扳着指头数一数，自己活在这世上也已二十余载，数年时间也不过弹指一挥间，想想自己其实过得挺没心没肺的。能记起来的哭过的次数屈指可数。
前十年不知忧，后十年却是很少知乐。从前很要强，后来却被逐渐磨平了棱角。有记忆以来的第一次哭，可能是在我十一岁的时候，那时候爸妈狠狠心把我转学到县城里，爸妈一向很尊重我意见，临送我走前，我爸看着一把鼻涕一把泪的我，大概有些动摇了。问我是否决定要去。当时的我咬咬牙是一边哭着一边点头。那时虽然还小，却也是明事理的，到城里读书意味着可能一个月才能见一次爸妈，但是同时也意味着能够接受更好的教育。没有怪过爸妈狠心，却是讶于自己能对自己那么狠。大概人总是得对自己狠一点吧。
第二次哭可能是高一的时候了，在县里读完中学后，我到了离家更远的市里上高中。中考的成绩很好，那时候两所学校争抢生源，县一中和市一中都想招我，县一中还允诺了很是丰厚的奖学金。我爸试探的劝我留在县里的中学，离家更近，奖学金也是十分可观。秉着要对自己狠一点的原则，我最后选择了市一中。高一放寒假的时候，家在市区同学都各自回家了，没在市区的同学父母都来接了，舍友们陆陆续续都走了，最后剩下我一个人，那天，没有人来接我，最后我一个人坐在寝室里嚎啕大哭，我不怪爸妈，他们很忙，旅途又远，只是莫名的心酸。一个人在宿舍睡了一晚后，我抗着大包小包拦了一辆回家的班车。东西沉的人绝望，绝望到想哭。后来我就学乖了，每次回家或者回学校东西能不带就不带。
第三次可能就是高三那年，借着压力大的名义在电话的这头对着老妈嚎啕大哭。说什么睡不着，压力大，其实都是我瞎扯的，因为老妈问我咋了，我也说不出来为什么，就只是那段时间就是莫名其妙的难过。高考结束后，我才知道是为什么，从那时起，我开始相信兄弟姐妹间是会有感应的，我开始会有些迷信。我想我大概是因为我弟对我的不告而别而难过。
第四次大概就是大三的时候，丢了开学前夕新买的手机，之后我哭了，不是因为心疼手机，却是因为丢手机之后的人情冷暖让人心寒。从那天起，我开始明白什么被世界温柔相待从来只是某些人一厢情愿的幻想。我才认识到，自己之前是有多傻多天真，我才开始明白我所认为的朋友其实根本一文不值。这个社会从来不会因为你弱势而怜悯你，相反欺软怕硬才是最正常的。人们对于与自己无关的事情只会觉得吵闹而已。但是也总有温暖使我走下去的，看到气喘吁吁的学长跑回来带我找老师，开证明，看到老师关切的叮嘱我抓紧时间去找找。虽然说要调监控就说监控坏了，领导电话跟本打不通，屡屡吃闭门羹，打电话报警派出所说不管，找“朋友”帮忙朋友说没时间，舍友在我丢手机的时候相约去逛街了。但是没有关系，就算再黑暗的日子里，也是有温暖就够了。就算只是一点点温暖也足够支撑我走下去。对自己狠一点，再狠一点就好了。彻痛过后，再痛都不会觉得苦了。
我这二十年，不算太坎坷，却也从来不是顺风顺水的。不奢望以后都会顺顺趟趟，只希望能够以二十年为分界线，前二十年，我对自己太狠了，从第二十年开始我希望会有人来告诉我，说，你可以不必再对自己那么狠了。
啊，我承认，我是缺个蓝朋友了
=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)
