题记：这是两年前清明节写的文章，放在这里，聊作纪念！

        天有点儿冷，风很大。

        不知道是坟前烧纸的缘故，还是地里烧荒所致，空中灰蒙蒙一片，就着阴沉的天，让人倍感凄凉。

        我们一行人行色匆匆，从一个坟头赶到另一个坟头，从北边赶到南边，再从东边回到北边，忙着给一个个故去的亲人送去问候:添一锹土，献一束花，烧几叠纸钱……以此寄托渐渐淡去的哀思。

        从什么时候开始，竟然已经习惯了生命中没有你的日子，也许是因为无论梦中怎样频繁出现，也不能再成为彼此的依靠吧——你在那边的疾苦我无从知晓，我在这边艰辛你无能为力。更也许你早已历经轮回，饮孟婆汤失去有关我的记忆，有了新的开始；而我在生活的重重磨难中焦头烂额，也已无暇顾及你的离去带给我的伤痛和不适。

        清明，墓碑立的越来越多，纸钱烧的越来越多，阴阳两隔的亲人却越来越远，就像纸钱燃着那缕轻烟，更像纸钱燃尽那片灰烬，终于在风中消失无踪。——从从前坟前的痛哭流涕到今天碑下的谈笑风生，那座座荒冢前林立的人群，还剩多少真正的思念？

        当祭奠成为一种形式，我们真的已经走散，不复重逢——无论在心里，还是在梦里。从前盼着和你梦里相见，哪怕情景多么恐怖；现在不愿你在梦中出现，是为保护我健在的亲人。

        从前在病中，曾感谢阎王爷不曾收去我的性命，觉得也许是我的善行感动了上苍吧！慢慢才知道，老天爷让你活着，就是让你看着一个个亲人离你而去，让你一次次感受撕心裂肺的痛，然后孤苦伶仃的在病痛中渐渐老去，渐渐麻木。当你看一具尸体和看一捆柴禾一样感觉的时候，儿时那种对死者的敬畏心理已经不复存在。所谓经历过太多的生死，已经无所畏惧，或许对生活也已经无所期盼。

        这不应该是40岁的我该有的状态。

        或许是太多的事压着，让人喘不过气来的缘故吧；

        或许是不知什么时候不知身体的什么地方就会传来疼痛的缘故吧；

        或许是长年累月在梦里经历劫后余生的缘故吧；

        或许整天殚精竭虑，对很多事都无济于事的缘故吧；

        也或许是毕生忙忙碌碌，也不能让大家满足的缘故吧……

        清明，当一个个亲人的脸孔还在脑中清晰浮现的时候，我却已被生活夺走了对你曾经深深的思念，没有了曾经抑制不住的心痛和热泪。我终于失去了你——永远。我也终于迷失了自己——永远……