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参加宴席，席间有几位小朋友，家长们边吃饭，边嘘寒问暖，一位小男孩，喂什么都扭过头不吃，他家长说:怎么不好好吃饭，不听话，你看小姐姐，多乖。旁边的亲戚也开始帮腔:乖，听话，吃饭才能长大个子。那位男孩低下头，很不情愿地吃起了饭。
有孩子的家长又讨论起自己的孩子，自己的孩子很乖，很听话，脸上洋溢着高兴的笑，而自己的孩子很调皮，不听话，他们就有些不悦，通过各种方式让自己的孩子听话。
不由想起关于听话这个问题，我从小也是被教导要听话，要懂事，要乖巧，但是过得并不开心，因为我发现自己很容易活在长辈的评价之中，做的事情很少是我愿意做的，如果我不去做，爸妈会伤心，会觉得我不听话，不懂事。
我和好友聊，好友很有同感，自己从小也是被要求听话，懂事，为了让爸妈高兴，会压制自己的真实想法，好在高中萌发了自我意识，觉察到爸妈说的并不全对，慢慢，和爸妈沟通，活出了自己。
我们知道，爸妈很疼爱我们，很关心我们，我们在他们眼中一直都是长不大的孩子，也一直是他们牵心的人，现在写的这些并不是否认他们，而是反思一下亲子关系，为我们以后的亲子关系提供一些不一样的观念。
我们的爸妈，就是按照他们被养大的方式来抚养我们，听话几乎是衡量一个孩子好坏的标准，听话就是好孩子，不听话就是坏孩子；好孩子会得到奖励，坏孩子会得到惩戒。
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对于不听话的孩子，妈妈一般会做什么呢？
指责、说狠话、威胁
“再不听话，妈妈就不要你了。”
“一点都不听话，哪儿像我的孩子。”
“翅膀长硬了，不听话了，不要进这个家门。”
“给你说了多少次了，要好好学习，好好学习，少看电视，少贪玩，怎么就听不进去，总惹妈妈生气。”
“养大你这么不容易，不听话，和我对着干，养了个什么玩意这是，老了想指望你，也指望不上。”
“你怎么就那么笨呢，说了多少遍了，还是不长记性。”
“找了个什么工作，给你说做老师稳定、假期多，就是不听话，作作作，这下好了。”
“让你听话，找个对象结婚生子，怎么就是不听呢，同族兄弟姐妹该结婚的都结了，就剩你了。”
“你再这么不听话，我不管你了。”
想想自己的妈妈一直省吃俭用，对自己却很大方；想想自己的妈妈一直都把最好的提供给我们；想想自己的妈妈能在自己很伤心很难过时陪伴自己；想想自己的妈妈总爱说你是我的心头肉掌中宝……一句句狠话甩向自己，在心上用针一根接一根的痛，妈妈也许不知道，我们的心很疼。
妈妈很少告诉我们为什么一定要听话，她传达给我们的是我们不听话，她就很生气；我们不听话，她就感到我们是叛逆她；我们不听话，她就想起自己付出了太多却面对着这样的我们。
妈妈和我们一样隐忍自己的真实想法，比如，我们出门了回家很晚，妈妈会大声责骂我们不回家，气坏了，却很少会柔声说，孩子，可叫妈妈担心坏了，怎么回来的这么晚？
看到说狠话，很生气的妈妈，我们敢不听话吗，大多时间我们会听妈妈的。妈妈说再不听话不管我们、不要我们了，我们很害怕，不就是放弃自己的想法、选择，听妈妈的话吗，与自己的真实想法、由衷想做的事相比，妈妈的爱是更重要的，于是我们放弃了自己的想法。于是，妈妈认为对的，认为好的，我们也认为是对的、好的。妈妈说听话，才是她的好孩子。
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树榜样，比较
