亲密关系就好象一面镜子，
反映出我们天性中最优美的部分，
也折射出我们内心最脆弱不堪的存在。
Jane
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1
关于亲密关系的一场冒险
回想一下，在进入一段亲密关系之前，你的怕是什么？最终你是怎么克服这种怕的？
Jane：在进入一段关系之前，我最怕是对方的爱不够持久且后续会有不忠诚的可能。担心对方会因为时间的推移和生活里琐碎之事的磨合，把爱的甜蜜和热情也一并磨损掉。
在我心里对于爱情一直也有一个理想化的标准，我希望相亲相爱的时间可以多过平淡和争吵的时间，希望对方对我永远保持绝对的忠诚，对我的关心和表现都是独一份无法复制给任何其他人的。
我常常会逃避甚至避免去发生冲突，在亲密关系中我一贯认知吵架，冲突，误解，这些过程是不好的，所以在进入一段关系之前，我会从很多细节去观察对方是否可以满足以上我说的两个需求，在热恋时期再多的需求都是可以被满足的，可恋爱后期该发生的矛盾其实仍然无法避免。
和对方经过了一段时间的相处，我认为只有真正投入进去才能克服这种怕，而不是你在投入之前就能想到办法去克服这种怕，或者对方能感知到你的这种怕，他能帮你解除。
他能帮你解除的只是关系中的一部分，并不能解决你所有的情绪问题，所以经验告诉我，要先投入，信任，试着接受会受伤的可能性，才能在关系中，通过事件和时间来克服这种怕。
2
如何透过事情看关系？
想一想你和伴侣的一次闹矛盾的经历，这个矛盾的事实事件是什么，关系事件又是什么？
Jane：我和伴侣日常生活中很少因为其他事闹矛盾，很多事情他会非常有同理心的理解我，包容我，但是我们还是会因为同一件事闹矛盾，因为那件事是他不可触碰的情感底线，一旦和那件事有关的信息传递到他的思绪里，他就无法冷静思考并且理智地宽容我。
这个矛盾的事实事件是关于我前任的任何事情，最近一次，因为我有用笔记本记录学习工作记录的习惯，所以我有囤积很多笔记本的习惯，很多年前的笔记本还是新的，我会拿出来用。
但是我忘记有几张关于前任的照片夹在里面，有一次被外甥女弄到水，掉落了出来，当时我一下子不知道怎么处理这些照片，我没有马上丢掉，而是有塞回了笔记本里。
结果，有一天伴侣帮我收拾书桌的时候，看到了这些照片。他脸色很难看的来质问我，我担心他误会我偷偷藏前任照片对前任还有感情，所以我说谎了，说我不知道，我忘记了，我现在就丢了好吧，不要生气。
但是他立马识破了我在说谎，还在脑子里脑补了许多我对前任还有感情，说我写笔记的时候想他还会拿出来看，我当下哭笑不得，觉得自己很蠢，我解释我是当下没想到怎么处理，他说为了你如果是我，我当下就会丢掉，你不丢掉就是舍不得，就是在找借口，你不在乎我的感受。你明明知道我最不能忍的就是这件事。
因为自己心里真的没有对前任留有余情，所以我非常坦然觉得我只要哄哄他就没有关系，于是我撒娇耍无赖硬要他不要生气，用了一种对他不是特别尊重的半开玩笑的方式去哄他，可他见状，觉得他心里所想更是正确，我就是不在乎他的对此事的感受，所以开始对我更加冷漠不理睬。
我们说好不生隔夜气，所以我只急着让我们尽快和好，没有用冷静简单直观的方式去安抚他不爽的情绪，导致最后他更加的不悦。
这件事的关系事件是：他感觉他的女人对他不够重视和专一，感觉到了自己的地位被威胁，觉得自己的付出变得没有价值。
包括我嘻嘻哈哈看似不在乎的回应让他产生自己更没有真正被爱的感受，所以他在乎都不是怎么解释和道歉，而是我应该像他一样对前任遗留下的东西，立即的扔掉处理，并且没有半点犹豫，以表示他在我们这段关系中的首位重要性。
作为一个男人有时候他就是没有办法理解你的犹豫不是因为对前任还存有感情，而只是因为我觉得烧掉，撕掉，扔掉都是对一个活着的人的不尊重，甚至我迷信的觉得不吉利。
