“突然”，我想...整个事件下来，没有更合适的词藻可以形容。
文思泉涌的瞬间好像在某个瞬间被一股神奇的力量抽走了，面对屏幕更多的是空白，我想...也是因为：突然。感觉做了个可怕的却已脑补过无数次的梦，这个无数次的心理准备却如此猝不及防。思绪乱到恍若那日接到电话般慌神...
虽然在我的记忆王国中，每一片关于她的记忆树叶都被我小心裹藏，在这里我好像是最富有的国王。返乡那几小时的路程有些许难熬，记忆片段在脑海里像电影般循环播放，我想说婴儿也是有记忆的，我仿佛是记得被包裹放在摇篮里，她忙活的叨叨话语...果断把耳机里的音乐切换为“有穿越魔力的last dance”，此刻我比谁都希望伍佰能把我带回小时候，再也不要回来...
但人都是有自愈能力的，自己也算是历经生死瞬间的老成员了，也以为自己为这次做足了心理准备，但真的来临时，心脏有种被撕扯伤疤的感觉，逃避型人格的我，自虐般细细体会这种撕扯感，直到头脑缺氧，头痛欲裂...
如果说思念有声音，我想将会是海啸、或是穿透地心的雷雨...伍佰的last dance没有把我带到小时候，而是残酷的把我带到那个在一亩三分地中疯了般找寻一个老头的夜晚，那个未褪去稚嫩外衣的不懂事的小孩在地上撒泼打滚要见老头的夜晚...而那刻老太太在我面前保证看到我出嫁后再去找老头的话还清晰地在耳畔想起。
几小时的波折，是无声的眼泪作陪。生理本能般逃避现实，最后剩下的是在她身旁的捂脸哭泣...累了就停下，休息好了继续，除了哭仿佛不知道怎么去发泄，或者怎么传达这份情感，只能用最直接最廉价的眼泪表达这份最珍贵的感情。遗憾吗？答案是肯定的，再怎么没错过，于我而言都不足以弥补这难以形容的缺口。
戴着眼镜，仪式的每个瞬间都想净收眼底，存入记忆王国，生怕错过任何一个瞬间。但也有逃避的瞬间，会把眼镜取下...九十这个数字太沉重，短短几千字也无法与这生命的长度抗衡，只是想记录，仪式感般，或者未来几年后能有被记录下来的文档。短短四天为这个老人的一生的故事画上句号，仪式还算圆满，听闻她是满意的，也希望她是幸福的，无论在哪...因为她值得幸福，值得在另一个国度为她自己好好活一次！
如果说遗憾才会让人记得更深，那么我想“圆满”也不见得会让人淡忘。可能因为有了一丝经历兑换了一点成长，因此控制情绪的能力提升了很多，没有在她面前撕心裂肺般的哀嚎，只默默哽咽，可能是怕她见到自己没出息的样子不放心，而在大多时刻是镇定的。只要对她而言是好的，我想哪怕是于我们而言比较残酷的永别，我也会说服自己放开，放开她的同时也放过自己，我想她更希望地是看到我们生活依旧，并且过的更好吧，所以我也会努力生活，好好生活！
生活自有不易，我很感恩，感恩生在这个家庭，感恩和她的缘分...我也算陪伴过她12/45的人生，她拿出将近三分之一的人生爱我，而我爱她的时间却很少很少，所以更多的是恨自己，恨自己没早点参与她的人生，没早点懂事去爱她，我想这是我的遗憾所在吧...
感恩在于，我开始学会了体贴，她生前教我的善良体贴，我在此刻顿悟，感恩她教会我共情别人的不易，有感受到自己内心的宽度，对任何事物和人物的接纳度以及松弛度...她在无形中教导我成为现在一个内心富裕、宽容善良、三观正的人。感恩她教我温柔地对待这个世界，对现在所拥有的一切持以感恩的心态，放下野心脚踏实地地成长...
我不会遗忘她，会带着她留给我的记忆碎片，向阳的好好生活！
