最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。——题记

曾经，指点江山，仗剑天涯。

如今，苟延残喘，丧家之犬。

11年前，第一次从别人口中听到他的名字。语气中难掩的仰慕与崇拜。所以，我，没有疑惑，没有顾虑，没有卑怯，种下种子，随心浇灌，默然生长。

4年前，为了他，流徙辗转。学会晾干被角的泪，学会在街角屋檐躲雨，学会在午夜勇敢独行，学会了撸起袖子抡着行李箱和五大三粗的汉子挤车座，学会了像一个小小的刺猬一般与全世界作对……

3年前，记得，凌晨被窝里晕黄的光，厕所隔间里委屈的哭，操场一遍一遍地转，从来都没有坐着吃的早餐，心里重复了无数次却从不敢示人的念……他，是唯一的理由，从来都是，不曾改变。

2年前，偶然翻到一篇关于他的文字，指尖描摹一遍一遍，书香缕缕，细腻婉转，心绪万千。

1年前，在这个时候，我刚刚从年级1039名的崩塌中缓过神来，刚刚读完《飘》，读到“如果她懂希礼，就不会爱上他；如果她懂瑞德，就不会失去他”的最后句点，刚刚从22:40熄灯的教学楼下来，刚刚跑步扔完垃圾，刚刚路到操场和蒋老师擦肩而过，刚刚调到FM91.2的《盗墓笔记》，就在刚刚，睡觉前的最后一眼，看了枕边他的照片……

无数次，我在梦里痴迷描摹他的样子，执拗地不肯放过任何细节；无数次，我在作废的草稿纸上写画着他的名字，倔强地不肯停下虚诞的幻想；无数次，我偷偷地凝视着可以接近他的女孩的身影，羡慕、嫉妒、猥琐、可怜，就像是一个脏兮兮的小丑踩着高跷、抛着小球、吹着喇叭，倾尽全力地讨好，却连个鄙视的眼神都没人施舍。

好多人好多人都告诉我，痴心妄想；好多次好多次的努力之后，都遍体鳞伤。然后我哭着、喊着、歇斯底里之后在所有人都不看好的情况下，依旧不变着，我的坚守，从来都是。

我从来都没有想过放弃。

然后，我明白了，世界的毁灭之所以要很长很长的时间是因为很多天的等待和3个小时的系统繁忙……然后，0.7秒钟的反应，然后突然领悟一切：好像结束了。都结束了。

然后，在不安分的梦里似乎梦想成真。在10平米的房间中醒来睡去睡去醒来的颠倒的日子里只有一种心跳，一个呼吸——好像所有人都在奔波，前途无限——

然后，到了现在。

今天，我又翻到了他的照片。请告诉我，在没有他的日子里，我是如何捱到今天？

用手机小说来麻痹自己的空白，疯狂地认识男生来逃避自己的孤僻，屏蔽掉关于他的一切消息，抄作业、打游戏、闲逛……就好像，就好像我这样很久了，我一直是这样，我本该是这样……

可是，如何甘心啊！我不甘心啊！

就像三月的辛夷，他也会嗅到；五月的蔷薇，也入了他的眼……空气里的青草香、躁动的热流、一阵阳光雨，他也会感受，如我感受；我也在经历，如他经历……终究，还是不想看到现在的自己，与他，渐行渐远……

他知道吗？我有多委屈。受着别人的难堪，守着破碎的尊严。我要去迎合别人的傲慢，我要去承受别人的指责，我要去接纳别人的脾气，我要去讨好别人的喜欢。我要说着讨厌的客气话，做着空洞的笑脸，装着所谓的聪明，呵，要变的很低很低……就像，食物链的底端。

他知道吗？我有多恐慌。这个世界好大好大，优秀的人好多好多。每 个人似乎都有自己的主心骨，坚定地、计划地、高效地接近、然后实现。没有人的成功是可以复制的。就像，从来都抱不了大腿、开不了外挂，一直一直，是自己一个人，一步一步，爬着前进。被赶超、被孤立、被远远地甩下，自己也只会记得用手摸摸眼，不要停下。

我一直都是蜗牛，很慢很慢。

我一直都是鸵鸟，很怕很怕。

我一直都是屎壳郎，很low很low。

我一直都是我，从不被喜欢，或是接受。

所以，我从来都没有想过放弃。

我只剩下这一点点对他的爱，取暖。

爱，是一场远方独自的焚烧，是用灰烬重塑的自我。

爱，是一次魂飞魄散的祭奠，是用信仰支撑的历练。

所以，一往情深。

所以，无所畏惧。

所以，始终如一。

在这里，重新开始。以青春之名，为生命礼赞。一路狂奔，一路坚强，一路开放。

还有三年，我要记下所有的故事：我听到过的鸟鸣，我见到过的山岚，我闻到过的花香。我的指尖曾掠过的树芽，我的发梢曾拂过的柳条，我的鞋子曾踏过的落叶。一一细数过的风景，风景里想他时候的天空，天空下吹皱一池春水的暖风，还有暖风中荡漾着的我的笑。

三年后，我要见到他，当着面，一字一句地告诉他：这三年里我背过的单词，算过的行列式，推过的化学方程式，画过的驻波图，求过的三重积分。告诉他，我曾有过多么的颓废、消极，有过多么的烦躁、焦虑，又有多么的恐惧、不安，最后在挣扎中疲惫中绝望中我有多么的坚强和勇敢。我所有的苦与不苦、乐与不乐，好与不好，都要告诉他，全都告诉他……

全部都怪我，不该放弃时放弃，该勇敢时却软弱。误会自己洒脱，一次一次犯错……所以，我不要再失去，最后一次爱他的机会，最后一次“他是年少的欢喜”……

原来，我从来都没有想过要放弃。

（就算前途渺茫，也要勇敢闯荡。

  为高考加油！为梦想加油！）