虽然我不再爱我的前任，但是我也不希望他有什么不好，所以我想找到一个合适的时候和方式用我觉得舒服的方式处理这个照片，而这个过程中我又忘记了这些照片的存在，于是在我处理之前被伴侣发生，引发矛盾。
我不想去判定这件事谁对谁错，回顾事件我只看到了我们都没有用对方能接受的方式去处理问题，都希望对方可以满足自己的感情期待。
从这个层面上所有的情绪都是自私的，也是可以理解的，因为爱，就是排他性的不能两者共存的。我理解我的爱人，他最后也向我道歉，觉得不应该对我冷暴力。我也说明以后发生类似事件，我会立马处理掉，他也答应我不再对我冷暴力。
3
如何听懂伴侣的话外音？
分析一段伴侣之间的对话。你能否从这段对话里读出三个不同的关系故事：三观不合的故事、权力斗争的故事、爱和依恋的故事？这些故事是怎么传达关系的信息的？
Jane：我有一个认识20多年的发小，她嫁给了初恋，一直以来我也见证了他们恋爱结婚到生子的过程。他们在长达7年的恋爱关系里，总是会有不断的争吵和情绪爆发，但是他们从来没有真正去离开对方，也没有不爱彼此。
据我的闺蜜说，他们最大的矛盾就在于，男方总是挑剔女方一些生活细节，比如东西乱堆，找不到自己的物件，总是家里总是乱等等。女方认为家就是让人感到轻松的地方没有必要这么认真的战战兢兢的收拾。
男方觉得你可以舒服可以放松，但是你不能妨碍到别人，我实在受不了家里的乱。你一个女孩子应该有所改变，让家里变得更加整洁。
并且男方每次说这些事情时候，语气很不好，声音很大，而且总是站在否定嫌弃指责对方的角度去告诉对方自己的不满。因为我朋友是被祖母捧在手心里长大的，自然受不了这种态度，所以我朋友会以更加恶劣的态度回应他的爱人。
因为她难过都不是他说他乱堆东西，而是他的态度对她不尊重，感觉自己受到了委屈和怠慢。这么多年他们一直在这个模式里相爱相杀，事后又好像没事人一样的继续相处生活。
他们的三观不合在于对家庭环境的认知不一样，男方觉得要整洁才是温馨，女生认为要轻松才是幸福，他们的权力斗争在于，女方认为你不能对我吼叫这是不爱我的表现。
男方觉得你不能破坏我收拾家里的劳动力，你要和我一样保持整洁和细节，不然你就是不尊重我，无视我对家的付出，影响了我的眼睛和心情。
他们的爱和依恋在于，他们从高中到结婚，经历了很多事情，也在很多关键节点上给了对方陪伴和爱，并且拥有很多共同记忆，他们存在着共生关系，但是他们不知道怎么去处理和表达这种负面情绪循环，但是他们是相爱的，所以一直没有分开。
这个故事是通过家庭小事来传达信息的，女方希望受到无条件的爱和包容，男方希望可以拥有理想化的伴侣，想要一个和他一致的去爱护家一致的去计划未来，并且听从他安排和控制的伴侣，他的理想是保持一致性，而没有办法包容对方的差异性。都不服输，都不退让。但也无法分开。
4
好关系是怎么互相配合的？
你和伴侣的关系模式是哪种呢？这种模式是怎么形成的呢？
Jane：我和伴侣的关系模式大多数时候，是家长和孩子的模式，他是父亲，我是女儿，我表达需求，他满足并疼爱我，我示弱，他保护。
还有些时候我们是情人模式，我制造惊喜和礼物，他表示开心和愉快。还有些时候我们是伙伴关系，我们一起商量家里的财务怎么使用，一起做饭旅行计划未来。一起讨论孩子的教育问题，一起想办法解决工作中的烦恼和阻力。
这种模式是恋爱一开始，我就发现他是个执行力很强，但是规划和思考能力比较一般的人，所以自然我就进入了出想法，他配合我执行达成目标的主导角色。
然后我还发现他是个占有欲保护欲同理心很强的男性，所以在很多时候我会自动进入小白兔模式享受他的爱护，同时他满足他男性的自尊和好强。
我们两个的关系模式，最近转化成太极的模式，我越来越注重实际，他越来越在乎美感，我觉得关系模式是互相影响的，也是自己主动选择进入的。然后对方会根据你的选择做出相对反应，以此达到关系和谐的目的。
