又是一个翻来覆去的夜晚，睡意全无，平躺着盯着天花板，漆黑一片却又仿佛看见无数思绪缭绕。

大学毕业七年了，都说夫妻有七年之痒，我不知道这个数字是怎样得来的，又有什么数据支撑或是什么道理论证，只是忽然觉得七这个数字真的可能不是很好，也许是最近感慨太多，事情太乱的缘故吧，仿佛一下子紧绷的心累了，一下子懦弱了，原本假装的坚强，多少年堆砌起来的防线，就那么不经意的决堤了...

毕业后就去了北京，对于一个非名校毕业的穷学生，一个没有什么大志向，原本期望着家里能给安排工作的没有目标的穷小子来说，一切都是那么陌生，那么无助。好吧，人总是要面对柴米油盐的，总是要为曾经的不切实际买单，在这里要感谢下勋哥，北漂伊始，用每月一千多的十平米小屋，无私容纳了我月余的时光，困难时能拉你一把的，总是最珍贵的朋友，至少让我在帝都迷茫的心里，多了一丝温暖。

没多久找到了人生第一份工作，月薪三千，小城市出来的我，没见过什么世面，只是当时觉得很多很多，三千呢，毕竟大学一个月的生活费才500。然而欣喜没有持续多久，报着新奇和奋斗的心态干了一个月，才发现房租餐费等等的开销远远超出预算，两千多实习期，月底时只剩下了三百多块钱。请勋哥吃了顿饭，给父母买了个洗脚盆，拍着空空的口袋信誓旦旦的对电话中的妈妈说：妈，我过的很好，外面的世界很精彩，工资还剩很多，请您勿念！

初入社会，总是有股牛劲儿的，不管是为了生存，还是拼搏，半年后工资涨到了6000每月，和同学一起搬到了一套电厂小区的复式，装修老旧，北五环，有四间屋子，六个同样北漂的大学同学一起在这里留下了无数没心没肺的欢乐却有些操蛋的回忆，有笑有泪，有对未来的憧憬有对现实的无奈，一言难尽。

日子在继续，青春马不停蹄得狂奔着，却永不回头一顾。不同的前程意味着不同的岔路口，原本公司允诺的9000的薪资和转岗没有实现，还不成熟的我选择了裸辞，有对失信的气氛，有初生牛犊的无畏，毅然决然地成为了无业游民中的一员。

也许是傻人傻福吧，没多久就接到了杭州的面试，本报着旅游的心态却义无反顾的扑进了西湖的怀抱。已是快毕业后的第四年了，一万税前，已可以为自己添置几件新衣去追赶下那残酷的青春的脚步，已可以为家里置换几件电器和生活用品，已可以偶尔的喝杯咖啡装一装小资--只限一月一次。但是独自一人来到气候和习惯都不同的杭州，新奇过后，竟又有了初入北京的茫然与心慌，为什么呢？

日子是平淡的，上班下班，偶尔硬着头皮不得不参加一些自己不喜欢的社交活动，偶尔心血来潮，背起包奔向附近的古镇山林。我喜欢平淡，在湖边呆呆坐着看看行人日落，在山上吹着风，趁四周无人时，大声吼着自己喜欢的歌曲，在球场拖着已逐渐发福的肚子来一个三步上篮，在闲暇时，电话中和母亲随意聊聊，不知不觉就是一个多小时...这样的日子，挺好的，是吗？虽然看不到远方的父母，身边没有一个多年期待的伴。

不久，接到了北京同学的电话，结婚，天大的喜事，买票长途奔袭祝贺，夜醉而归。拖着疲惫的身子走出杭州站时，忽然发觉，原来不经意间自己已近三十，同学好友都已要成家定居，只有自己还在茫茫然的虚度，着实可悲！

某些层面上来说，我很懒散，属于那种淡淡然的性子，不喜争，却又有些北方人的大男子主义，比较传统，这么多年来一直一个人，期待爱情却又有顾虑，不敢去争取，上无一瓦遮头，怎去给人安宁？所以这一期待就是七年，已是三十二了，同学都已逗儿为乐，自己却悚然一人。终于攒足了首付，在杭城安下了八十多平米的小屋，近日正在为装修四处奔波着。日子还是那么不近人情的一天天流逝着。。。

回忆很乱，总是很乱，就像现在夜里独自空伤感的心情，不知道这么多年来是为了什么，刹那间的恐惧，很是失落！想起以前一起吹牛打屁的死党们，各自为了家里操劳，联系已是极少了，希望你们一切安好吧！而我还是独自一人，有时想想，是不是只有我的明天没有变得更好呢？曾经心动过的女孩，已嫁为人妇，现在我又能为了谁去心动呢？老了吧？虽然未曾爱过，却已失去了爱的勇气和机遇，不敢去爱了，为什么呢？只是觉得孤单了，去随便谈场恋爱？只是觉得寂寞了，就随便找个伴？那样的生活，是我多年来所期盼的吗？那样的未来，是我七年青春所为之而奋斗的吗？茫然了，不知道在这座大城市我该要怎样的去生活，怎样迎接接下来的岁月。

微信朋友圈中发着笑脸的我，永远对父母报喜不报忧的我，每天微笑迎人假装坚强的我，每日去健身房练习将身板打磨得很是唬人的我，累了！真的累了！请允许我在这里牢骚一下吧，因为这里没有人知道我就是我，我可以继续在现实中，一个人，假装坚强！