那天我没敢坐上公交车，我怕自己忍不住哇的一声哭出来。沿着这条公路走了很远，两旁全是树，这是一条隐藏在森林里面的公路，少有人过。视线模糊了好几次，我还是忍了又忍，不允许眼泪夺眶而出。
风不停地吹，吹得树叶沙沙作响，随之纷纷落地，秋天果真是来了。我走到了又一个公交站台，林间的公交站台还挺有意思，和公路隔了一条深沟，我可能跳得过去，却一定跨不过来。索性站在了公路边上，即便我再冲动，总不至于真走这么远回城吧。
脑袋里反复回想刚刚那一场把我眼泪催生出来的对话，像是被伤了自尊心，却更像是，被人识破了我就是一个“废柴”的本来面目。“你就是没有上进心，追求平常人的生活，你成绩比人好，学校比人好，论工资和社会地位，你哪一样比得上人家。”
我据理力争，我告诉他，每个人都有不同的追求，不是只有从政才能体现一个人的价值。我发现我所说的话没有起到任何作用，我有点激动了，我的眼泪在眼眶里打转。我不要社会地位，我不追求人上人，我只要努力过我自己想要的生活，我原本还想说这些，可我不能再说下去了，这场对话完全没有要结束的意思。“我也是有理想的，只是我不能跟你们说，我怕我实现不了，等我实现了我的理想，你们自然会明白的。”我终于鼓起了勇气，他不再说了，他肯定在笑话我，理想这个词，对于从小生活在这一方小小土地上的人，可不带任何浪漫色彩，反而有点矫情。他不再提要我考事业编，只是因为我是一根四季豆，油盐不进，他说服不了我，并不是我那虚无缥缈的理想打动了他。
我为什么那么想哭，他说的话并非对我毫无动摇，我开始质疑自己，我可能真的就是一个废柴，既没有出色地做好现有工作，也没有满足家人厚重的期望，更没有为我的理想付出实实在在的行动，我确确实实有理想，但我理想的未来不过停留在“理想”这个层面，日复一日，年复一年，非但没有向理想靠近一步半步，反而发现自己还有着好多好多的不足。曾经我也可惜过我的学历，真正投入到工作，我才发现，任何一个岗位都不是那么容易可以做好的。
憋了一路的委屈，我必须找个人痛痛快快地说上一番，我不是喜欢倾诉的人，但我知道，打了这个电话，我的眼泪才有理由挥洒。脑海里闪过好几张脸，最终拨通了丽丽的电话。我和丽丽认识了十二年，当了十二年的好朋友，她曾经深夜打电话给我泣不成声，我相信她也同样理解我这突如其来的糟糕情绪。生活太久没有起伏，哽咽的声音如此陌生。我极力平复自己的悲伤，在她言语的引导下，我总算能说清楚话了。蹲在人来人往的街边，我反倒不觉难为情。我暗暗下了决心，只要努力，我的理想实际上也并不是遥不可及。
我和丽丽约在了鹿角巷，她给我带来了小蛋糕，人们都说甜食能让人心情愉悦，她是这样想的，我的确心情又明朗起来，可功不归于甜食，我原本就不爱甜食。感谢生命中遇到了这么多支持我的人，理解我，爱护我，让我感受到幸福。也感谢我的家人们，即便他们不理解我，甚至埋怨我，但他们不过怀着一颗赤诚心，希望我未来的人生路上，一切都好。
废柴不轻易谈理想，不在容易产生期望的人那里建立期望，被现实打了脸，一个人疼就好。最近这段时间，我作了很多思想斗争，待遇、前途、自由与理想，最后的结果，是伤害了我最亲的人们，看到他们热切而急迫的心凉了下来，我难受过。亲爱的你们，请你们相信，我自己选择的人生道路，不管平坦与否，成功与否，我不后悔，也绝不会归罪任何人。