5
愤怒背后的悲伤
你和伴侣曾因为什么事争吵？这背后有你们各自什么样的需要？
Jane：我们争吵最多的事前面已经说了，是关于前任的事，自从交往以来发生了三次，其他的时候都不会有太大的问题，因为他会立马道歉并且自我反省的配合我，我也会见好就收的承认自己的不是。
唯独关于前任的事情，他非常的执拗和坚持，并且有点情绪转不过来弯。这背后他的需求就是要我完全的唯一彻底的心里只装下他一个人。
我的需求是想得到他的理解，可以懂得我有时候很多行为和言语，不是因为我还爱前任，而是因为矢恋创伤的后遗症和本性心软的结果。
6
冷战无言的愤怒
你和伴侣有过什么样的冷战经历呢？最终你们又是怎么和好的？
Jane：我们的冷战经历就是对方因为吃醋，不再说话也不回应我的话，最终都是因为我很着急，然后真的感觉到了对方冷暴力让我很受伤，每次都是我哭了，他才会过来拥抱我，并且道歉自己没有控制情绪，让我伤心了。
和好模式都是，我最终示弱还得哭，他才会恢复理智和爱。我觉得这样不是很理想，因为每次我哭了就是已经受到伤害，有失望的情绪在里面。
我希望下次我们发生矛盾，我可以试着不要那么着急，先让他冷静，自己也冷静，其实最后他还是会主动找我和好的。
每次都哭，他会内疚，我又迟迟不能从悲伤中情绪中缓过来，对于双方的内耗都比较大，事后会睡不好和身体感到非常疲惫。
7
如何正确的吵架？
你和伴侣吵架之后，通常是怎么重新和好的呢？
Jane：除关于前任以外的吵架，都是我有理有据的告知对方他哪里哪里做的不太好，哪里让我不舒服了，我不会大声，也不会情绪激动，然后伴侣会先想一下，如果他觉得是自己错了，他立马会道歉，并且承诺下次改进。
如果我误会他的地方，他会解释否认自己不是我所想的那样。然后我们很快就会用亲吻或者拥抱的方式，重新接受彼此。应该算是有商有量的吵架，我们都是属于比较讲道理的人，并且不想把精力和时间浪费在争执谁对谁错上。
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分享脆弱，如何创造感情链接？
在什么时候，你感觉到你的伴侣和你是有联结的？当时你们做了什么？
Jane：每当我告诉他我身体不舒服的时候，他会非常及时的给出回应，并且帮我缓解，会上百度查询方法等等，每当重要的节日或纪念日他都会准备礼物给我时。
每天清晨和睡前他会给我温暖的拥抱和亲吻时，他在面对家人和其他人非常护着我时，这些时刻都会让我感受到我们有着很深的感情联结。每一次这样的行为都会给我们的关系更加牢固的确定感。
9
感情账户，如何培养亲密感？
你觉得你和伴侣之间，有哪些增加情感存款的方法呢？
Jane：我们会没有防备和迟疑的分享自己的难处和脆弱，分享自己的烦恼和原生家庭给自己带来的影响。当我们有困难时，对方给予我们帮助，我们并不会觉得自己很差或者不值得被爱。
会欣然接受对方的好意和支持。每当我们有什么新的想法和行动，我们第一反应就是鼓励和支持并且告诉对方你可以做到。
平时生活中，他做家务，做菜，我画画写字，我们都会在旁边看着对方，会表达出欣赏，哪怕菜并不是特别好吃，画画的不是非常好看。我们都会及时表示表示感谢和欣赏。
除此之外，在和彼此的父母亲相处的时候，我们都会给对方的父母买礼物，来增强这种互相敬爱的家庭氛围。我们会一起幻想有宝宝以后的生活，会去做些什么有趣的事情。这些都是我们增加情感存款的方法。
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关系空间为何亲密关系回带来束缚感
什么时候在亲密关系中，你会觉得有束缚？你是如何来应对和解决这种束缚感的？
