昨晚，我和婆婆彼此忍耐的极限都爆发了，我飚起来拍了桌子大吵一架。吵完架，我感受到心中一阵顺畅，没有拥堵没有憋屈，我知道拥堵的能量打通了，同时我也静下心思考很多。
我看到了吵架时，我原原本本复制了母亲模式，我觉察着。我知道既然大吵一架，也是一份契机，好好沟通的契机，我把握住了。
来到婆婆的房间，我平静地诉说着我为何发火，我太想沟通了，可是不知道如何表达可以彼此不伤害而又表明立场，因为不知道不想伤害，于是我选择了对你委屈的隐忍，可内在又不想忍就这么的爆发了。
如此冷静下，我承接了婆婆的委屈以及控诉，我选择沉默，可我感受到虽然打开了却依旧有份堵塞在彼此之间，我没有想明白。
一夜未眠，可我们的关系恢复了，吵架并不可怕，可怕的是不再沟通。
晨起，忙碌完小宝，吃完饭，静下心，突然领悟到。
困住我的是我的心，我总想活得明白，可忘了是自己让自己深入问题不明白。
不懂得尊重
我问过自己，我很想尊重公婆及他们的家族，可我却总是用可怜的眼光对待他们，我不明白。
昨夜，我明白了，我的成长经历让我对自身家族长辈天生有一份敬重，可对其他陌生长辈，我没有学会敬重。
我也懂得了，为何前辈们会对我说“只有让你信服的人，你才会服从他的管理。”我一直在以一个标准来衡量敬重，而这份内在的标准便是我自己为自己建筑的牢笼。
傲娇的性格
出生的优越让自己有一份傲娇，这份傲娇让自己上的去却下不来，虽然自己试着理解不同层级的生活，可内心依旧对他们的习俗比较鄙视，因为这份鄙视让自己总是处在评判者角色去指导他们。
因为评判，我没有给予他们平等的位置，会用俯视的眼光去看待。正因为这份俯视，我觉得自己的付出以及对他们的谦让应该得到他们相应的俯首称臣。
我知道正是这份傲娇，给自己建筑了贪欲的牢笼，所以我很难融入对方的家族，只能表面性的礼貌。
争强好胜
成长的经历造就了自己不认输的性格，尤其在家人面前更不愿意承认失败，或者更不愿意暴露自己的软弱。
我宁愿累死自己也不愿意麻烦家人，为此我反而瞧不起凯哥及他的弟弟，总是伸手靠家人。
其实我也很需要家人的支持，尤其大宝几个月又怀二宝，我总会想着大不了自己累一点或者请保姆，也免得麻烦家人落下口舌之说。
我们太喜欢旧有的模式了，哪怕是很高大上，真实不过是给自己建筑的牢笼。低下头很难，说一句“我需要你的帮助”似乎也很难，这就是所谓的尊严？
当如此自己不能带给自己与家人温柔时，我还要继续束缚嘛？我学会了对亲密关系弯腰，我收获了亲密关系的美满，如今，我也该对家族种种关系弯腰了！
弯腰第一步很难，确实很难。晨起，我想在没有凯哥在的空间主动沟通，我没有跨出这一步，脑海里却飘出凯哥所说“既然你学习了，你就要学会我不在的时候，打通你与我妈的能量通道。”
这句话一直一直围绕我，选择成长，就要勇敢打破旧有模式，在小宝睡上午觉时，我鼓起勇气进入婆婆的房间，从“昨晚我没有睡着，我反思了很久……”说起。
我真实表达自己以上反思，婆婆也心平气和反馈与我，包括她的想法。这一刻，我方明白，自己太任性，自己很少换位思考，自己要学习人情世故，不是为了世故，而是懂得体贴他人。
我们聊到中午，我感受到了彼此更亲近了，也感受到能量的流通，心中升起一份敬重。
与凯哥反馈“是要学习，可干嘛要改变这么累呢？”凯哥回到“不学习，你会更累！”
夜晚吃完饭，我们三坐一起看电视，其实是我想给认错一个郑重的仪式感，只是迟迟开不了口。时间太晚了，凯哥要洗漱睡觉，离开前，我鼓起勇气对婆婆说“妈，我要为昨晚拍桌子道歉，是我做的不对，错了就是错了，错了就要承认错误。以后我做错的地方还需要您多指导！”我看到了婆婆脸上的笑容，为自己感到自豪。
花啊，想开就开。想不开，难道就不开了吗？你明明不想开，可还是开了，因为不开比开还要累！
