已经很久没有写下片语只字了，能够把自己从开展的如火如荼的各种学习活动中抽身出来，回到家庭和工作的琐碎和细枝末节中，这也是一种能力。

早上5点钟，睡不着，拉开窗帘，看到首尔黎明前的天空，一个念头突然冒出来，何不去汉江边看日出？

于是附在先生的耳边说，我去汉江边走走啊！

谁知睡觉正好的先生一个响雷炸过来，不许去！

又吼道：你有病啊，几十岁的人怎么竟干没谱的事！

我懵了，脑海中有一万匹马飞奔而过：为什么，为什么我早上出去走走你也要这样！

原地站了一分钟，我先让自己安定下来，然后让自己尽量语气平和地说：我只是想去江边走走啊，睡不着，我想去看看日出。

他沉默了一下，声音稍稍降低了一点：这异国他乡的，你别再给人家先奸后杀再抛到汉江里，那就完了。

我瞬间懵逼，好吧，我头脑中美丽浪漫的日出瞬间被切换成了一个凶杀案件现场。

第一反应：现在都5点多了，人家4点多都起来走路了好不好！

第二反应，算了，不跟他较劲了，不去就不去吧。

放下背包，钻进他的被窝，头枕在他的肩膀上。

他和缓了语气：真的想去吗？

我点点头。

“那我陪你吧！”

嗨，算了吧，我知道你要睡觉，睡吧。

彼此沉默良久，他又开始陈述他的凶杀依据，又扯到我学的东西，做的事，跟的人身上。

对他而言，我开读书会，参加课程，组织课程都是错事，都是他不允许的。

在他眼里，我早已不是一个好妻子，没有管好孩子，没有管好老公，没有支持到他和他的事业，对他而言，是只许州官放火，不许百姓点灯的。

面对如此一个武断的霸道君王，我该怎么做？

我深深吸气，呼气。

按照十年前的模式，我只有委屈自己，压抑自己所有的需求，为了家庭，牺牲自己，重复我妈妈的路，辛劳一辈子，抱怨一辈子。

按照半年前的模式，我绝不委屈自己，我凭什么要你管我，我有自己的认知能力，我知道我在做什么，我要自己决定自己的人生。

如今，经历了将近5年的成长，我知道，以上选择均不是我要的最佳选择。

NLP活动的最后几天，我越来越深切地感受到，不管多么繁华的路，家庭，于我来说，都是至关重要的支持系统，若此支持系统不稳固，再壮美的风景，也都会如空中楼阁，不甚真实。

躺在异国他乡的房间里，听着男人絮絮叨叨说出心里的恐惧、担心和无力，似乎在听一个无限悲伤的故事，那是他的故事，我得尊重。

不管他经验了什么，那都是他真实的感受，他如实如是的真实感受。

即便有很深的误解在里面，即便他抵死不相信，那依然是真实的他，你无可否认。

男人的鼾声渐渐响起来，我在他沉沉的睡眠中陷入了深深的沉思。

放在几年前，我定会被他的故事所带走。

或陷入绝望无助中：他就是不相信，我能怎么办？

或陷入愤怒失望中：过不下去就不过了吧！

或陷入忿忿不平中：你只有想你自己，你有想过我吗？你知道我过得什么日子吗？

……  ……

我会有很多种反应，唯独不会，平静如斯，看着这个相伴近20年的枕边人，体会他的无力，他的悲伤，他所有控制和不许后面含有的爱。

因为有爱，他不愿意放手。

因为有爱，他会失望，担心，害怕。

因为有爱，他宁愿痛苦也要抓牢。

这就是真实的他。

我无可否认，也不能改变。

我唯一能做的，就是接纳。

接纳这个真实的生命。

我终于明白，他给我的最大功课，就是，接纳！

世界风景何止千万种，为何我独独选了你这一种？

他是我选的，我要为我的选择去承担。

我要对当下所有的画面，做出全然的承担。

他，不过是我的陪练。

每一个触动我内心的按钮，每一块情绪的结石，都将经由他被看见，每一份痛苦，都将是我成长的礼物。

生命不息，生命不止，在无数的浩瀚星河中，我们是积了多大的缘分，才在那么漫长的时间长河中，选了对方做那个最磨人的生命伴侣，成就这一世的修行。

所有的修行，皆不在课堂里，这凡尘俗世，才是我们最好的修炼场。

天光渐白，窗外，是首尔雾蒙蒙的天，再远的天空，终究要回到当下的一言一行。

接下来的日子，会有那么多的不如意，我不如他意，他也不如我意，而我就是要在这种种不如意中，接纳所有的存在！

接纳，接住！

做一个厚厚的羊毛毯子，接的住所有的狂风暴雨，谩骂和忧伤，恐惧和不安！

而这所有的背后，不过是一个脆弱的灵魂！

这就是当下我最大的修行！