早上脑袋清醒的一瞬间是从梦中醒来，醒来后呆呆的躺在床上问自己，我是不是应该将那个梦延续做下去，或者我应该闭上眼睛让自己继续入眠。梦里的画面真实到就是那时候的我们。

为何我又梦到了你，算算日子，一年了，我们分开彼此一年了。

去年的5月，我像发现新大陆似的，发现了那个小区的两颗琵琶树，长着好大的琵琶，就连从小夏天就去摘枇杷的我都没有见过那么大的。

记得那是一个雨后的晚上，我拉着你去看，我告诉你我要吃。撒娇的说着，“帮我摘吧！”你看着我拍拍我的头，笑而不语的牵着我往前走。

第二天同样也是晚上，你拿着伞，我端着一个小板凳，屁颠屁颠的跟着你往那个枇杷树靠近。想办法的一点一点的摘了好多好多。琵琶酸酸甜甜很好吃。“都是我的，反正你不吃酸的。”“小馋猫，都是你的。”我抱着琵琶，你拿着板凳牵着我。

直到某一天早上，我骑车去上班，看见好多人拿着梯子刷刷刷的全部摘完了，就剩下他们够不着，我更抓不到的那些在顶上。我为此还埋怨你不早点跟我摘，现在都没有了。

琵琶没了，也没办法，谁叫我们没有工具呢。我每天还是欢欢喜喜的上下班，走在同样的一条小道上。寻找路边的点点滴滴。

有一天，我也是拉着你，其实你还有好多图要画，你顺着我，跟着我走。我带你到了一棵树下。同样也是晚上，我打开手机手电筒，让你看，那是一个很粗大的柚子树。上面长了好多小柚子。你摘了一个还没成熟的，然后说“吃货就是吃货，只要是吃的都会被你找到。”我傻笑，牵着你的手，往家里走……

那时候的我，很简单，很容易满足，你答应的一个小条件，你的一个微笑，一个动作，一个拥抱，都可以让我不好的心情变好。可是什么时候起，我们还是走散了。

梦中的你，和我去吃饭，因为我不想吃找借口去买东西丢下你一个人在那里吃。你很生气，你站在路边等着像个孩子一样找你的我。梦中的你说我的语气就跟去年5月份之前一样，梦中的你对我的无可奈何就跟去年5月份之前一样。可我们再也回不去那年之前，我们不再是我们，而是你是你，我是我……

其实我现在还记得当时的每一句话，每一件事情。在我受不了你的冷暴力说分手，说好好聊一次好聚好散。你知道我是用了多大的勇气告诉自己这个词么？好聚好散……我假装很坚强很洒脱，可那几天里我所有的骄傲，所有的自尊所有一切难以置信的事情，我卑微如尘埃都是因为你。可你并没有好好的跟我聊，而是什么也没说，只去厨房，切菜，做饭。我忐忑不安的看着你。小心翼翼揣测你，安安静静的吃完了这最后一顿饭，可没有得到任何的答案。如果折磨我是报复我对你的坏脾气，那几天里。你做到了，并且做的滴水不漏，堪称完美。

我一直想知道一个理由，可我忘了不爱了就是最重要的理由吧。原来有一天我和你待在同等空间下呼吸到的空气都是苦涩的。

前几天，因为我的一篇文章，我是比喻话的写的我自己。闺蜜看了，说让我找个男朋友，忘掉他。

其实我并没有去记住他，只是那个我不管不顾，撞到了南墙也不回头喜欢的，爱过的人不是一句忘记，就真的不存在记忆中了。只是那回忆，只是偶尔会回想起，带着一丝苦涩。

至于与否放下我不知道如何定义，可能更多的我是缅怀吧。你离开之后我好像玩魔方的阶数越来越高了，我学会安静的看书了，我开始考证不再是说说了，我将你买给我的孔明锁都研究透了，我画图会带上另外一种色彩了……只是现在我还没有撞到南墙，早已经回头了。

其实在我心里我知道，我已经放下了前程过往，放下了那段头破血流的青春，放下了当初我的卑微挽留，你的狠心离开，放下了当初的我千疮百孔，你不痛不痒投入另外一个女人的怀抱……

想你最开始朋友圈说的“最后终将成为故事”，最后的我们真的只是故事了，从说要结婚到说分手，从我懵懂无知到看着你狠心离开再到我现在的淡然自若，当初相交的两条线只是现在变成了平行线，将渐行渐远……

最后的我们终将只是故事。止于唇齿掩于岁月。各自安好。

人生路还很长，故事还在继续，路还在脚下。我们终将会遇见该遇见的事，碰见该碰见的人，惟愿此生清澈明朗。

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