Jane：在很多时候我有自己想做的事，但是当对方出现在我身边的时候，我就会分心想要关注他，去和他互动和亲近。但是这样又会降低我的学习效率，所以只有在工作的时候我会完全的暂时忽略他的存在。
专注于工作，因为我高效的工作也是为了快点完成，这样就可以和他共处亲密时光了。他对我专注于工作这件事也是很理解的。所以这些束缚大部分是我自己很想跟他在一起，但是理智又告诉我需要更多的专注于工作和学习。
然后就是和伴侣结婚前我有喜欢给家人买东西的习惯，我看到一些东西会想到我的家人，然后会毫不顾忌的去买，可是结婚以后，我会顾及他的心情，虽然他也不会反对我买，但是我总觉得他老是给我买很多东西，而我又总是给我的家人买，有种把他给的独一份的爱分散给了别人一样。所以我会刻意收敛自己的购物欲。对此我其实有种束缚感。
关于如何应对这种束缚感，我会在一个适当的时候告诉他我这个关于购物买礼物给家人的习惯，因为对他的顾及我会感到不舒服，然后他会告诉我，我可以买，但是有时候他们不需要的东西不要因为自己觉得好看或者他们需要而买，这样就很浪费。
但是如果我不买我会很不开心，那他还是觉得我可以自由的买。告诉了对方我的真实感受，获得了他真心的支持和理解，心就会松开，也会理性站在他的角度去想，自己的行为是不是可以做的更合理一些。
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矛盾背后，如何处理伴侣之间的差异
在日常的沟通中，你是怎么处理和伴侣之间的差异呢？
Jane：最算再契合的伴侣都会有很多大大小小的差异，虽然我们大方向很一致，但是还是存在许多的差异，毕竟男女有别，首先生理结构就存在着差异，所以思考方式有时候也难免有所不同。
遇到这种情况，我们仍然会用讨论和商量的模式，对事件进行分析，而不是对人进行批判争对错。我们会一起找出让两个人都开心的解决方案。有时候我会妥协，有时候他会。
看谁更加坚持，因为我们相信任何一种选择都有正反面，无所谓好坏，这次我让着他了，下次他也会让着我。我们都属于比较自觉和知足的人，不会得寸进尺。
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理想化，你为什么总是想改变我？
你有过改变对方的想法或者尝试吗？最后结果如何？
Jane：结婚初期，对于伴侣生活习惯，卫生整理家居方面，我有很强烈的意愿想让他有所改变，我想让他和我一样东西归位，地板拖得很干净，厨房每次用完都要清洗一遍。
做事一定尽善尽美，不要马马虎虎。可是因为我们有着个性差异很大的母亲，所以我们的习惯是从小养成的，一下子真的改变不了。我曾经因为这个气哭过几回。一是气他为什么每次承诺的那么好，又总是做不到，二是气自己为什么要那么强迫症见不得家里有点脏乱。
他看到我气哭，也慢慢意识到问题的严重性，他让我不要心软多几次提醒他，并且及时提醒他去做那些他没有做好的事情，渐渐的我家的地板很干净了，慢慢的他也看不下去脏乱会主动收拾了。
我因为看到他的改变很感动，也渐渐不再那么苛刻对待他了。每次我都提醒自己，到底是家里一层不染重要，还是眼前这个爱你的人重要。所以我把我们一起制定的家庭规矩从墙上撕了下来。我想我真的爱他，就该让他在生活中轻松一点。
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左右为难的改变
你有没有那种既想改变对方，又希望对方是自发自愿的想法？你是怎么处理这种矛盾的？
Jane：我不太有这种顾虑，一旦我说出的要求，都是我真的受不了都要求希望他可以配合改变一下，如果是我可以过得去的，我都会选择接受而不是改变他。
他每次也很理解我，让我感受到他的改变里没有怨念和委屈，他是真的想我不要不开心，所以自发的去改变，只是改变过程中，他常常无意识的会怠慢，但他是发自内心的为了我们的关系去改变自己的。
