（来自心理学教授艾伯特·麦拉宾 Albert Mehrabian的系列研究）。

这一定律的结论是：人们对于一个人的印象，只有7%来自于你说的内容，38%来自于你说话的语调，而55%来自外型与肢体语言。

换到与孩子沟通的场景中，这意味着，当父母给孩子讲道理时，孩子接收的内容和信息：

有55%是通过看我们的表情、态度、动作等；

有38%是通过听我们的语气、语调、声音大小等；

仅仅只有7%才是通过听我们所说的具体内容获取的。

所以，如果我们在教育孩子时，表情、动作、语气、语调等传递的情绪是愤怒的，孩子接收的信息有93%都是父母的脾气，剩下的7%才是我们最想让孩子听明白的道理。

这也就造成了我们再熟悉不过的场面：一边是父母的谆谆告诫，一边是孩子的充耳不闻。为了让孩子能听得进去，我们不得不一遍遍地给孩子讲，甚至是一次次对孩子吼叫。

但这样做的结果往往并不能如我们所愿。心理研究表明：沟通信息的重复频率与说服效果呈倒U型曲线。

换句话讲，父母不停地给孩子讲道理时，如果讲得次数太多，超过了曲线顶点的“极限次数”，就会适得其反，不仅效果越来越差，还会让孩子对你的“唠叨”感到厌烦。

三、小小的孩子，做事也有自己的道理

孩子上小学以后，由于接触了更多新鲜的事物，学习到更多新领域的知识，TA们的自主意识会变强，有了自己对事物的判断与选择，并开始渴望做主自己的一切。

最明显的表现就是父母在不停地给孩子讲道理时，孩子也会坚持自己的“道理”，不愿意听从父母的规劝：

当我们总是劝孩子“要好好学习，长大以后才会更有出息”，孩子想的可能是“为什么一定要学习，以后我当网红，做明星，自己当老板，一样有出息”；

当我们反复告诫孩子“要养成自律的习惯，不要被电子产品的诱惑打败”，孩子想的可能是“妈妈为什么总是控制我，现在多玩一会儿对以后又能有什么影响呢”；

当我们经常和孩子强调“要保持房间的干净整洁，不要弄得邋里邋遢的”，孩子想的可能是“妈妈这也管那也管，整天说个没完，明明这样我住得很舒服呀”......

尽管小小年纪的孩子对万事万物的认知尚不完整，自以为正确的“道理”可能是错的、偏激的，但如果父母强行用道理对抗孩子的“道理”，而不去了解孩子的心理状态，只会两败俱伤，让孩子的叛逆期来得更早。

四、教育孩子，聪明父母都在用这3个方法

也许会有家长问：教育孩子不能打，不能骂，现在又不能给孩子讲道理，难道要放任孩子不管，看着孩子错下去吗？答案当然是“不”！

我们给孩子讲道理的初衷，是希望孩子可以改掉坏毛病，变得越来越优秀，避免因为一时的放纵而酿成更大的错误。

但显然，“讲道理”也分场合，并不是每一次都能达到父母想要的教育效果。

想规劝孩子的行为，让孩子听话，或许父母还可以试试以下3个方法：

1. 学会共情

有效的沟通，不是单方面的灌输观念，而是和孩子平等地交流。

孩子犯错时，父母可以先给孩子一个解释的机会，倾听孩子的内心想法，然后试着感受孩子的情绪，并在孩子情绪失控时给予适当的安慰、理解。

等到孩子的情绪恢复冷静以后，我们再给出对与错的客观判断，通过换位思考，引导孩子正视自己的错误，并及时改正。

父母教育孩子的目的，不是为了赢孩子，更不是揪着孩子的错处不放，而是出于对孩子的爱，让孩子明白怎么做才能避免再犯错。

因此，让孩子时刻感受父母的爱，为孩子营造一个良好的亲子关系，比让孩子生活在指责与批评里，更有效。

2. 树立规矩

孩子越大越不听父母的话，有时候是因为缺少了规矩的约束。

当我们给孩子制定的规矩界限越明确，孩子越能从小养成良好的习惯，不会无理取闹地做出出格的行为。

我们可以根据孩子的性格特点，以及孩子的接受度，不断给孩子制定可以长期坚持的规矩，比如要先完成学习任务才可以玩儿，犯了错误要勇于承认并承担后果，不可以撒谎欺骗爸爸妈妈等。

在引导孩子遵守规矩的过程中，父母也要以身作则，为孩子树立成长的榜样。

要求孩子不可以熬夜，不可以沉迷于电子产品，那我们也要养成早睡早起、少看手机多阅读的习惯。

在不触及规则的前提下，我们可以给孩子成长的自由。但在触碰到规矩界限时，我们也决不能放纵。

3. 适当“夸奖”

这里的夸奖，不是指父母不分情况，一味地表扬孩子，而是运用一些“套路”，比如FFC模型，让孩子配合父母的教育朝着积极的方向发展：

第一个“F”是feeling，指描述感觉。

第二个“F”是fact，指用事实说话。

“C”是compare，指跟什么比较一下。

当我们用FFC模型夸奖孩子时，就会是：

描述感觉（feeling)：今天妈妈很高兴，你真的很棒，我为你感到骄傲。

陈述事实（fact)：不用妈妈提醒，你就已经把这20个单词背完了。

比较（compare)：你这次背得多快啊，和之前比快了10多分钟哦！

作为全世界最希望看到孩子变好的人，父母既要看到孩子做得不好的部分，也要及时认可孩子做得好的地方，给予恰当的激励。

当我们发自内心地认可孩子，通过“套路”式的鼓励，不仅能唤醒孩子的内驱力，让孩子感到被爱、被信任，还能让孩子充分地挖掘出自己的潜能......不用父母耳提面命地反复强调，孩子自己就会越来越好。

冷冰冰的道理，讲再多遍也不会变得生动，只会变成父母感动了自己，却打动不了孩子。

陪伴孩子成长，引导孩子变得优秀的秘诀，并不是父母把过往的人生经验变成一句句“道理”强行塞给孩子，而是遵循孩子的成长规律，用他们能听懂的方式“讲”给孩子听。

希望所有的父母都可以用比讲道理更好的方法，教育孩子，带着孩子走向更好的人生。

以上是今天的学习笔记，感谢您的阅读和留言，

我是吴美嫺我在贵州贵阳。