2018年2月5日深夜，醉后沉思于石门
傻傻的三年
前些年，郝哥天天加班，忙的和陀螺一样，年终评成了优秀，奖励了两千块钱购物卡；可是手气好的同事抽到了苹果6，七千左右；我替兄弟不值，也曾宽慰兄弟说明年会好的。
另一年，纪兄弟天天加班，忙的和驴一样，年终也被评为了优秀，也奖励了两千块钱购物卡；可是手气好的同事抽到了苹果7，七千左右；我仍然替兄弟不值，宽慰兄弟说明年应该会好的。
今年，我也经常整到半夜，结果也成了优秀，依然是奖励了两千块钱购物卡；手气好的同事们又升级成了苹果八，七八千呢！我为我自己感到不值，可没有人能宽慰我，明年真的会更好吗？
给自己个借口
我骗不了自己，很想给我自己找一个留下的理由，可我却真的找不到，我到底图个啥？多劳的没有多得，努力的没有成果，继续混下去？只是想安逸的的养老吗？
我真的很迷茫，辛辛苦苦一年下来不如手气好，哈哈哈哈哈，天天在家里不带孩子，不干家务，还他妈得改个毛的程序，我就是个傻X！！！那帮天天加班的兄弟们，也他妈的都是傻X……
来到这里眼看就要十年了，如果我能活到八十岁，我就从这个公司度过了最最黄金的八分之一，可是，我却是在这个十年荒废了人生。
我也有过理想
曾经我也年轻过，一直梦想着有这么一个单位，能够“能者多劳，多劳多得”，可是工作十七年来我从未遇到！！！呵呵，人家玩的是手气，我手气差，我认了！
还曾经一直梦想有这么一个单位，能够“各尽所能，自由平等”，可收获最多的确是白眼和冷漠，人家玩的是政治，我不会当孙子，也当不了爷，我也认了！！
可我就不明白了，我可以认了，也可以忍了，可我真的错了吗？？？
依然是借口
和老婆打过电话，说了说年会的事儿，老婆依然是劝我离开，接受不了我们这种傻逼的企业文化，不希望我干的不开心，我告诉她，我之所以不离开仅仅是我还没有找到更好的，可她依然不相信，或许是她没明白我的意思，我说的更好的仅仅是钱更多的而已。可我又拿什么去解释？难道真的没有吗？
虽然我没说，可我想我老婆应该明白，我更想的仅仅是能多陪陪两个儿子，哪怕仅仅教会他们男人要站着尿尿，哪怕是儿子都学会了打老子，我只是想陪着，默默的看着，喜怒哀乐，悲欢离合。
可是这些依然只是借口。
或许该反思了
没有时间或者说经常忘记给父母打电话，我不是一个合格的儿子；
给了妻子的承诺却迟迟不能兑现，我不是一个合格的丈夫；
各种瞎鸡吧忙却没有时间陪孩子，我也不是个合格的爸爸；
总想和兄弟们聚一聚却总是没时间又没钱，我当不了合格的朋友。
……这就是我的现状！
为了买个房子欠了两屁股债，一笔也没还清，一笔是银行的，可以先欠着；
一别是老姐的，虽然没催，可我没忘，只是没钱，先等等；
我家的和媳妇家的老人住院，没钱只能刷信用卡，在分期还，先凑活着；
老二还小啥也不懂，房子啥的以后再说，先放放；
……这就是就是我的生活！
那么为什么会这样？因为挣得少！
为啥挣得少？因为手气不好！
可是，或许这些都只是一个借口！
个中缘由
说实话，喔静静地分析了半个钟头才写下了下面这段文字……
我想深入的剖析一下自己，可想来想去，却只是深深的恐惧。自己所有的一切遭遇与情感，只不过是一种恐惧，我一直在恐惧———
害怕面对陌生的无助，
害怕远离熟悉的孤单，
害怕失去注视的冰寒，
害怕身边无视的漠然。
改变一点点
夜深了，在我的耳边一直能够听到来自灵魂的催促：“走吧，走吧，离开这里！”
稀里糊涂的又一年过去，这一年唯一的收获就是再次收获了一个儿子。关于工作收获的，只有昨夜的酒，辛辣，难受，却偏偏让我没有醉，其他的都是浮云。
但我还是要做一些改变，比如我写下这篇文章，我再也不会让肚子里留下这些烂货，我要把所有不顺的或者看不顺的都放出来，管他读这些的人是我领导还是我孙子，艹，我将再也不鸟！看不惯就说，哪怕啥也不能改变，起码我不在憋住在肚子里！
新的一年里再也不会晚上和周末加班干活，凭啥耽误我要陪老婆孩子的时间，换来的却是啥也得不到？我再也不要优秀，不要当大牛，我也再不会找任何理由拒绝加班，因为我不会再加一次！
可是还不够
可是这些还不够，改变的或许还只是那么一点点，需要思考，思考，再思考。关于创业，改行，跳槽，关于得与失……
关于誓言
真想找段牛逼的名人名言哪怕是高仿的名言来警醒一下自己…可是…
那么就从这就话开始，作自己吧：
我是个带把的爷们，可以阳痿，可以早泄，不求安逸，不为理想，只为能他妈的站着尿，努力，努力！！！
