我今年32岁，这是一个不大不小的年纪。

我生活在一个不强不弱的大城市，买的房子不大不小，地段不好不坏。

这么多年，无论何事将就着得了、差不多得了，一步一步积累成了现在的我的生活。

夜深人静时，我总会问自己，心甘情愿吗？

不，我的内心并不安于现状，依然有梦想有幻想。

可是，所有的所有，未曾改变。

因为将就、妥协、差不多得了是我过往所有事情的准则。

我宁愿委屈自己，也不要放纵自己伤害别人。

可是，我的心却是一天天被放逐。

好难过！

在每个人群里热闹的眉飞色舞的聊天之后是更深的寂寞。我想要的自己，在哪里？

为什么这么多年一直寻而不得？

我很有斗志、很有力量，为什么却是一幅软弱无力的外表？

为什么？不敢去想。因为自己知道原因，而不敢正视那个原因。

当心和梦想被放逐，只会越来越迷失自己。

我问自己：我是迷失了自我？还是根本没有自我？还是根本没有勇气和能力寻找自我？

当这些问题一遍遍的在脑海里想起，心中的刺痛越来越深。

我不愿意承认，不愿意面对自己的软弱、无能和懒惰。

曾经我把一切颓废的原因归于产后抑郁、原生家庭的矛盾和婆家人的矛盾。

曾经我在最亲的人身上也寻找不到善意。

那时我憎恨周围所有的人，恨他们不理解我，对我没有善意。

那时天地俱黑，我的世界混沌一片。

那时最后悔的事情，是没有温柔对待我刚出生的孩子。如今想来，对他的亏欠，也许弥补不了。

当他还是婴幼儿时，本该给予他我全部的温柔和爱意。可是那时的我正在被各种矛盾撕扯，身心俱疲。那时的我不愿意温柔待他。当他那么那么小的时候，就要承受妈妈的各种坏脾气。

几年以后，追悔莫及，对孩子说一声“抱歉”又有何意义？

当初的痛，弥补不了。

现在的他已经满六岁，是个善良、敏感的孩子。他内心世界丰富，却不擅长表达自己。我最怕的是，他在人际关系中处于下风。因为我自己，就在人际关系中处于下风。

回想以往，从小学到中学、大学，我都没有知心好友。

其实我是一个极单纯的人，只要别人对我好，我就对别人加倍好。

可是，一直以来，都只是我对别人好而已。单纯善良，并没有收获友谊。

人际关系，是我最怕的课题。

这么多年来，最怕的就是“孤独”。而孤独，一直如影随形。

小学的时候，被老师嘲笑，自卑；初中和高中的时候，因为成绩一般，交不到朋友，也自卑。而我的父母，也是自卑的人，我感受到他们身上自卑又暴躁的压迫感，很想逃离。

当读了大学，眼界渐宽，发现世界开始有一点亮色。

如果说人生中有什么能支撑自己不倒下，就是大学四年的生活教给我的道理：让自己有梦想。

大学的人际关系依然不好，寝室里的同学关系非常一般。

我不过是一个很傻很单纯的人而已，为什么就是付出得不到回报？

我想有很知心的朋友，为什么那么难？

闺蜜这个词，对我来说，好奢侈。

毕业以后去到杭州工作，我仍然是办公室里人缘最差的那个。

周遭的同事都青春靓丽，很得上司赏识。只有我，最不起眼，虽然我的工作任务最重。

至今都记得部门总监看我的眼神，那么不友善，似乎充满了鄙夷。

后来，老公被外派到广西，我就辞职了，也去了广西。

只有我自己知道，我想逃离杭州，想逃离那个令我自卑的公司。

这么多年一直在自卑的泥潭中挣扎，变成了现在内心极度不自信的我。

我的身上似乎包裹着一层外壳，我介入不了别人的心里，别人也走进不了我的心里。

走在路上，如果碰到熟人，我会下意识的绕道走。

如果有谁和我很聊得来，我会很急切的想中止聊天，逃离这个渐渐亲密的氛围。

接孩子放学的时候，总想最后一个去，因为不想碰到熟悉的人。

虽然，现在的我可以在人群中显得很合群。只有我自己知道，我在努力合群，我在努力讨论她们的话题，尽量克制着想逃离的冲动。

从小到大，似乎一直想逃离，却又被丝丝缕缕的牵绊着，最后把自己五花大绑，绑在现在的生活里。

骨子里，对自己不自信。

而我，最怕的是，将不自信传染给孩子。

他只有六岁，他不能够被我的负面情绪影响。而我，却总是要他承担自己的负面情绪。

毕业十一年，一事无成。唯一能庆幸的，只有非常包容我的老公和孩子。

也许老公不介意我没有工作，但是我自己介意。

自己全职带小孩，没有办法工作。只有我自己知道，这是一个借口。

如果有一份我很喜欢并且能胜任的工作，我一定会去做。

只是我找不到这样的工作而已。

或者说，因为无能和懒惰，一直在逃避。

昨天，儿子去同学家里参加生日聚会。很多小朋友在一起玩闹，儿子和一个男孩子起了很多争执。他和那个男孩子都喜欢同一个礼物，然后那个男孩子恶言相向，儿子不爱听，就动手，抢东西。我去接孩子时，儿子委屈的坐在地上看书。我要带他回家，他不肯，劝说无效后我强行将他带回家，惹得他大哭大闹。然后，有名家长跟他讲道理，说：“别人送给你的礼物，发给你是什么就是什么，哭闹是不对的。”

这个道理对不对，当然对。让孩子用同理心思考问题，做到大人认为的公平公正是最好的。只是：“我的孩子，凭什么要你来教？我的孩子，难道没有受委屈吗？”我心里这么想，可我没有为儿子说什么话。因为我也希望他息事宁人。

在电梯里，我看到闷闷不乐的儿子，心疼极了。

我从来不会对别人的孩子指手画脚，为什么别人要随意评判我的孩子？而我，还任由她们议论。

昨天晚上我感觉到自己好脆弱，好无力。

爱，就要大声说出来。

不喜欢，就要大声说出来。

拒绝，也要大声说出来。

而我，一直以来，深深压抑着自己的不喜欢和拒绝，抱着不喜欢和拒绝的心态做事情，内心软弱无力而且暴躁。

为什么我不能让自己随性一点，不管别人的看法。

我深深的介意别人眼中的自己，结果自己变成了不想要的样子。

最怕的事情，是孩子在我身上学到隐忍自我。我不喜欢自己软弱、自卑、不自信的样子，被他学到。

我不希望他凡事将就，没有自我。

我不希望他隐忍自我，看不到自己的优点。

我希望他学到的是我的坚强和乐观。

我希望我笑对生活、认真生活的样子被他看到。

我希望我的克服与成长能够换来他的成长。

这些才是我所希望的。