第一，你爸爸我现在不会赚钱，几兄弟里面，年轻时候我是数一数二的，到现在只有我身体最不好，也没法赚钱。
第二，你跟你二哥，你们两个小的的确也不如别人家小孩。你看你三叔三个男孩，结婚生子样样不用操心。你大伯小孩，个个成家立业。为什么我们家的小孩就跟别人不一样呢？别人问起的时候，我的心情不知有多复杂。没做过父母你不会懂。
第三，你现在已经34了，你可以年年34吗？你不会老吗？你永远可以赚钱吗？
第四，你爸妈现在能帮忙的还没帮上一点，等以后老了，你病了，谁来照顾你？
爸爸语重心长，痛心疾首的在我斜对面，趁着我回程的前15分钟跟我说这些。
我努力让自己不在意，一会抠抠耳朵，一会提提袜子，一会看看手表，一会在心里发出一阵阵怪叫。
可我还是听进去了，提行李下楼后，我重重把行李放在了地上。从一楼到小区门口，还要走50米坑坑洼洼的水泥地。
到了大门口，手机显示网约车还有5分钟到。
我咬紧嘴唇，眼泪在眼眶不停打转。又折回去在路口盯着这条50米坑坑洼洼的地一会。
以往我最怕这条路。很多老鼠，味道很差，灯光很暗，拍鬼片的取景地大约就是这样的。
可我还是折回来看了一眼。
下次回来这，应该要到国庆了吧。
我很害怕每年爸爸这样的家庭会议。为了避开，我今天疯狂的抢晚上9-11点的票，加了很多钱。
我从昨晚就开始惶恐，战战兢兢了一天。可笑吗？我已经33岁了，还是害怕这样每年一次的家庭会议，那沉重的，压抑的，失望的，痛心的氛围和爸爸的面容，挥之不去，不是当下开会这半小时一小时，而且接下来好长一段时间的难以释怀。
这样的家庭会议没有任何意义，除了让我又怀疑自己，否定自己以外。不想回家，最少有一半的缘由和这有关。
可我放不下妈妈。她也催婚，可她更爱我。晚上8点抢到了10点多的高铁，我着急忙慌蹦起来收拾行李，让妈妈给我收拾晒干的衣服。
她沉默着，把我衣服叠的整整齐齐。
如果不用结婚，和妈妈可以住在一起，一定很幸福吧。
爸爸说的这些，我听不出对我的爱和关心，只有他自己的面子和比较。
如果我结婚了，又没有生小孩，爸爸是不是又会用让他抬不起头这套说辞来逼我呢？
如果我要离婚，爸爸是不是也会为了面子极力劝阻呢？
我看不到爸爸对我的爱，感受不到一点关心。
可他们是我的父母，二哥可以一年只回来这几天，可我狠不下心，我知道回去总是压抑，痛苦，自我怀疑，可我的父母在一年年老去。
于是我就这样痛苦着，在每回见完父母之后。
“记不清从第几句开始 眼泪就止不住地流 我们那么用力地修补着原生家庭留下的伤口 像在深夜粘合一件永远对不齐的碎瓷器 举着灯走了这么远 依然看不见这场缝缝补补的终点 原来最深的伤痕早已长成了我本身的形状”。
22:52 返深高铁上