所以我心里不会有想他改变又希望他自发自愿这种矛盾。他又不是神，我不告诉他，他怎么知道要怎么做。他愿意做就已经很好了。
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边界，如何在关系中说不？
你知道在亲密关系中，哪些是你的边界？哪些是你伴侣的边界吗？
Jane：恋爱的时候，我就告诉他我的底线是不能出轨，不管是精神上和肉体上都不行，这是我的底线和原则，不然就算我和你结婚了生了一堆孩子，我也会放下孩子然后自己离开你。
绝不会忍气吞声的忍受和勉强坚持婚姻。并且一次都不会原谅出轨这种行为。然后就是我很爱我的家人，你要尊重和爱他们。至少要尊重我爱他们的这个行为。
我有我自己想做的事情，所以什么时候生孩子，生几个也不能强迫我去做选择。我的底线是要做自己，不能为了任何人任何事，让自我变得扭曲，也就是要自由和空间这也是我的底线。
我的伴侣刚好也是个占有欲很强的人，所以他的底线也是不能出轨，一定要忠诚。然后就是不能轻视和侮辱他的父母，其他他对我没有任何要求，属于比较敞开的人，也很包容。
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如何应对关系中的重大危机出轨？你和伴侣的心理契约是什么呢？
Jane：我们彼此承诺不会强迫自己和对方在一起，如果有一天我们觉得对方已经不可爱了，没办法生活下去的话，我们会第一时间告诉对方，并且在此之前我们一定会对对方保持绝对的忠诚。
我们承诺一起奋斗分担对方的精神和经济压力，不让其中一方独自承受生活的困难和经济压力。
我们会分享彼此的学习成果，爱，金钱，身体。照顾和爱护对方。并且不管什么情况，都不会抛弃对方和嫌弃对方。
我们一起决定不会为了赚钱而赚钱，等到差不多财富充足的时候，我们会一起去看世界，去旅行，去种田，去养宠物，去盖房子。去过那种轻松惬意的生活，这是我们共同的生活愿景和人生目标。
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伤害过后，还能在一起吗？
你是否也曾有过纯洁爱情的信念？随着关系的发展，这种信念会有所改变吗？
Jane：在年少的时候，因为小说和戏剧的影响，我总是觉得爱情应该是完全没有杂质的，要非常纯洁的。可我每次经历过的爱情，都好像自己没有任何要求和杂念，可是现实和现实中的人其实多多少少都还是有很多实际的标准在爱情里面。
随着一次次对爱情的经历，和对人性的了解，我逐渐思维成熟，也懂得接受别人眼中的爱情并非我所理想的那般绝对美好纯洁。
但我从来没有放弃过对这种美好和纯洁爱情的向往和追求，只是在这过程中，我越来越懂得挑选什么样的人，会比较接近我对爱情纯粹的愿望。
然后才会敞开自己去付出和爱。不会像从前一样，自以为是的觉得对方和我是同一种人，然后对其失望弄得事情最后都没有好的结局。
以前我认为好的爱情是可以为了对方去死，现在我觉得好的爱情是可以为了对方好好活着。
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如何带着伤害靠近？
你觉得经历重建后的新关系，和原来的关系相比，会有哪些不同？
Jane：这要看双方的乐观豁达程度，有些人面对分离和背叛可以重新开始，他们脑子里不会一直回忆伤害，他们比较活在当下，所以他们复合以后的关系可能还会比之前更牢固。
但是对于情感脆弱敏感的人而言，就算和好，对方做的再好，自己做出了再大的尝试和努力，心里的阴影照样是挥之不去。
这样的关系反而就像让人吃了隔夜的剩饭一样不爽，所以吃回头草也要看个人的。不同无非就是更糟，或者更好，这两种比较常见。
