我想要更好更圆的月亮
文/袁千一
在电视剧上，我总是 习惯性得慢伙伴们一步
2011年出品的［high kick 3］，直到2016年朋友推荐，我才刚刚开始追。
结果每日的休闲就变成了窝在宿舍的床上看一集［high kick 3］，白珍熙其实真不能算一个讨喜的角色，虽然有一张圆圆的甜甜的脸，但没有工作寄人篱下，第一次到职还因故迟到，最令人反感的可能是自私的性格。
直到那天晚上，珍熙和钟硕比赛，珍熙作揖和钟硕撒娇“钟硕啊，你不会用很大劲吧”“使小点儿劲，拜托啦，好吗”珍熙笑的甜甜的，看起来特别令人怜惜。面对如此可爱的请求，钟硕羞涩得笑了，后面游戏里自是大尺度放水。
当时我心里就像盛开了一朵花，家境贫困，寄人篱下依然没有抹掉这个女孩子的温柔，就像在玫瑰上滴上了一颗晶莹的露珠，迎风洗尘，灵动奇妙。
看一部剧，看的是别人，也是自己。
珍熙可爱撒娇女，而我逞强敏感汉。自小的时候从乡里转学来到了城镇，穿衣土气，成绩糟糕，性格偏执，一切都成了我不受欢迎的稻草。低龄的男孩子们更是因为不懂事，伤人而不自知，父母纯朴正直，也一直没察觉到我在新的环境里过的很不开心。
长期处于这样的环境里，我愈发敏感和阿Q，果真是在沉默中变态了（性格发生变化哈哈）。小时候的经历，远比我们想象中影响远大。记得小学班里有个C姑娘，成绩好，脑门儿大，马尾高，是最受欢迎的姑娘的标配。当时考到我们县最好的高中时，我心里还惦记着她，即使是现在有时候脑中闪现她的身影，还会暗中思虑我现在是不是到了和她一样的高度。
这个聪明的姑娘怎么着应该也想不到她遭我惦记了这么久。我这样想着和一个人比较是极其可悲的，在上了大学后，失去了小学同学的消息，我仿佛失去了努力的动力。我没意识到努力是为了自己和家人更好的选择。
敏感估计会伴我一生，她隐秘得藏在每件事的角落。不喜欢三人出行；言行喜欢观察人的表情；先察觉到别人的情绪变化；不敢要求别人，即使是最亲近的朋友；害怕被拒绝，不敢坦露心声。
所以我心疼珍熙，我羡慕珍熙。她可以如此自如得在男孩子面前撒娇，而我连在爸妈前都没办法做个软妹。
我可以自己修收音机，出门谨记带钥匙害怕敲门麻烦别人，喜欢自己折腾，不愿意向别人求助。我喜欢逞强，即使心里再想你陪我一起，我都会笑着说我行的你不用陪我。就算我是特别紧张，我只会小声说一句要不你陪我吧，如果被拒绝，我会特别懊恼，心中反复翻腾她是不是有新的朋友了，她果然不喜欢我的想法。
一切都是因为害怕被拒绝，而害怕的背后是深层次的自卑。不敢提要求，因为我不确定你是否会答应我，不知道你心中会不会估量我们的交情值不值得答应。这些都是因为我觉得自己不够好，我不好看，我不够高，我成绩不好，我不幽默，我没技能。你们凭什么喜欢我！你凭什么答应我的请求！是的，我还是自卑的，直到今天，一切都有了改观，即使再不愿意承认，我终究还是觉得自己不够好。
可我开始变了，难道我一定要完美才招人喜欢吗？不是的，我有自己的家人，我有自己的朋友，我有自己的圈子，我是被人接受的，而我也是满意自己的。
我想做个温柔的女孩子了，我想对亲近的人娇嗔卖萌，我想解开坚硬的铠甲露出柔软的心，我想把那么多年少的撒娇通通找回来。做了那么多年的女汉子，现在的我只想做个软妹。
希望那天的我不软弱，不讨好。独立明媚，优雅坚定。
不要因为害怕被拒绝，而放弃撒娇。
不要因为害怕会失败，而放弃尝试。
路那么长，月亮那么亮，软妹可以慢慢来。
这里是袁千一，把我写给你看。
没有干货，没有鸡汤。
只有乱炖，一起成长。
练习码字的第一篇。