“你看人家小明/小兰，很听爸妈话，学习很用功，考试发奖状，回家就写作业，他/她爸妈甭提多高兴；再看你，学习那么差，一放学回家就看电视，就知道玩。”
“你看人家小明/小兰，考上了多好的大学；再看你，也不听话，只知道玩，能不能考的上都悬得很，考不上你就到工厂打工，不行就种地。”
“你看人家小明/小兰，多听话，找了个稳定的工作，工资高，假期多，再看你，工作又累，钱还赚的少。”
“你看人家小明/小兰，孩子都有了，再看看你，连个对象都没谈，不听爸妈话，好的对象就不好找了。”
“你看人家小明/小兰，孩子都两个了，你们什么时候要二胎？说了多少遍了，早些生，早熬出来。”
等有了孩子，他们又开始新一轮的比较，不仅拿你的孩子和他人孩子比，还要你听话，他们比你经验多，按经验来没错。只要你允许他们照顾小孩，你的孩子也得来个和你一样的“轮回”。
这种比较很伤自尊心，也很挫伤自己的价值感，不管自己再优秀，都有个路人甲比你学习好，工作好，赚钱多，孩子好，生活好。也许他们的初衷是让我们奋进，可却不知道我们很反感被比较。
在比较中，我们会迷茫，会为了比较而比较，哪怕不是自己想要的，也要在哪一方面用劲，但达到目标后，我们真的得不到快乐的感觉，因为这些原本就不是我们真正想要的。
爸妈如果这样对我们说，我觉得你哪个方面还有上升空间/看你喜欢哪个工作，什么爱好，如果有需要，爸妈认识这方面的人，你可以向他们学习学习。我们还是可以接受的，因为这考虑了我们的意愿，尊重了我们的想法，也未否认我们的价值。
我们也不能否认，爸妈要求我们听话是“爱之深，责之切”，他们希望我们对自己有要求，希望我们优秀，希望我们做事情不要冒风险。
但是，有时过度的要求我们听话，反而让我们变得听不清自己内心的想法，或者让我们感到左右为难，甚至感觉自己未达到他们的期待很丢人，让他们抬不起头。
而且，一味要求孩子听话，要求孩子不去做这，不去做那，让孩子呆在“舒适区”，舍不得他们吃苦，在孩子成年后，束缚了孩子的成长，温室中的花朵禁不起风吹雨打，被过度保护的孩子稍遇挫折就怨天尤人。
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中国式父母，尤其是中国式母爱，太溺爱自己的孩子了，对于孩子“，更是望子成龙”“望女成凤”，按照他们的意愿让孩子做事情，比如爸妈一直想扬眉吐气，自己的能力有限，更是把希望都寄托在孩子身上。
为了孩子，他们是最吃苦的爸妈，他们真的很累，真的很辛苦，如果我们给妈妈说，妈，我早上七点就得出门，第二天，我们会发现妈妈六点就起床，把饭做好了，已盛出来为我们凉好。
我们长大后，发现爸妈已年纪大了，很是心疼，他们多疼爱自己，多享受享受，这是我们最大的心愿。
而他们心愿是我们按照他们的想法来，多听他们的话，哪怕我们已成人，他们还是为子女费心，甚至为子女的下一代费心。想想他们为自己做的，再想想自己已做的，觉得很有内疚感，也很沉重。
我们很感激爸妈将自己养大，更希望他们好好疼爱自己，过他们想要的生活，有他们的爱好、追求，说让爸妈不费心不可能，希望他们少为我们担心。
看到一句话很是认同：“谁溺爱孩子，谁总有一天会为孩子包扎伤口。”有一位妈妈意识到自己为儿子做的太多太多，儿子都毕业找工作谈对象了，还不能独立，什么都依赖她，稍有不顺心的事就容易发牢骚。她觉察到自己做得太多了，决定和儿子分开住，让儿子和对象独立起来。
爸妈，我们很爱很爱你们，不是孩子不听话，是孩子已长大，爱孩子，就让孩子按照自己的想法做事情吧，不去想自己的做法违背爸妈的心愿，孩子才会真的快乐。
