如今想来，我长时间堆积的阴影正在潜移默化的让我的心理产生着一些变化。这些变化在我再次回到家时终于引起了质变，显现了出来。
我开始察觉到自己的变化，是从我连续丢东西的时候开始的。那时候我还在实习，先是丢了背包上的一只小猴子挂链（我自己都不知道是什么时候丢的，察觉的时候貌似已经丢了很久了），接着是我的头绳（我换衣服的时候放在兜里忘了拿出来，一个月后再穿那件衣服的时候又找到了），后来是我的公交卡（这个最匪夷所思，我记得很清楚自己放进了背包的口袋，拉好了拉链，而且我一直都是把公交卡放在那个口袋里面的。结果到了公交车站发现拉链是好好的，公交卡却没了）。短时间里连续丢了三样东西，还记不起来是在哪里丢的。这在我之前的生活中从来没有遇到过。我从小到大几乎没有丢过任何一样东西。我的所有物品都是很有条理的，用完都会放回原处，而且我放到了哪里都会记得很清晰。
我把自己丢东西的事情跟母亲说了。结果得到的却是再一次的抱怨：“你现在真是糊涂！我发现你这次回家来之后怎么变迟钝了！不仅做事做得慢，还开始丢东西了！怎么那么没用。”
我真是傻，明知道自己听了这种语气的话会伤心还要坦白。所以，当我后来又发现自己的记忆力变得极差的时候，我没有再告诉父母。我原来的记忆力是相当好的，仅次于过目不忘，我还曾经一度引以为荣。然而，最近我的记忆只能停留7秒。前脚锁了门，走到楼下就忘记了锁没锁；刚想到要去拿剪刀，走到剪刀面前却忘了要拿什么；一直默念做菜的时候要放葱，最后菜端上桌了里面还是没有葱……我曾经对父母说：“我做菜，不计步骤，只记味道。根据味道判断什么时候该放什么。”我的语气很得意，好像自己是个已经成名的大厨。然而内心却有一丝苦涩，因为现在的我，就算要记步骤也记不下来了。
母亲之前说的对，我确实变了。
首先，我做事的方式变了。原先做事雷厉风行火急火燎的我，现在做事却不紧不慢。
其次，我的心境好像也变了。我从前弹琴永远不会用耳朵听自己弹出的旋律。可如今再弹琴的时候，我却好像动了真情一般，曲调流畅了许多。另外，最让我吃惊的是。我从前一直认为自己不适合画画，因为我坐不住，更没有耐心坐在那里一笔笔的勾勒线条，一点点着色。可是如今，一幅八开的工笔画我竟然能用一周的时间坐在那里将它完成。
无论是弹琴还是画画，我都能从中感受到无与伦比的快乐。那个时候，仿佛我又回到了一个人生活的地方，享受着属于自己的空间。
我一度以为自己有自闭倾向。但是我还是能很好的与陌生人沟通，甚至比从前更能体会他人的感受。
再后来，我开始享受做饭的过程。但仅限为了给自己做一顿饭。母亲上班的时候，中午我还要给我父亲做饭。这让当时已经抑郁的我心理负担很重。这是我自己的心理问题。我怕父亲嫌我做的菜没有肉，油太少等等。这让我很反感。明明做饭对我来说是一件快乐的事，却被他说得好像一文不值，毫无意义。
现在我可以总结一下了。这个抑郁的我还是留恋自己一个人生活的日子。如果没有父母在身边生活，我会感到很轻松，很快乐。
很多人也许会觉得我很自私，不能体谅父母。现在应该明白了，这是心理问题。我对父母的怨很重，这让我无法与他们分享属于我的空间。每次他们走过我的房间，我都会神经质的认为他们在监视我。事实上，有时候我望向他们的时候，他们也确实在看我。这让我不得不提高警惕。这在我父亲身上尤为明显。当我正坐在床上端着平板追剧的时候，他就会路过我的门前，停在那里，问我编程写的怎么样。这几乎令我抓狂！我不但感觉自己正在被时刻监视，还感觉自己的自由受到了严重的制约。
