作为80年代出生的人，我的同龄人大部分都是独生子女，我来自多子女家庭，是家里最小的孩子，所以我父母的年龄会比同龄人的父母要大一些。
上学的时候，我不喜欢父母到学校去，觉得他们不如同学的父母那么年轻好看。
小学的同学都是一个村子里的，大家都彼此认识，那时父母也还年轻，没有什么感觉。初中时走读，我又是听话的孩子，所以父母也很少去学校。高中时住校，那时在学校吃饭是需要粮票的，需要家长送粮食到学校换粮票，所以母亲会大概一个多月去一次学校。
母亲那时候50岁左右，骑着三轮车把粮食从家里运到学校，学校离家大概20公里，骑车要2个小时。每次母亲来学校，所有的同学就能看到我母亲是这个样子的，内心觉得痛苦；另一方面，母亲这么辛苦的把粮食运过来，我不但不体贴和感激她，反而嫌弃她（虽然不会表现出来，只是在心理默默的），这让我更加的痛苦。
父母是我的源头，嫌弃父母就是嫌弃自己，不接纳自己。但我还是会产生这种想法，我会为自己有这种想法而感到羞耻。一方面不想让父母到学校去，另一方面还要找出冠冕堂皇的理由来，不让他们发现真实的原因，有时候被说穿时，就会恼羞成怒。那时的我，活的很分裂，既不真实，又不合一。
现在我明白了，当时自己的想法是多么的可笑。我以为自己长大了、成熟了，不会再有当初的想法了，但事实告诉我，问题还没有解决。
儿子今年六年级，是个帅帅的少年。由于突发疫情不能上学，在家呆了半年，然后他就变成了一枚胖纸，真的是一胖毁所有啊，完全没有了风度翩翩美少年的影子。他变胖之后，跟他出门我偶尔会有点嫌弃他，虽然这种想法虽然只是一闪而过，而且我跟他一起出门时也没有这种想法，也会很开心。但我意识到，这跟我当初嫌弃父母年迈，是一回事。
我需要找出最底层的原因，这种嫌弃的想法是一下子从脑海中冒出来的，根本没有经过思考的过程，一定是我的某个价值观所引起的。我从不嫌弃别人，朋友啊、陌生人，我都不会有这种想法，说明我不是个刻薄的人，不仅不刻薄，而且我自认为还是个很宽厚的人。
我只嫌弃我最亲近的人，父母年龄大、不体面，孩子太胖。他们是我的生命源头和延续，我为什么会有这种想法呢？如果我觉得自己跟他们一样，是个有缺点的普通人，我还会嫌弃他们吗？我是不是觉得自己是完美的，高人一等的呢？想起平时自己偶尔有优越感、偶尔又自卑，我意识到自己找到了根源。根源就是，我没有接受自己是一个普通人。
接下来，我的功课就是，接受自己是一个普通人的事实。
我是个普通人， 但我不接受这个事实，是因为在我的价值观里，要做一个成功的人，普通就意味失败。接受自己是一个普通人，对我来说还有很长的一段路要走。
