刚刚听到朋友的病了，可能是恶性肿瘤，刚听到的时候心里没什么，就是上楼后跟她聊起来说起来要保证自己的身体，照顾好自己的时候哭了，我知道我是把她当成了自己在北京的时候，看着是心痛她，实际实在心痛自己在北京时候的无助和无奈，那个时候的自己真的真的是很无助，很无奈啊！，叫天天不灵，叫地地不灵啊！那个时候没有人能帮自己，没有人能帮得了自己，在手术室的外面，不知道手术室里的情况，坐等了6，7个小时啊，不知道志敏在手术台上，在冰冷的手术台上面，躺着，那该有多冷，多无助，多无奈啊！是啊，我没有办法帮他没有任何的办法去帮助他，没有任何的办法去扭转乾坤，没有任何的办法去改变当下的局势，没有任何的办法去找再好的医生，因为时间就是生命，你不签字就只有等你死，因为大脑已经出血了，时间是越快越好，我却没有办法，改变当下的局势，我只能强忍着签字，我知道那个狗屁医生的技术一般，不是有权威的医生，但是我先不到有权威的医生，只能硬生生的去便宜，时间就是生命，就是抢救啊！我哪能不签字啊！我哪能再拖着时间去找再好的医生，当时我真的是在很无奈很无奈的情况下给你签了字，谁也不知道，当下的自己有多无助，有多么的无奈，有多么的难抉择，却是没有没有办法的办法，也只能签字了，最后却是还是签自己。当时如果不签字你就没命了，就没有生病了，去做CT都是一路跑着去的进手术室也是一路绿灯，所有的医生都跑着去的，因为那个时候时间就是生命，是在跟时间和你的生命在赛跑，跑慢了你可能就没命了，因为当时自主呼吸都没有了，没发带着呼吸机去做CT，而是用人工的呼吸去做的，真的是在抢你命，我又能怎么样样啊，我不舍的你啊，我不舍的放弃你。我不舍的你就此离开我，我不舍的随随便便的放弃你。我不舍的你的就此离开我，所以拼了命的去抢救你，去挽回你
不知道为什么要写这些，就是给朋友说完后就想写写这些，一直放在我心里，一直在我的潜意识里，
我可能是怕你怪我抢救你吧后来叫你受了这么多的罪，就是因为当时我不舍的你离开我，所以我自作主张抢救你，不洗血本的去抢救你，就是因为不舍的你，就是因为我怕失去你，就是因为当时太不舍得你了，
而叫你后来受了真么多的罪，还叫你没有恢复好，虽然我出钱出力，却还是叫你躺在病床上，没有尊严，没有生活的希望，让你就这样在床上默默的承受着你你不喜欢的生活，我是怕你怪我，怪我自作主张的抢救你，自作主张的为了我的不舍的而叫你这么的受苦，受罪。看你每天生活的不开心，我就怪我自己，
看见自己其实是自己在怪自己，我一直喜欢怪罪自己，太自私了，为了自己的不舍的，而叫志敏受罪，
很多的事情我都是怪罪自己，往自己身上揽罪责，所有的事情都怪罪自己，是自己不好，自己的不舍得自私，
还是桂燕那句话，是我自己学选择的让自己责怪自己，如果自己不让自己被责怪，就没有人可以责怪我
就是自己在责怪自己，如果你不责怪自己，就没有人能责怪了自己
然后陪伴着自己对自己的责怪，然后交托给圣灵，我不想要这个责怪了，把这个“责怪”交托给圣灵，求圣灵帮我保管，感谢圣灵的存在，感谢圣灵的保管，我不想要了可以给她，哪天又想抱着不放的时候还可以再拿回来，不是逼着自己以后再我不可以拥有“被责怪”这样让我很安心
哦！不是逼着自己以后再也不可以拥有“被责怪了”而是哪天又想抱着不放的时候，还可以再拿回来，不是逼着自己以后再也不可以拥有“被责怪了”这样子可以很安心，
想抱着不放的时候，可以再拿回来，哦哦！