而以我对自己的了解，我觉得我是复原力没有那么强的人，所以伤害过后继续生活的可能性很小。
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如何走出关系中的分离？
你是否经历过亲密关系的分离？从最初的分离，到慢慢地放下，这个故事里发生了哪些变化？你从中获得了什么新的东西？
Jane：首先你要自己下定决心改变，并且深刻的认识到那个人就算他回来了，他跟你也未必是最合适的，分开已经表明了你们不合适，你们一起面对困难跨越障碍的能力很有限。所以当你真正意识到就算跟他在一起你也不会幸福的。
你才能慢慢做到放下，接着重新去接受新的情感，在新的情感中你会更加敏锐的察觉到自己在感情中的需求，进而可以去找到更加适合的人。
我从关系的分离中走出来最大的收获就是，了解了自己真正需要的是什么？并且知道了怎么做才能满足自己的这些情感需求。
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如何处理和前任的关系？
你觉得应该和前任保持什么样的关系？要保持这种关系，最大的困难在哪里？
Jane：我觉得应该跟前任保持相忘于江湖的关系，也就是陌生人，因为这样对于我们都有好处，互不干扰，没有祝福也没有诅咒。
关于对方的记忆和消息都保持一种旁观者的态度，没有任何情绪和联想。心理不会排斥和不舍，不会有遗憾和幻想。
要保持这种关系，最大的困难在于，你要打碎之前那个深爱着他的自己，然后还要自己亲手去扫除这些碎片，把它磨成粉末，撒入大海也好，随风而去也罢。
这不是否认自己的过去，而是舍得，舍得自己的付出没有回报，舍得他可能和一个很一般的人过完了很一般的一生。
舍得承认告诉自己他并没有那么爱你。并且要相信就算你一个人也会幸福，或者相信能让你幸福的人还会出现。
对自己曾经深爱过的人，没有任何情绪真的非常难，看着照片和过去的画面，你会感觉故事就发生在昨天，但看着那个人，你再也没有想过去拥抱和亲吻的冲动，也没有遗憾和绝望。
你只是看着一个你爱过的人，仅此而已。这需要新的记忆去替换你过去的伤痛，所以需要时间和人还有新的事件。在此之前，不管多苦多不舍，一定做到不能放弃，不要放弃，就还会有希望。
20
最后
学习完陈海贤老师的（亲密关系30讲）这门课对你最有启发的三个点是什么？你会怎么把这些点应用到生活中去？
Jane：
学习完这门课对我最有启发的三个点是>>>
一、不论你对亲密关系有多么美好的期待和预想，都不能阻止矛盾和危机的到来，面对爱情一定要保持一种开放性的态度，懂得接受美好和不美好的同时存在。
竟然爱了在一起了也是非常深的缘分，而我们能对这难得的缘分能做出的最伟大的回应就是，遇事不要逃避，不要怕麻烦要理性的和伴侣去讨论解决，直至关系在时间和事件的经历过程中，给你们的亲密关系穿上一件温暖的外衣，让你们有更多的智慧和力量一起去面对往后更广阔的人生。
二、 关系中的矛盾，常常不止是发生在你们两个人之间那么简单，有家人有孩子也会进入到你们的关系中，在此之前，你们双方都是清晰的认识到，做一对好夫妻，意见统一的夫妻才是使家庭和睦，人生幸福的第一首要关键。
无论发生什么事，都要保持一个战队的战线方针，不能把对方当做敌对的一方去处理家庭问题。
三、要懂得及时的表达欣赏和认同，用温柔的语气和对方表达自己的感受，鼓励、拥抱、礼物、陪伴、同理是增加彼此感情账户额度的秘诀。
我们应该把这些行为刻意落实到有一天可以无意识的贯彻到生活中的点点滴滴里面去。这样我们才能在遇见重大危机的时刻，不至于情感破产。
以上思考题问答是我在《得到》APP学习的陈海贤亲密关系30讲的学习成果和笔记，分享给爱学习又重视亲密关系的你。希望对你有所启发。也谢谢你耐心看完这8000字的碎碎念~
